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February 17 我的情人节。。度过了好几天在崩溃边缘徘徊的日子后，这几天终于好一些了，所谓的好一些，可能只是心里作用，我不知道。。大概吧。。 13号很早的下了班，却没有直接往家里赶，跑了几家食品店，买巧克力，为的是晚上要亲手做巧克力，为的是第2天的情人节，可能很多人早就忘记2月14号是女生送巧克力给心仪的男生，然后3月14号男孩子再回送给女孩子。。但是当老友提醒我这个逻辑的时候，其实我并没有忘记过，从来都很希望在2月14号收到礼物的，就算没有，能在14号和自己喜欢的人一起过，曾经也一度是一种奢求，现在终于盼到14号了，去年和谁说好一定要一起过今年的14号的。。但是。。 买了一些还不错的巧克力，然后家里还有巧克力酱和阿姨春节送的进口的巧克力，晚上吃过晚饭，没有什么要等的人在线上，跑到厨房，准备好所有的原料，花了三，四个小时，把厨房弄成了糕点房，就为了三个shot杯里的巧克力。。做了三种不同味道的。。杏仁的，奥力奥的，原味的，不知道那种最好吃，但是做到最后，已经觉得巧克力怎么会那么苦。。忘记巧克力含义的时候，就觉得一切都变成了不知味道的调味品而已。巧克力也是，只是，它还有味道，苦的味道。。 第二天，其实做好了只见一面，送掉巧克力就回去上班的打算，没妄想过要如何如何。。虽然在2月3号的时候是精心打算的，但是，后来发生的事情，彻底的让那些打算化成了泡影，原本想要准备一个房间，准备高脚杯，准备爱心抱枕，准备百利，准备牛奶，准备巧克力，准备好听的情歌，还有一个很大的熊熊。。一切都在3号的时候想好的，但是，一切又都在后来的崩溃中瓦解，成为没有开始的遐想。。 14号当天，跑到学校去领书，极其不耐烦的希望可以早点离开，离开的路上买了玫瑰花，平生第二次买花，都是送给同一个人，只是心情已经天差地别。。兜了个圈子跑到收件人的家门口，一切都不是当初想像的样子了，只是巧克力还是那个巧克力，其他，什么都没有了。。 看到yoyo跟我说他男人跟她闹分手了，想想真好笑，也是14号。。后来跟她分析了一通，她说要写封信给他，给这个让她胡思乱想的男人，给这个让她产生那么大感情波动的男人，我说，如果这个男人能让你变得如此没有常理和逻辑，那就好好挽留住他，毕竟你已经很清楚他是你想结婚的人。。 今天开MSN，看到YOYO的签名改掉了。。“总是每次争吵后，才听见内心最深刻的独白。。退一步，我想要海阔天空的心情。。。”真好，想想，为什么你们每次吵架后都会更加在乎珍惜对方，即使闹了矛盾。。为什么我却是完全相反的一类，为什么每次我们闹好以后，彼此的距离越拉越远，为什么只是想把情况和话说说清楚的动机最后变成了吵闹的源头，我错了，我不该这么追究的，我不该什么都想弄清楚，搞明白的。。我不该那么在乎她的一切的。。我不该想要把什么都说明白的。。所以这次我选择求饶，我知道错了，这可能是我们最后一次机会，我不再犯以前的毛病了，除非我崩溃了。。那就让我沦陷吧。。 February 10 我爱你！！我不爱你，我爱谁呢？也不知道前几天算是冷战还是如何，我只知道，我忍受不了没有她的日子，我很难过，我很难过。。白天上班的时候，强忍着心里的不悦，用表皮肌肉的抖动来掩饰心里的感情，晚上，即将度过一天没有她电话和消息的时候，永远都是无法入睡的。。心里再想，她是不是已经休息了，是不是还在医院阿，这两天吃的好不好，睡的好不好，休息的好不好，有没有很累，有没有感觉背负了很大的压力。。我想替她分担，我已经这样了，再多点压力也没所谓。。
后来的一天，洗澡的时候，真的忍受不住了，我崩溃了，我彻底撑不住了。。假装不了没有她我能过的好，给她打电话，打到第三个的时候被拒绝接听了，这是我最害怕的事情，就和去年的那个时候一样，我会抓狂的，找别人给她打电话，起码让我知道她没事，心也就能稍微定一定。。
我知道自己错了，也知道不应该凶你。。这些道理我都懂，但是如果我能每次都控制好我自己，那我也就没有感情了吧。。天知道为什么要给人类怒的情绪。。如果只有乐，那该多好。。
我知道的事情是，爱上一个人，就等于爱上一种习惯，我是不会轻易说那两个字的，我知道爱一个人是多不容易的事情，我也知道吵闹是必要的添加剂，除非我不爱你了，我会告诉你，不然，我不会开口的。。我只会想要看着你的眼睛，告诉你，你曾经一只住在我的心里，而且现在也是，以后也会这样。。
我不知道我这辈子能有几次这么轰轰烈烈的爱情，我只知道我会珍惜现在的一切，尽自己最大的努力去做，不论发生什么坏的结果，都不会是我的本意，肯定事出有因。。我不清楚如果我们经历了那么多，还没有达成一种默契是不是算可惜，但是真的彼此很默契了，会不会又怀念时常争吵的日子？
我知道和一个人在一起我会很轻松，我喜欢那种感受，很知足，很幸福。。但是幸福到底是什么？是那么短暂的瞬间么？电影片段里的场景是稍纵即逝的还是天长地久的。。我相信我说过的话，我说过要跟你一起走的很远很远，我一直记得的。。
我错了，我说过，如果我们吵架了，我肯定会先跟你认错的，到时候你不许不接我电话，不许不回我短信。。这次你说要冷静一下，好吧，大家一起冷静一下，希望这几天没有我的日子，你也会像我一样。。
我给14号准备的礼物今天决定了，虽然14号我们可能并不能一天都在一起，但是肯定会有个时间，我要把礼物送到你手里，我期待看到你脸上的表情。。傻傻的，可爱死了的。。
我以后不过什么生日了。。如果有人能为我过一次比我23岁生日更加记忆深刻的生日的话，那只会是你。。我不会让别人来冲淡09年的2月3号的。。这几天每天晚上我睡觉前，都会捏一下你送我的兔兔的小尾巴的。。都会怀念一下3号的情景的，哪怕是你的一个笑，我都觉得已经永远定格住了。。
看到有篇文章里说，一对男女吵架，女的问男的，你爱我么？。。男的说：
当然爱！！我不爱你，我爱谁呢？ December 26 Merry Christmas。。Merry Christmas。。
今年第一次过圣诞节，想看看去年自己的圣诞是怎么过的，吓死了，居然整个12月份没有一片日志，太可怕了，不敢想象去年的自己，在这个时候是如何的为了工作而忙碌。。但是回国来想象，能有今年的工作忙碌么？？肯定不可能，了不起就是连续不断的演唱会而已，再了不起就是连续不断的上班下班而已。。没有那么远的路程，没有夜大学要读，没有一个那么可爱的女朋友陪伴。。是呀，今年的第一个正式过的圣诞节真的很开心的。。
做了个倒翻班，24号直接上了个早班，然后急切的把该做的事情都做了，老婆在学校上课后就会赶过来的，真好。。
其实23号晚上偷偷就溜到楼上的家乐福去采购了，买了好多糖果，今年圣诞没给她准备礼物，但是说好要送她什么了，只可惜没有时间一起去买，算错过了，所以在物质上满足不了，那就只能在口腹之欲上尽量满足她的要求。。吃零食，一直是个最简单也最实用的招数，起码对她来说，是的。。我知道不管我买什么零食给她，她都会喜欢的，而且我买的也不会是很难吃的零食。。然后24号上午，9店不到，急吼吼的又跑到楼上去买了零食，因为昨天买的已经在我出门之间花了店时间，在被子上拼写了“B
 U”的字样，就等着晚上回家的时候给她一格四铺拉四。。所以如果她到了我这里，也没有任何事情可以做，那干脆就吃东西吧，嘴巴停不了，也就不觉得无聊了。。然后突然觉得买的太多了，还买两个圣诞小熊，作为小礼物，所以觉得那么多吃的，放在店里不太合适，然后灵机一动，把所有的零食分开，分别藏起来，藏在家乐福的储物柜里，然后把小纸条收好，等她来了就给她纸条，没有任何其他提示，让她自己一个个的去找这些储物柜，然后打开箱子，然后发现里面的“宝藏”，然后边找边吃。。后来，没想到的是，她竟然花了好大的力气才找到所有的东西，中间还因为找不动了，累了，中场休息了，坐在附近吃第一批的零食，然后才开始下半场的寻宝旅程，好玩死了，最后终于找到所有宝藏的时候，给了我条消息，说果然最后的是最好的。。因为那是breadtalk的小蛋糕和一些姜饼饼干。。都是很小巧，很可爱，她会很喜欢的那种吃的，我就知道她会舍不得吃，果然，真的没吃那些可爱的饼干，水果蛋糕也只吃了一半，多于的留给我下班吃，傻瓜，其实都是买给你吃的，只要给我留那么一口就够了，让我尝一尝就行了。。
然后晚上我准时下班后，直接去对面的大食代接她，她很好的，一个人在大食代看复习资料，很乖，很好的。。还等我下班，我觉得很幸福的，真的是一种前所未有的幸福感觉，这种感觉自从她当时来宝山接我下班，后来到了金桥，有一次因为工程队来，也弄到很晚，她也等我，后来就经常的来接我下班什么的，我真的不知道该说什么，就只能告诉她，你很好的，你很好的！！
然后我们去了papa jones，以前一直觉得他们家有点小贵，其实吃了才知道，也不算很贵，就和pizza hut差不多，但是觉得他们家的装修倒还不错，蛮特别的，但是他们穿的衣服都好难看，墨绿色的，不能勾起食欲。。也不好看，算啦，是来过节日的，又不是来干嘛的，不用那么挑剔的。。后来因为要等一格沙发位置，还跟他们值班争执了起来，我不喜欢自己的要求得不到满足，特别是在人家餐厅的时候，因为自己经常因为这种事情被抱怨，虽然知道忍，但是下班了，我也是个消费群体，不喜欢这种不被重视的感觉。。终于坐到沙发位置了，可以和老婆坐在一起了，我们好久没有像这样一起坐着吃饭了，自从我来了金桥之后，就一直觉得没时间，路又远，很不方便。。本来说好要去吃西餐的，可是后来忙的忘记定位置了，最后选择吃这里，都是我不好，老是遗漏一些事情，耽误一些事情，我粗心。。不好！！
吃饭的时候，收到了老婆送的，我的第一个圣诞节礼物，真的好开心呀，是条她亲手织的围巾，她说以前我说过她不会有心给我亲手织围巾的，她一直记得这句话，其实我那是也真的是无心要说起这句话的，没想到她记在心里了，然后还真的那么做了。。就在那个十字绣的交通卡套做完之后，她就去学了。。怎么可以这样，老婆偷偷的为老公做了件那么有意义的事情。。我被幸福的冲的不行，我没有很企盼过要得到那么好的待遇，我只是希望我们能够快乐开心的在一起，但是最近在一起的日子，越来越感觉我要为我们以后幸福的日子着想，要幸福的在一起。。真的，很感动的，感动这条好看又温暖的围巾，感动这份礼物，感动这份亲手编织的礼物，感动今年这个圣诞节。。真的，感动的不行。。老婆很好的！！
晚上回到家，特意让她去开门，然后开灯，然后让她看床上的那个用糖果拼写的字符，她也开心死了，她说下午的寻宝花了那么久时间，最后还是找不到的时候，她都块哭了。。觉得很好玩，很开心。。现在又看到用糖果拼写的字符，又很开心的，都是一个个好吃又好看的糖果，我特地挑选好看的颜色，还有很多粉红色的糖果，就是要开心死她，然后，一起看美剧，一起吃零食。。躺在床上，开开心心的。。
December 22 我疼你。。我现在已经觉得亏欠你很多了，你为我做了很多很多了。。不像当时说的，觉得你欠我很多，好象现在是在还债一样。。后来有一天，靠在沙发里，你告诉我，你现在对我好，叫我不要当成是在还债，不要当成理所当然的。。我当然知道，我从来没觉得是在接受还债，我在很用心的享受你的好，我真的觉得最近付出的很少，对不起，我知道你能理解为什么的，我知道你能体谅的，你现在已经变得很体谅人了，只是怕就怕你力不从心。。真的很怕，突然之间的一句话，会让人很伤心很难过，以至于一天的上班都变得死气沉沉，是人都看得出我不开心，我不想掩饰自己的不开心，因为真的像天塌了一样的难过。。我不能失去没有你的日子，不能失去老婆的日子。。真的！！
觉得爱一个人，不是嘴巴上说说要给她什么什么，要如何如何，而是要真的努力的去做一些事情，为了一个目标，属于两个人的未来的事情。。
最近你一直体弱多病，我真的都好担心，劝你吃药，劝你多休息，多睡觉。。可是总有客观因素阻碍，最后的结果是，今天又突然觉得人不舒服了，我知道你看到我身体会好一点，那是因为心理因素，但是这不是办法，我希望你能留在我身边，让我照顾你，让我给你吃药，哄你睡觉，半夜给你盖被子，我想要照顾你。。我是真的很想做一名丈夫应该做的那些事情。。
今天好冷，零下2度，乖乖，真的很冷，上海真正入冬了，接下来都要穿很多衣服出门了，幸好你有给我买的两件大衣，真的很喜欢，喜欢的不的了，真的是都不舍得穿，我很珍惜你给我的东西，不管是什么。。我知道有时候自己太别扭，你给我吃的零食，我又会还给你，因为我知道你自己很喜欢吃，我舍不得吃，因为我知道，这个口味的零食，你比我更喜欢它，你不会把你不喜欢的东西给我的，你给我的都是你喜欢的东西，所以我更加舍不得了。。我希望你能多吃一点，希望你能多开心一点，多满足一点，吃的肥肥的，真的没关系，不要在乎自己身材如何了，你有我了，老公不在乎，管别人怎么看呢。。
马上圣诞了，今年是我们第一个圣诞节，也是我过的第一个，以前从来不过，所以根本没所谓是不是节日。。但是今年有你，我过了好多两个人一起过的节日，开心死了。。今年圣诞可能并不会特别浪漫或者唯美，但是起码要在口腹之欲上满足了你吧。。礼物也要用我的卡去刷，买你看重的东西。。你花我的钱，我很乐意！！不许给我省。。节日是难得的。。
以后我要把我们的房子装修的很灵，给你弄个大大的浴缸，可以洗泡泡浴，可以有按摩效果的。。但是不能让你中暑。。以后有很多很多要给你，现在我都在努力，我不知道要多久，我只能尽力去完成，去实现，可能需要个几年时间，我忍，我加油，我不会放弃，我不要你力不从心，我从来没有骗过你，所以我是真的真的真的在乎我们的未来的。。最早以前，的确没有考虑我们的未来，结婚什么的，那是因为我觉得你还小，不懂事，把结婚想的太简单。。现在不同了，我们经历了好多了，经历了我曾经想都没想过的那么多磨难，我们那么难得的相守在一起，我很喜欢你12月相册的签名，真的。。因为我要给你未来，不许你放弃。。我说过要娶你的，我不许任何人怀疑这件事。。我还要我们的小baby，不管是小e，还是小优，都喜欢的。。
今天我很温暖，大马路上，寒风凌厉着，我档在你身前，帮你把风档着，虽然这是件很愚蠢的事，还不如找个避风的地方来的好呢，但是我就是那么愚蠢的把你的头塞在我胸口，把你抱在我怀里，宁愿让风吹在我身上，我穿的的确不多，但是我不怕，我不想你被大风吹到，不想你着凉，不想你受委屈！！我疼你。。
December 15 快乐的这几天。。呀。。这两个礼拜过的浑浑噩噩。。几乎没准时下过班的，但是还好，很多时候都有她陪着我，不是等我下班，就是送我上班。。甚至上个礼拜一的时候，她自己生病了，而且还来那个，然后之前礼拜天的时候，在熊熊家睡觉，我给她吃药，让她安心的睡下，以为第2天会好一点的，但是没想到，我们一起出门，说好我去上班，她去上课，把她送到车站了，我自己去地铁了，在等一个红绿灯的时候，正好看到她坐的车也开了过来，以为她在车上了，我不停的探头去找她，但是没找到，以为是自己眼睛不好，乖自己为什么是近视。。绿灯亮了，我过马路了，突然从背后有人拍了我一下，回头一看，是老婆，要死啊，没去学校，她说送我上班，说舍不得离开我，就这样，我们又回到了来的路上，进了地铁，1号线，2号线，6号线，到了我店那里，然后送她去了附近很近的一家sb，幸好我们都还有券，可以在那里逍遥一会，但是她还是生病着的，摸摸她的头，还是会有点热度的，真担心她。。但是她也执意要陪我，只能先把她安放在sb里了，我去上班了，中午的时候，还好q来了，陪着她，不然她一个人，一下午不知道该干什么了，她们来我店吃了东西，请她和q吃了咖喱饭，都觉得吃的很饱，然后她们下午就在隔壁的蛋糕店里坐着，聊天，本来4点多我就能下班的，说好同事带我去看房子的，但是该死的，又要开会，一开就没时间的，只能让同事带着她们先去，我说开好会我就赶过来。。但是，该死的开会一开就开到很晚了，实在很晚了，只好让她们先回来，不然她们两个女孩子，天黑了在那里，我不放心的，回来后，奇怪了，都不要吃东西。。那就直接去地铁吧，我要把她送回家去了，不管是学校还是熊熊家，她要休息了，病还没好呢，到处乱跑，我没好好照顾她。。幸好q中午的时候带来了药。。晚上，地铁到了体育馆的时候，挣扎了一下，到底要不要出站，去黑车的地方，她不喜欢坐黑车，我也每次都不放心她坐黑车，但是那么晚了，只有黑车能到她学校的，但是她抱着我，明显感觉她不想回去，我也不想她离开的。。算了，黄四黄了，直接再带回家吧，说好回家后就直接洗澡睡觉的，不拖时间，不然妈妈骂了，我们都没好日子过。。回到家，真的就稍微弄了弄，就各自睡觉了。。喜欢照顾她睡下，很有丈夫的感觉，虽然不是睡一个床，但是我知道，生病的时候，肯定是一个人睡会比较好，病好的块，我只希望她能好好养病。。不要让我哦操心，虽然我操心操的很开心，胃她吃药，给她倒水，帮她盖被子，然后哄几句兔兔乖，睡觉了。。额头上亲一下，帮她把等关了，电脑设定时，放着音乐，然后自动关机，最后把门带上，一切就像个很体贴的丈夫一样，我喜欢这种照顾人的感觉，然后自己回到沙发上睡觉。。
第2天是个早班，很早就被妈妈吵了，但是我迷迷糊糊知道，妈妈叫我起来的时候，我回答的是，不要吵，我在算。。我也不知道为什么，我只知道，昨天开会的时候老大说了好多，要我做好几张表格，虽然也没说几天内完成，但是我就想，我不愿意拖，今天到了店里就直接做表格，所以脑子里一直在想工作的事情，妈妈叫我起床，我也很顺势的回答她，我在算，我在算，马上就写好了。。乖乖，我是没有知觉的说这些的，但是是有意识在的，我成工作狂了？？然后快快穿好衣服，跑到她房间，她还没起来，但是醒了，说被妈妈很早起来吵醒的，没办法，妈妈就是这个脾气，喜欢赶早，因为她怕自己又睡过头了。。然后让她穿衣服，我们早饭一起吃的馄饨＋饺子，虽然不算什么好吃的东西，但是斗能吃饱，起码把肚子添满一些吧。。就这样，又去了地铁，但是各自归各自了。。今天是早班，我来不及送她到车站了，但是她送我到了地铁。。我很欣慰了，很知足了。。
后来几天，得知她的寒热还是没好，好象喉咙都开始痛了，但是我不在她身边，真的好想照顾她。。后来一直到了11号那天。。那天早上，同事带我去看房子，因为要决定是不是搬过去，毕竟上晚班，现在是10店半下班了，肯定赶不上地铁了。。干脆就住在浦东吧，一是省了钱，二是节约了时间，起码可以多睡号几个小时呢。。房子看下来，真的不怎么样地，而且还没顶的，是那种一个大房间，被分割成了几个小隔间，很简陋，但是房价很便宜，租金也才220一个月，但是起码还能住住。。难得住住。。然后那天下班后，就赶忙回家，收拾东西，吃饭，洗澡，然后大包小包的赶去地铁，因为可以和兔兔一起去新家，一路上她都很开心的，因为她一直说，这是我们第一个新家，一路上蹦蹦跳跳的，开心死了，好玩死了。。一路上，我们都有说有笑，很幸福的。。总算下了公交车，到了家门口，最后几步路了，我也很兴奋的，终于到了，兔兔还说我们弄堂的门口，上面的那些藤，感觉特别有请调，她觉得很灵的。。熊熊到觉得一般吧。。也没觉得那里灵了。。可能到了夏天会感觉好点的吧。。但是夏天肯定不住这里了，如果还住这里，那熊熊就太没出息了。。
进了家门，就开始打扫了，铺床什么的，垫报纸什么的。。最后全部整理好了，就烧水洗脸，然后跑到床上去了。。抱在一起，很开心的，像小夫妻一样，然后看看片子。。但是那天熊熊很快就累了，后来就睡着了。。熊熊不争气。。但是第2天醒过来以后，就开始肆无忌惮的了。。躺在床上看片子，吃东西，吃了好多零食，把包装乱扔，扔的地上都是我们吃掉的东西的包装。。看看就很满足的，我们的家不就应该是这样的么。。虽然没有顶。。然后下午1点多了，收拾了一下，就出门了，熊熊下午要上班的，兔兔就自己一个人回家了。。虽然熊熊不想兔兔离开，但是兔兔也要回家的呀。。习惯了她一直陪着我的感觉。。觉得她现在好好。。真的好好。。会体谅人，会照顾人，不以为一些客观造成的事情随便的不开心，或者小生气，还很可爱，很可爱很可爱的。。真的爱死她了。。
后来，昨天我休息。。我睡到中午，然后起来吃了中饭，下午还没开始，她就来我家了，是我交她来的，因为本来想出去打篮球的，但是有一点小意外，算了，以后还有机会的。。现在她可以随便的来我家了，很方便的，过来路线也方便，觉得这样真的很好，要比出去玩省钱，省心，真的要出去玩，还不知道该去那里呢。。还不如呆在家里，有吃，有喝，有电脑玩。。想干什么就干什么。。下午妈妈睡午觉的，爸爸看电视，也没人打扰我们。。然后晚上一起吃晚饭，她说吃的好饱，因为有我们一起做的色拉么？？哈哈，大概吧，下午我们一起做了萨拉，切土豆，然后烧，然后加色拉酱，最后放进冰箱，吃饭的最后一起拿出来吃，一起吃的哦。。以前要么是我做了带给她吃，要么她做好了带给我吃，这次是我们一起做的。。当然吃的很饱咯。。吃好后，让她洗了个热水澡，这样身体会暖暖的。。出门也不觉得冷，因为还是要送她去学校的，然后到了徐家汇，喝了C多多，然后吃了章鱼小丸子，然后到了黑车的地方，又吃了烧烤。。哈哈。。真的饱死了。。天很黑了，但是她还是那么可爱，脸园嘟嘟的，像皮球。。可爱死了。。我告诉她。。就是喜欢你园嘟嘟的样子，可爱死了。。告诉她，随便吃，不要减肥了，我们还吃了冰糖草莓，真的很好吃，很新鲜的。。她还说吃不下了累，手里拿着C多多的杯子，还是被我骗去买了冰糖草莓吃，真的很恩好吃的。。不想她减肥，因为她胖了，就没有人喜欢她了，她就是我的了，我会要她的。。我真的不在意她身材变形什么的了，喜欢一个人，爱一个人，不是只看外表的，也许第一眼真的很重要，但是我知道，你看我的第一眼，并不那么好看，但是我真的不在乎你不化妆的样子，我喜欢你卸妆后很自然，很原始的样子，这才是我以后要娶的女人。。也不在乎你吃饱喝足，顶着个大肚子躺在沙发上发嗲的样子，就是喜欢把你胃的饱饱的。。看到你吃东西，我就很开心，很知足。。我就是那么贱的喜欢。。喜欢一切你在意的事情，在意自己不漂亮，在意自己吃胖了。。在意自己蚕宝宝的样子。。但是我告诉你，我统统不在乎。。我就是那么无可救药的爱你。。你也要一样的爱我，知道么？？
老婆，熊熊爱你！！ December 07 熊熊永远不会不要兔兔的。。好了，忙好了，终于把所谓的事情搞定了，虽然还不是特别完美，可能明天起来以后还要再修改修改。。昨天晚上花了1个多小时，今天又花了将近2个小时，终于把兔兔的iphone打扮完毕了，软件都更新了，也重新刷过机了，DIY了新的icons，这个花了不少时间，虽然没达到我心里想的那种样子，但是，我觉得还不错，起码她会喜欢的，我一直知道她喜欢什么，每次给她准备四普拉四，我都会很有信心，一是因为是我准备的，是我送的，她肯定喜欢，一半的砝码已经有了，二就是，每次的四普拉四不是精心准备的就是灵机一动跳出来的念头，我对自己的创造能力还是有信心的，所以每次给她的四普拉四，我都能从她傻乎乎的脸上看到满足，我心也就满足了。。就像现在躺在我床上的这个iphone。。
但是刚次啊，回家的路上，她消息给我说胃疼了，我却担心死了，但是也只是简单的告诉她，多喝点热水，躺下来，好好休息。。其实，这个时候心里已经很着急了，着急的想去她身边，照顾她，疼她，亲她一下，可能她就不疼了。。就像每次我胃疼的时候，就想象她来亲了我一下，我的胃就真的不疼了。。我经常胃疼，但是现在已经成了老胃病了，所以也不是疼的很厉害了，一直做餐饮出的毛病，一辈子的了。。但是就和现在上班上到火大，出去上个洗手间，想想有个小兔子在等着我下班，等着我回家，或者拿出手机看到又有小兔子的短短了，就很开心，什么上班的烦恼，就一下子都没了。。很自在。。就像胃一下子不疼了一样。。她是我的灵药。。
然后我回到家，洗澡，吃点点心，为了保护胃。。然后上线，看到她还在线上，她告诉我说她先睡了，但是没睡，还没睡，为什么啊。。有什么可以让你胃疼了，却不睡觉呢？？是等我么？？还是有其他事情忙着？？我不得而知，依照惯例，打开几个每天必须打开的web，只要我能上网就会打开它们。。然后打游戏，不想很多事情，吃了橙子，清火，昨天晚上流鼻血流的太严重了，要清火一下。。然后她问我什么时候睡，我说还有事，在忙一会，她说等我，我几乎要骂她了，但是这种骂也是疼爱的骂，想让她不要等，马上盖好被子，盖盖牢，然后睡觉，什么都不要想，自己的身体最重要。。但是我没说那么多，只是告诉她，快点睡觉。。我不希望看到她身体坏了。。而我不在乎自己的身体，我年轻，又是男的，22岁的身体，一天少睡几个小时没关系，稍微得了点病，感冒什么的，都没关系，就像今天上班一点都不在状态，排个服务员的班，算了好久都没有进度，脑子重重，高峰的时候，也选择躲到厨房去，因为老板在外面，我不想让他看到我精神状态不好的一面。。我没事，只是hi不起来，不能展现很好的状态而已。。没关系，休息一天就行了。。
上班时候脑子重重的还有一个原因，今天上班下班的路上，把她给我的那篇小说看完了，真的好长，也真的好感人，真的好感触，就像我和她一样。。其实我是一直想看它的，但是没有时间，我把时间都挤压胡来，分配给上班和你了，我不想拥有个人时间了，不然和你在一起的时间又会减少，这是我不愿意的事情，现在我上班的时间被拖的很长很长，我没有办法，心里有怨言，但是不可能爆发出来。。本来店长让我排版的，现在他又自己抢去排了，我早就料到了，这个极度亲力亲为的男人。。什么都不放心。。
之前看了个小说的头，就觉得怎么里面的两个主角跟我们好象，特别是童，跟你好想，她和他的对话都好象我们的翻版一样。。那些傻乎乎的话，你都跟我说过。。
这是篇让我看着从头哭到尾的小说，在地铁里，在人海涌动的地铁里，我不能控制自己的情绪，看着iphone屏幕上的文字，眼泪瞬间夺眶，因为那不就是我和你么，那可能就是以后的我和你么，像你说的，我们以后可能就会像里面的剧情一样。。但是通篇看完后，我真的不愿意，不愿意在时刻几年以后，后悔那些它们经历过的事情，更不要你变成女主角最后的遭遇，我不要，我不要，我不要你受那么多苦，受那么多委屈，我不要。。我也不要像男主角一样，成天胡思乱想，成天揣测不停，我不想误会你。。不想错过很多事情。。不像发生很多事情。。
我承认，我想里面的男的一样，多疑，猜忌，担心。。特别是怕有别的男人出现，给了你跟糖糖就把你骗走了。。毕竟我能给你的咖喱，蛋蛋，或者小飞肠，都是那么轻而易举能够搞定的东西，当然还有其他，如同故事里叙述的，某些方面的好奇，刺激，疯狂。。我更不能接受，为之恐惧，担忧。。所以我才不许这个，不许那个。。限制你很多，就是担心。。这些担心全部都是在乎你造成的，都是爱你。。如同那个男的爱童一般的爱你。。看到最后童称述分手两年里的遭遇，我克制不住自己的泪腺，我好担心你也要经历那样的事情，我不要，你会受苦的，你要崩溃的，我要你一直白白胖胖。。不要什么突然瘦了20斤，经历那么多社会的磨难，挫折。。你胖点好，肥点好，就没有人喜欢你了，这是真的，我不要别人喜欢你，我不要有人在我们吵架或者闹不开心的时候乘虚而入，所以一直说你胖我也要的。。我是真的要的！！
下班的路上，把小说看完了。。好久没有像这样安静的上班下班了，一路上没有短短，没有电话，平静的出奇，好象我是单身一样，幸好有小说看，有故事感动，有感触。。可能这样类似单身的日子也真不错，我好象都快忘记自己单身22年是个什么模样了，但是我却清楚的记得自己恋爱的这大半年，马上1年的岁月是多么丰富多彩。。
我想要再说一遍，我有多狠那两个外国人，这是不可改变的事实，世界上能改变的事情好多好多，几乎没什么不能改变，但是惟独这件事情，绝对不可能发生改变。。现在在金桥上班，附近外国人是蛮多的，经常能看到一些，我不知道J长什么样子，但是我知道E是个黑皮，每当看到胖的，矮的，黑的SB，我都会用仇视的眼光瞟一眼，我控制不住想要上去打他一顿，就是这种愤慨。。就是这种愤怒，这种不可言喻的杀气。。我想杀了他们，真的。。我对他们的狠已经到了不容一点点解释的地步了。。所以当你和他们发生联络的时候，真的就和杀了我没什么两样。。因为，很简单的道理，两个人拼个你死我活，心中的信念就是：要么我杀了你，要么被你杀了，不容许容下两个人同时存在，所以，杀了我吧。。。。。。。。
你问我是不是不要你了。。怎么可能。。昨天在地铁里用球球问你是不是做过让我难过的事，这句话以后，我就后悔了，我想，不问多好，在忍一忍，也就过去了，但是我又不怎么想忍，心里盘旋着你的承诺，你答应我的话。。所以就问了。。后来回到家，搞iphone，然后写日志，然后流鼻血，然后哭着。。都在懊恼，怎么又这样了。。
但是，我怎么可能不要你，我不舍得离开你，除非你不要我了。。不要我了，就请仁慈点告诉我，好让我慢慢伤痛的离开，你抽身就走也没关系。。
熊熊永远不会不要兔兔的。。
但是我不知道该怎么办，我说的没用，我不许这个，不许那个，要求多，所以，我说的，我想的没有。。你说吧，你做决定，你告诉我想怎么样好么。。帮我们拿个主义，我听你的。。
本来还约好明天下午一起去cs的，然后晚上回家吃甲鱼，现在都不知道明天该怎么过了。。也不知道她胃好点没有。。有没有抽住，抽住的话就更不能把身体卷曲起来了，要伸直，过一会就会好的，肠子抽住了而已。。但是会狠疼。。兔兔应该很久没有经常性的喝酸奶了，不知道是要省钱还是忘记喝了，我不要你省钱，钱是用来花的，我会挣钱来的，现在也没到买不起dq，吃不起麻辣烫的地步。。我还是想请你吃好多好多东西，只是都没时间陪你出去而已。。所以一个人的时候，你还是要喝酸内内，不要把胃在搞坏了。。我会心疼的。。 December 06 我不要！！兔兔，熊熊很爱你，也知道你很爱熊熊。。知道你和好以后到现在都一直在付出，我已经受宠若惊了。。我已经感到你受委屈了，一直这么对我，对我好，为我好，我很感动的。。每次看你写日志，space或者blog，都要流一把眼泪鼻涕的，我心好感动。。但是我没时间表现出来，工作实在让我抽不出身，想好好疼你都没机会，每次晚上和你抱在一起，我的眼皮都会自觉的搭下来，但是我都忍着了，就是想多看看你，哪怕晚一秒钟睡都是好的，都是值得的。。你好可爱，我好喜欢。。
我知道世事没有绝对的，只是没想到来的那么快而已。。
我怕你付出的累了，怕你觉得付出的不值得了，又想要回去了。。我很怕的，我很想守在你身边，却没有时间，也没有钱，我什么都没有，我一切都赌到这份工作上去了。。我怕你耐不住。。我好怕啊。。怕兔兔蹦蹦跳跳的又走了。。我却一个人留在这里摇尾巴。。我不要！！ 再一个不眠夜。。我好矛盾。。我好爱你，你说你也好爱我，但是为什么还是不能履行诺言呢？？ 说好的不再联系的，但是为什么才和好3个礼拜不到，别人联络你，你却又违背了自己的诺言？？才3个礼拜不到。。 对不起我看了聊天记录，我不想看的，我以为我能安心的，但是我在寻求安全感的时候却不能安心下来。。 你答应过我的，你答应过我的，不再让我难过的。。我还清楚记得那天我们在地铁里，我们两个人都哭的稀里哗啦，哭的一塌糊涂，抱在一起，你答应我不会再理睬他的了。。你说过不会让我再难过的。。你亲口说的。。 我也说过如果你再让我难过，我就走的。。我们有过承诺的。。 为什么！！！ 这一个月我好开心，我们又回到一起了，我们又像以前一样很开心的在一起了，我还把你带回了我家，熊熊的家，件了熊熊的爸爸和妈妈，在熊熊家吃饭，玩电脑，让你睡熊熊的床，熊熊自己睡沙发，虽然熊熊想和你一起睡的。。然后你来陪我上班，等我下班，接我下班，一起回家。。你很好的，你真的很好的。。 我来你学校，你总是准备好吃的和活动，带我去那里，带我去吃东西，我们一起兜校园，都很开心的，我们还一起看了通宵电影，第2天在你学校食堂一起吃早饭，中午一起吃午饭，然后你送我上车去上班。。 昨天我更感动了。。本来是休息天的，说好晚上你来我家吃晚饭的，然后我来车站接你的，但是我却被公司叫回去了，一直忙到6点多才出来，回到你身边已经7点多了，但是你5点半就已经在那里等着我了，一直等了我1个半小时。。我在公司根本一点做事的心思都没有，公司像地下室一样的，手机会收不到信号的，只能放在窗台变上，会稍微好一点，不会错过你的短短，然后我看时间已经来不及的时候，用公司电话打电话，开头好几个都打不通，我在老板秘书面前都已经开始摔电话机了，吧那个秘书给吓死了。。我真的发火了，TMD，那根本不是我的事情，休息天叫我过来干什么，白痴老板，白痴老大啊。。你们自己高就行了，拖累我算什么意思。。终于电话打通了，你说你买了鱼丸吃，说你不饿，说等也没关系。。我真的好感动，感动的不行。。当事情了结以后，我急忙从公司赶出来，急忙进地铁，往你那里赶。。心里都是你，全部是你，什么上班，什么营业成本，管我P事，我只想回到等了我1个半小时的小兔子身边。。那个时候，我觉得我是最幸福的熊熊。。我有一个很体贴的小动物在那么冷的天等着我，我不想让它多等，不想让它挨饿，不想让它没有我在身边。。我要一见到它就亲它一口。。我赶啊赶，我赶的好急，心里也好急，但是真的好感动！！ 你为我做的一切我都能体会，悄悄给我买衣服，因为我下班晚而等着着急，担心我没有回家的车，怕我上班没有吃饭时间，又怕吃了饭却吃不饱，因为陪我上晚班而不能回家，只能跟我留宿不认识的地方，还因为我上班路线远，车费贵，花完了身上的钱，抢着付房钱，我都好感动，一直忍着不出去玩，在家看美剧。。或者花好几个小时在sb等我下班的时候写shaken heart的营销计划，给我四普拉四。。我都能体会，特别是那天秀十字绣，搞到很晚很晚，然后跑到我床边来，给我看新鲜出炉的交通卡卡套，然后乐呵呵的钻到我被子里来抱着我，我好开心，但是那天我也好累，累的争不开眼皮，但是我能感觉到你的用心。。你的好。。我觉得你好爱我，我觉得被你爱好幸福，就想一直这么跟你在一起。。后来我有几个晚班，你从来不在10点左右打电话或者发消息来吵我，让我一直睡到11点，甚至更晚，然后12点多的时候才发消息问我睡醒了没，问我饭饭了没，问我出门了没。。后来几天，天气变冷了，叫我加衣服，叫我多穿点。。好贴心的老婆，好好的小兔兔。。我是很幸福的熊熊。。 我能做的就是很努力的上班班，不让你担心，不让你操心。。即使受了委屈，或者不顺心，也不会对你抱怨，不会对你发脾气。。因为好老婆是用来疼的。。你真的很好。。很好的。。惟独要和他联系！！ 我真不知道该怎么办。。刚才回家的地铁上，我说到你在msn上联系J，你甩出一句，不想找你就不要找你好类！！好无情啊。。 真的不在乎我不找你么？？ 我上班班时候你给我的消息，一条接一条，问我上班累不累，忙不忙，店长走掉没，吃饭了没，打样了没，什么时候能下班。。告诉我你想我，告诉我你爱我，么么我，亲亲我，那些甜言蜜语，都是假的了么？？你不要吓我呀。。 那个时候我们在地铁里的时候，我们哭的一塌糊涂的时候，我说如果再做让我难过的事情，我肯定离开的。。现在又如此了，我真的会离开么？？我舍得离开么？？我愿意么？？我放的下么？？即使一次一次的让我难过，我还是一次一次的选择留在你身边，上次不也原谅了么。。不也过去了么。。不想了，也就过去了。。我们和好后，朋友跟我说，她也想回到那个让她割舍不了的男人身边去，什么都不涂，就是想他，念他，爱他。。她什么都不在乎，就在乎和他在一起很开心的感觉。。我说那就回去吧。别计较那么多。。后来她也告诉我，其实我也早就原谅你了，嘴巴上说的不原谅，还不知道，都是自欺欺人，都是因为找不到理由说服自己，都是碍于面子关系，其实心里早就原谅你了，不然没办法解释后来和你在一起出去兜马路，还跟你联系，还接吻什么什么。。 GOD。。我怎么办。。 我流鼻血了，摸摸头，好烫，可能感冒还没好吧。。可能眼泪流的太多了，鼻子的血管又破了吧。。我先睡了。。我好舍不得你。。我爱你！！ November 30 我只爱你。。又看到兔兔在我们的blog上些东西了。。又很感动的。。真的，每次回家开电脑后，看到她在我们的blog上些东西，我都会很感动，很开心，很满足。。不知道为什么。。其实，原因很简单，我很爱她，爱到她为我做那么一点点事情我就会开心的无法形容。。。真的。。我很爱她。。
最近头还是一如既往的大，而且思路不清楚。。前天上中班，其实早上就到店里了，但是一直忙到很晚，本来想6，7点就能出来的，所以下午很卖力的做事，但是，其实，事情做的越快，就会发现还有更多的事情没有做好，晚上生意来的时候老板也来，该死的，更加走不掉了，老板来了也就算了，新来的CEO也来，还请朋友吃饭，5，6个人，点了一大堆东西，吃个半天，该死的，一直忙到8点多才溜走的，其实事情还是没有做完，但是我很想离开的，因为可以马上见到兔兔了，可以和她一起看通宵电影了，可以和她完成我们的约定了，这就足够让我在一个早班到晚上8点下班的人，突然精神特别好，而且特别期待，而且不在乎第2天还要继续上班。。那天后来，其实我在图书馆也只睡了1个多小时，就继续做事情了。。但是那天晚上我们一起抱着看通宵电影，这是我们第一次看通宵电影后，一直很向往的事情，但是因为她要回家，所以很久以来我们都没有办法完成，好不容易有个机会，一定要好好把握，这就是为什么为我说一定要来陪你的原因，我知道你也很想和我一起看同系哦电影的。。然后第2天在你们学校一起吃早饭，中午的时候带我去吃你觉得好吃的，想吃的东西，然后送我上车去上班，你到了教室继续补觉。。但是我知道，你很开心的，虽然你那天看电影的时候也一直睡觉，知道你很累，睡吧，这种感觉很舒服的，你躺在我肩膀，扑在我胸口，睡在我大腿上，真的很开心的。。再累我都愿意！！因为我很爱你。。
然后我也不在乎你是不是会无缘无故的发脾气了，上次答应过你的，我不再因为电话信号不好，或者你指路不清楚，或者没说清楚什么事情而不开心了，我知道你不太会控制自己的语气语调，也知道你不是存心发脾气的，如果你存心发脾气的话，早就把穿的鞋子给扔掉了，然后光着脚走路了。。我知道你后来也会自己懊恼的，我都知道的，所以那天我下班后直接去你学校，但是连续坐错了4，5次地铁，我知道你不开心了，但是我也不会怪你的，因为你已经准备了好多东西了，吃的，喝的，哈有电影票，还给我带了衣服，那天我只穿了一件衬衫，还是短袖的，外面穿着熊熊大衣，你买的，但是真的是冷的不行，出门后就很后悔了。。那天好象只有5，6度的样子，但是后来穿了你给我的衣服后，真的好暖和好暖和。。还有兔兔的味道呢。。
现在上班真的他妈的很不爽的，老大很专权，这是以前老板就跟我说起过的，但是这也好，在很多地方，他也简介的教了我很多东西，营运方面的，新店操作方面的，偷偷的，我也学了很多东西，一些思路，一些营运的技巧，真的觉得开新店，虽然不像想象中的那么忙，但是真的事情很多，太多了，多的我觉得自己能力怎么那么差啊。。好几次都有放弃的念头，都有后悔的想法。。好几天下班回家都会做错车，这是以前绝对不会发生的事情，了不起就睡过头了，但是没有坐在一辆地铁里，竟然忘记了自己坐的是几号线，从来没有。。从来从来没有。。头大的不得了。。
还是很想自己开店的，但是觉得还需要学很多东西，想好好发展，不说工资如何，起码要真真学到点东西，为了自己的以后做打算，为了和兔兔的以后做打算。。觉得自己配不上她。。养不起她，不能给她吃很好吃的东西，去很贵的餐厅，经常出来玩，去没晚过的地方晚，没有车能开车送她，接她，不能给她零用钱，很多她想要的东西都满足不了。。觉得一切想靠自己的我，现在真的给不出很多，口口声声说，愿意把自己能给的都给你，但是能给的是多少呢？？真的一点点而已。。所以只能努力再努力，积蓄经验，等待机会。。
我想和你一直在一起。。不要让我难过，我就很心满意足了，所以不要为我担心，我心里一直只有你，没有出现过其他小动物，我只有你一个小动物。。我只爱你。。 November 05 和好了..fucking space..好几天都登录不上..该死的ms..这好象已经不是我第一次骂ms了..但是每次骂好后,还是会继续在space上写日志,还是会用msn来聊天..还是觉得离不开它..就好象离不开小优一样..
我们和好了..
我告诉她,我最后一次相信你...我很难过,也很伤心..而且难过到想死,伤心到想杀了那两个人..他们活生生的夺走了我心爱的女人..这种愤怒是不可言喻的..起码作为一个男人,我不可能接受的了他们,不可能接受他们是我女朋友的朋友..我会因为你和他们联络再次难过伤心,然后离开..但是这次我没舍得..
上个礼拜三去你学校,陪你在学校一整个下午,后来一整个晚上..说实话我很开心很开心的..但是我表现不出来,只能藏在心里..在心里默默的看着你开心而自己开心..我很贱,也很沉默..但是只要看到你那么放松自如的笑,那么舍不得的拉着我的手臂,亲热的时候吻着我流眼泪..我好希望你能醒一醒..作出正确的选择..你和我一样,都陷入不可拔的境地了..都舍不得对方,但是你可以选择再和他们相处来换取一些开心或者其他什么..但是我没有..我什么都没有,我还是默默的在家等着你上线..礼拜三你请我吃了你学校边上你说很好吃的一家餐厅,然后下午一起做了diy的饼干,很开心的..然后晚上吃了pizza,然后一起看你们学校的迎新晚会,然后一起抱着睡觉..都是很开心的事情..但是我心里还是有疙瘩,一直都有,不时的会萌生出来,扰乱我的情绪,我只能告诉自己,克制,克制..克制,克制..我也是人,我迟早要憋坏的..
礼拜四回来后,就想到是不是要跟你和好,起码和好了,我会好很多..但是我却希望是你来挽回我,我贱了很久,这次我不想那么贱..但是你只挽留过我一次,而且没有成功以后还对我大发雷霆,我告诉你说,那次我又很伤心了..
前天我早班,正好礼拜天,说好你来我店里接我下班,可惜我不知道我手机被停机了,你找不到我,找不到我的店,我能理解那是什么感受,无助,急切的想找到我,甚至急的快哭了的感觉..这种感觉我也有过..我能体会..你现在和之前一段时间的感受一样,但是程度远远比不上我遭受的..我不是要报复,我只是想让你尝尝失去的感觉,让你知道什么是你心里最在乎的,希望你发现它..希望你不要再对自己做傻事..如果你能从和他们约会中得到快乐,那你就放弃我吧..如果像你说的,和他们在一起,一点都不快乐,那你为什么还要自找不开心呢..这是没道理的..我希望你能醒过来,所以昨天早上我们通宵完后在地铁里,我把你骂了...第一次骂你,我心也很痛..但是我想骂醒你...不要再做这种莫名其妙的事了..你糊涂过一次了,没必要再糊涂下去了..如果爱一个人,是不会让他伤心难过的,如果心里只有一个人,是不会做让这个人觉得心痛的事情的,如果在乎一个人,是会比这个人更加在乎他在乎的事情的..如果你都了解,那就别再那样继续了..我已经不求你这么来对待我,我希望你以后如果找到一个真心喜欢的人,就不要再对他做傻事了..你说你以后遇到的人,肯定还会这样的,你说你不像看到我这么难过了..说实话,听了还蛮开心的,毕竟我还是有大男子主义的,但也就是因为自己的大男子主义,有那一道坎,我始终过不去..我不知道你是不是能缓解它..我也希望我能跨过那道坎..我不想一直自己折磨自己..很痛苦的...
我们和好了,和好当天就一起去吃了蛋饼,然后我送你去了车站,看你上了车..自己回家睡觉,累死了,早班加通宵,再加一个晚班,还要那么远的路程..但是算了.因为你答应我不会再让我难过了,我相信你..最后一次相信你..以前你也说过类似的话,保证过很多,答应过很多,也承诺过,但是一瞬间,因为一点点酒精,一切都变得荡然无存..然后却没有收手的意思,还是接受酒精,还是做了让我难过的事情..所以我只能先相信你的保证,你的发誓..但是我会去寻找安全感,我会希望得到事实证明..还是事实比较有说服力..但是仍旧相信你..我知道这逻辑上说不通,我给出的理由是:因为爱你..我没办法骗自己!!
刚刚跟你通完电话,我们以前都没机会这么通电话的,因为我不方便,现在好了,包了密友,我还有自己的房间了..很方便了..但是我们也不可能像以前那样了..我有班要上,而且会很卖力..你有自己的考试要参加,你必须都pass,不能浪费..我只希望我们还是能好好的,起码到你毕业..那些客观存在的阻碍什么的都再说吧,我没心思去考虑那些..像你以前说的,顺其自然..现在的我,只想着好好努力工作,好好赚钱..不要再是穷小子了..朋友们都说的对,钱对男人来说,真的太重要了..我不喜欢皮夹子里空空的状态..现在开始,接受不了..也不允许这么持续下去..
知道么..之前我们那次演唱会结束后,我特地打包那块抹茶chese蛋糕,因为你说你没吃过,你说很想吃..我一直记在心里,所以特地代过去给你吃的..后来也一直给你吃这个,吃那个..我给的很开心,你吃的也很开心..后来我们一直在一起吃了很多sb的东西,你还带我到处吃东西,都很开心的..那种感觉真的好好,真的好幸福..像你说的,我在你眼中是彩色的..其实,你在我眼中何尝不是最耀眼的呢..如果以后哪天,你觉得我也变成黑白的了,告诉我.. October 27 我很贱..我很贱呢..上个礼拜5到这个礼拜1,其实我一直很贱的想着她..也不知道她之前写的日志到底想表达什么意思,也不知道她那天回到家后给我QQ上的两句话到底什么意思..我以为她不想理我了..但是后来她说我理解错了,说我根本不懂她..也许吧..前几天有个不认识的人加我QQ,说是想了解一些储备干部进星巴克的事情,这样的人已经加了好几个了..算咯,能帮就帮咯..然后说到一个什么话题,我问了那个人,然后她说,想听真话还是假话..我很自然的打了句"说你觉得合适的话"..等到按下enter,我才意识到,怎么会说这句话的..说你觉得合适的话..还蛮有道理的呢..合适的话..也许世界上已经没有所谓的真话假话了,只有在某个特定环境下的合适的话了..在和一些老朋友们聊天的时候好象从来不会这样要求对方..因为我相信他们都会回答我真话的,可能会隐藏一些细节,或者他们不想告诉我的情节,但是起码他们告诉我的都是真的..所以我是真的从来没有考虑过他们说的话是不是真的..因为我相信不存在假话这种概念..之前看24h,也发现这点了..可能有人在询问你一些事情的时候,可能你并不知道他想知道什么,而且也不想参与进他的这个话题,但是你的一句我不知道,或者反问句,就可能已经告诉对方答案了..突然觉得这是很可怕的技巧..但是很实用用..我想,我还应该提高一点自己的说话技巧,心里技巧..也许以前研究和掌握的技巧还显的很嫩...但是我也知道,现在上班,成天都对着一棒子乡下人..我是最讨厌,甚至鄙视乡下人的..但是也不想和他们过不去,毕竟店里的生意是要靠他们一盘一盘的咖喱饭做出来的..天天掩饰,天天戴面具,对着其他几个值班经理也是,对着店长也是..对着老板更加是了..不停的在特定环境下说合适的话..每句话说出以前,都会起码在脑子里过半遍..以前我的习惯是脱口而出,然后如果发现不合适了,那就用其他的话来圆,一般都能园过去,但是觉得这样太繁琐,那就索性在说话之前先想好圆满的话,这样比较"合适"..不用再做铺垫..但是我也不想欺骗谁,骗人始终是一种不好的品德..我,只想跟我身边的人说真话,工作场上说合适的话,其他时候尽量不说话..over.. 前几天,连续三天吧,晚上我都没看到她在线上..特别昨天,晚上没什么生意,忙到7店就准时下班了..然后就赶忙回家,没有在店里逗留片刻..回到家,肚子已经很俄了..但是还是先打开电脑,自动上了msn,没人..然后开了qq,没人..很失望,很失望..不知道她为什么还没到学校..然后就吃饭去了..然后洗澡,回来看电脑,仍旧没有闪烁的头像..失望..后来看到她用手机上了msn,就知道她在外面了..我也不想去问为什么没回学校这种话..说实话,我也很想知道她每天在干什么,每天和什么人在一起,晚上去了哪里了..怎么了,怎么了..但是我已经没有资格再去过问了..你说我有权利去问一个我的女的朋友昨天晚上睡在谁家了么..我吃太饱了吧..所以....自己忍受吧.. 我很贱,今天其实是要去上课的..而且我还是早班,上个礼拜的课都没去上..但是今天4点下班后也直接回家了,没有去上课的念头,回到家,也是先开电脑,上msn,没人,上qq,没人..其实早就知道的了,进家门前,收到她的消息,说她在徐家汇..well..说没去学校上课..well..真hi..原来一个人的她会比较hi..真好..我想我还是应该上班再多找点事情做做..现在回到家几乎没有事情,除了打游戏,就是睡觉..上班累到不累..除了周末..今天早上下了地铁,还没到店里肚子就很俄了..而且今天特别冷,我穿的也不多.又冷又俄..就好想给她发个消息..告诉她让她多穿点衣服出来,松江肯定不比宝山暖和..但是想想,她又不在松江..算了..赶快找点东西吃吧,俄死了,冷死了..难过死了.. 我清楚我已经没有过问她私生活的权利了..难受也是自找的..认了吧..但是还是忍不住跟她说,礼拜3我休息,我来你学校看你吧..消息就这么发了出去,心里能平衡一点了..起码后天能看到她了..会稍微好一点..对我来说,心里上,感情上,其实,会好很多的吧..不是一点点.. 发现自己什么时候又得上了发呆的毛病了..多久没有发过呆了..好久好久了吧..对着电脑这么坐着,不知道要干什么,脑子也什么都没想,就任凭时间这么溜走,陷在沙发里,放着她给我的mp3,听着,只是听着,一遍又一遍..发呆,呆了..傻了..时间溜走了.. 失恋真的很难过..解释一下对这两个字的理解吧..失去了的恋情..和分手应该是两个概念的吧,我没分过很多次手,还不是很清楚分手应该会是个什么感觉..我只知道,如果要放弃一段恋情,那应该叫分手,两个人不再牵手了,因为她说如果两个人人牵手就代表着是恋人..我也同意..所以,分手只是可能代表因为某些原因放弃了对方..也许自己也算是这种吧..但是我觉得现在自己的状态更像是失恋,平白无故的失去了一段恋情..深刻的恋情..yoyo说还没习惯..应该是的吧..时间能改变一切,也能治愈一切,我也不相信一年后的自己还会如此的不舍.我也不信一年后的她会如此的不舍..大家都会找到新的目标和新的爱恋..只是现在,我不希望接受任何其他的爱..也没想过要投入其他的爱..我只想继续品尝这次爱带来的后遗症..我觉得很怀念..我觉得很值得..我觉得我彻底爱过一回了..我会觉得如果现在再去拥抱别的人是对之前那份如此不舍的感情的一种亵渎..sorry..我把它看的太重了..是我错了.. 我怎么发现我最近一直在犯错..fuck..做和尚去算了..也是做5休2的..工资还蛮高的据说..算啦..昨天下班回家,路上又出现那个念头,我想自己开家店,卖我喜欢的饮料和糕点,装修成自己喜欢的style,放我最喜欢的bossa nova,天天泡在店里,做个老板,做自己喜欢的事情..毕竟,在别人手下,永远是打工的...还是个穷小子..算了,好好为以后做准备..钱,对一个男人,真tmd相当重要..越来越认识到了.. October 24 我不来烦你了...吃饭前看了她新的日志..反正就是觉得又不怎么舒服了..我不知道为什么,我想不出理由,对于最近发生的这一切,我一直想不清楚..所以礼拜一上班以后,就没怎么去想,我以为用时间来解释,会是一个比较好的办法,也是一个比较会有成效的途径..也许吧.. 以前一直认为分手了,就连朋友都不会做了..以前一直这么认为的,而且一点点怀疑的念头都没有..但是事情发生在自己身上的时候,所有的一切都变了,变得和原先的念头没有关联..一切的现况要求自己改变一些想法,让自己可以过的舒服一点,但是真的舒服了么??我不知道..我知道的是我想要什么样的感觉..所以我就去这么做了,即使成了朋友也可以接受..所以我一直都没想过要离开她,希望她在最需要帮助的时候能够充当一个能给予帮助的角色,希望她能挺过这段日子..因为我觉得这段日子对她来说比较困难,或者我错了??这些一点都不困难?? 她离开了多久??一个月吧..一个月后,她玩好了,她累了,她倦了,她输了..回来了,以为一个月后还能像从前一样么??我们用将近6个月建筑起的幸福,在瞬间被摧毁,一个月的时间已经变得残缺不齐,甚至灰飞烟灭了..都是她一手造就的结局..我是受害者,从另一个角度来说,她也是..那是因为她在别人面前输了,所以回来以后发现家里什么都没了,好象人去楼空了一样,又输了..如果她在别人面前赢了..那输的人只有我..我何尝不希望只有我输了....起码这样痛苦的只有我一个...对她来说会比较好一点..是的吧..我是个逆来顺受的人,因为我觉得这样对我来说永远都存在着挑战,永远都不会满足,永远都会不松懈的追求..所以我习惯接受苛刻的情况..我很贱呢.. 我记得我们上个周末在网上吵架的时候她能把很多很伤我的话随便的脱口而出,说的那么彻底,痛彻我心扉...但是后来出来见面在mc的时候,却又表现的那样不舍,第一次在我面前留泪,好难得,我很幸运,能看到一个倔强的人在我面前流泪..我很开心,能看到她知道错了,也很开心看到她挽留我...让我给她机会...我真的真的很开心很开心...我也真的就快忍不住答应了..但是一个耳光就这么突如其来的出现了,瞬间,霎那,但是我心里没有生气,我真奇怪,我竟然没有生气,大概是习惯了,不管她对我做了什么,我都不会生气..即使是一个耳光,如同之前她给我的那2个一样..我没有生气..我只是觉得是时间离开mc了..她该去学校,我该回家吃饭了..我觉得离开这种尴尬的气氛会比较合适..后来在马路上打闹的时候又让我很失望,我以为你会明白一些了,起码明白不要在对不起自己了,但是没有,仍旧那么小孩子..她不是适合谈判或者商量的人..也没有可能和我掏心掏肺的谈一谈了...她表现出的心口不一那么明显,那么显而易见..在我已经很不敢相信她的时候,她又如此表现,让我觉得更加难以相信她了..她真的是想要挽留我么??知道么,如果要获得一个人的信任只需要把体面功夫做到位就行了..然后一旦发生状况了,就可以测试出是否是真心的..然后如果要挽回一个已经失去了的人的信任,那就必须付出更加多的感情来弥补,重新开始..重新让那个人接受你,接受你的坦白和诚实..这样的付出是可怕的,因为要让一个心已经死了的人起死回生,要付出多么大的努力阿..简直难以想象...我觉得她做不到..但是我还是可以给机会..我会留在你身边..我希望你挺过现在的状况,希望你认识到自己的错误,希望你明白什么叫真爱,希望你变得好好的,乖乖的,做一个20岁女孩子做的事情..一步步顺利的走下去..起码大方向上不要再错了..我会给你帮助,我会给你我能付出的一些,而不是一切..我再也给不了你一切了.. 后来很高兴看到她几乎每2天更新一次space,我很高兴看到她说自己像回到以前小优的样子了..我很高兴..前几天我下班后,很晚了回到家,可能忘记吃中饭和晚饭了,肚子很俄了,但是还是会先开电脑,看看她是不是很乖的在线在看美剧.我很欣慰..然后我赶忙洗澡吃饭,就会然后想要和她聊天..我以为这样算比较好的处理方法吧...也希望能这么持续下去..我真的希望用时间来磨灭我对她的狠..留下对她的爱..我不希望看到我仍旧爱着的人不开心,或者很难过...我希望她能一路走好.. 这两天休息,白天稍微看看店里的资料,说实话,我都还没怎么开始努力呢..我还在摸索一些东西..为努力做些准备..为下个月新开店做些准备..然后打打游戏,然后把之前没看完的24h看完...虽然没什么精彩,但是还是觉得有一些剧情能触动我的神经..让我感同身受...现实就是那么的残酷..在必须作出决定的时候就必须要有割舍...jack选择放弃aud的丈夫的生命,虽然他深爱着aud..一旦已经失去的东西现在又出现在你面前了以后,尽管你们两个努力的克制彼此的情绪,但是一旦有一方出现危难,另一方便会清楚了解那一方对自己的重要性,即便tony和des已经分开一段时间了... 我想清楚了一些事情...我随时随地都可以结婚了,因为我已经失去了一个我最爱的女人了...在我的心里,她,小优,已经死了,在她死之前,把我的心弄的粉碎,然后自己也一走了之了..再也回不来了..我失去了她..所以如果说我相信了"最后和你在一起生活的那个人,通常来说不是你最爱的那个人"这句话的话,我随时随地都可以和下面一个和我恋爱的女人结婚了..我突然好羡慕妈咪..她和她老公大学里相识,相恋,然后一毕业就结婚了,然后一直到现在,在一起将近10年了..虽然之前有过不合,有过想分开的念头..我也tmd的不是人的劝她离婚..但是现在听说她们还蛮不错的..真好...一开始就找到了对的人,然后两个人一起努力的走到了以后..可能会厌倦,但是心里知道,对方是自己最深爱的那个人,因为她们没有接触过,没有爱过其他人..所以很唯一,真正的唯一...我们大多人可能都会爱上这个,然后又爱上这个..往往错过了那个人.. 她在日志里说我是白马王子..天呢..说她的白马王子来了又走了..也说知道为什么了..我不清楚这是不是在挽留我..但是我看了很开心的..我确定她心里曾经有过我,我深刻的存在在过她的心里..但是现在,我好难再继续相信下去了...我怎么会是什么白马王子呢..我只是个小矮人,但是小矮人天天都很努力的让白雪公主开心,让她快乐...但是白雪公主厌倦了小矮人,去找其他人玩了...现在小矮人和白雪公主都在懊悔,懊悔为什么会发生这样的情况...故事很不完美,但是,结束了.... 也许她想通了吧..今天一回家给了我个电话,我没接...然后我消息她问什么事..她没回..后来想起来应该是装内存的事吧..然后她上线了..突然冒出两句话,说我就是这样的,说叫我以后不要管她了...然后就写了日志,说了一些让人看不懂的话,她一直如此..然后下面放了张照片,是我以前帮她p的,她说不好看,其实我也觉得不怎么好看..但是我写了段话在上面"你知道么,在你离开的那段日子,我才懂得了,什么叫痛苦"..我想她想说的是她很难过....好吧...也许我又错了..我不该留在你身边的..也许你彻底的离开了我才是对你最好的..我也知道,前几天我们这样相处,每每你下线了,我就不舍得,我也不情愿..你以为就你不舍得么..就你不情愿么??..看到你打"么么"两个字,我心里难过的要死..我也好想跟你打"么么"...但是我克制着.....我知道这样对我也不是很好..但是我学着接受..学着忍受这样的相处..因为我希望我们还能有以后做朋友的日子...也许我错了.. 我不来烦你了... October 16 以前的味道..刚刚发现一个问题,为什么我以前会选择不听中文歌,其实很简单,每每听中文歌,都会选择那些听了就会莫名伤心难过的..其实就是因为听了歌词..听英文歌我从来不听歌词,不是因为听不懂,而是选择不去听,就听调子和旋律..在我概念里最早的音乐应该就只是旋律,有了后来的发展才加进了歌词,有人去唱了..所以我选择类似听最原始的音乐的方法去对待所有音乐,不管它本来有没有歌词..所以刚才听了点歌,感触记.. 刚刚跟妈咪聊天,她突然变得很混沌起来,该死的,年纪一大把了,俄..其实也就马上30的人了,还糊里糊涂的..还没找好自己的方向..弄的变成我在开导她一样,跟她说了好多应该如何,或者如何会比较好..这些都是从我自己的经历里得出的教训,我一直尝试变的更好,努力寻求更好的结果..然后我愿意把我的经验分享给我的朋友们,何况我还叫她妈咪呢..希望她好,希望她顺利..现在发现问题还不算晚,加油咯..为了自己努力拉..不要一辈子死在该死的kfc里..跳出来,总有机会的..何况她现在婚姻也比以前美满,其实还真羡慕她.. 为什么人会去思念一些东西或者事情,或者人??出于什么样的目的或者动机,才会变得沉溺在思念里??我想搞搞明白..考大学前填志愿的时候就很想选名牌大学的心理学专业,不是因为它当时是冷门,或者以后会比较吃相..而是因为我想靠它了解人心理更深层的想法,或者说:意识..但是很可惜,分数那么高的专业,当时的我是没有可能的了..后来读大学的时候稍微看了些心理学方面的文章和介绍..真的是个很有趣的学问,我想如果我下次失业或者待业,而且又没有女朋友的情况下,我会好好研究一把心理学的一些东西的吧..很有兴趣..有兴趣了解为什么现在的自己那么思念一个人,那么怀念过去我们开心的往事,那么想不通现实的事情..说服不了自己接受现实,或者说服自己再降低自己的底线,有朋友说我的底线已经设的很低了..他连她女人和其他男人暧昧一下都不行,都会发疯..祝福他的女人,她很幸福,他男人那么在乎她..类似的身边的例子还有很多..女人们真应该好好珍惜在乎你们的男人们,他们可能有时候很蠢,很傻,很笨,但是我相信他们也只有在你们面前才会像个孩子,因为他们喜欢在你们面前放松下来,可以在你们面前不用戴着面具生活,可以在你们面前让自己彻底的做回自己..我之前也这么放纵过自己像个傻子一样,我乐在其中,只是别人说我自欺欺人,我不在乎,我知道自己在干什么..我曾经那么努力的尝试做到最好,做到一个男朋友该做到的一切..还记得当初小优给我看过一篇文章,里面教你一个好的男朋友应该做到些什么,那时我很仔细很用心的看完了,把大部分都记在脑子里了,而且也一直这么做..但是后来发现那个让我这么对待的人消失不见了..消失在一个让我不能接受的地方..每个人都有心理承受的一个极限..底线这个词语也是我在星巴克学到的..一些资深的人会用这个词语告诫我什么是他们能承受的最后的防线,有几次我差点触碰了当时我的店长的底线,还好没有发生什么灾难性的结局,我很庆幸..从那以后,我也在某些方面给自己设立了底线,我不断问自己很多问题,不断考验自己很多承受极限..看到老同学的QQ签名改成了:今天已经到我的极限了，但是我的极限每天都在提高，明天会更好。哈哈,这个畜生不是我认为中能够应付很多所谓极限挑战的人,但是他的这句签名让我忽然了解到他的努力..也许未来的某一天,某一件事会让我改变我的一些想法和观念,其实天天都会有改变,只是大家都不在意这些小细节,因为习惯就是从一些很小的细节开始演变,最后变成让你依依不舍,让你魂牵梦绕,让你失魂落魄,让你几乎再也不想失去的东西..它就是习惯..一旦成了习惯的东西,想要改变必须付出比接受习惯时所付出更加多的努力,往往面对这样的压力,很少有人会选择放弃习惯,所以造就了很多喜欢拖泥带水的分手,男的不能习惯离开女的的关心,女的不能习惯离开男的的呵护,即使彼此知道两个人已经不能忍受对方到极限了,虽然双方都提出过分手了,但是最后还是会依依不舍的考虑来考虑去,就因为不想放弃以前两个人在一起养成的习惯,养成的一起的习惯..是怎么了??人是懦弱的,所以才会害怕失去..他们不知道失去了以后会给他们的正常生活带来什么,可能是好的,也可能是不好的..但是他们总是怕,总是担心,所以根本看不到好的那一面,一再的以为失去了就等于一切都消失了..但是我和优的情况并不是这样呀..我有很大的把握相信,现在已经晚上11点三刻的小优肯定躺在床上想着我,起码想着过去我们一起发生过的一些事情..很可能是我们还没开始前的一些事情,她很热衷于怀念那一段的时光,她总是说她觉得很可惜,我没有好好追过她,没有好好和她暧昧过..其实我也觉得可惜..何尝不喜欢有这种美妙而不坦白的感觉呢..我也喜欢暧昧,我也玩过暧昧,我知道那是什么样有趣的经历..我也很希望那个时候能拥有更多的片段..但是那已经成了回忆的东西,是不会再成为舞台上华丽的演出了,帷幕已经拉上了,观众的掌声也已经在空气中泯灭了,唯一剩下的就是回忆..美丽的,但是残缺的很美丽,虽然短暂,但是她很喜欢回忆那一段时光..而我更喜欢回忆每次给她surprise时候她的笑..那么傻,那么可爱,那么让我舍不得..舍不得的习惯..要是我现在没有眼角湿润,请抽我一下..要是我现在没有思维紊乱,也请抽我一下..如果现在给我时间好好回想,我能列举出在她更衣箱里塞过的所有surprise后她脸上的笑..我能回忆起有一次我早班的时候精心布置的一个透明"刷牙杯"里塞满了好吃的星巴克糖果给她后她的表情..虽然我那天没有看到,但是我知道她的笑是怎么样的傻和可爱..我还能回忆起6.1儿童节的那天给她一大群小熊宝宝时候,每给她一个,她就傻笑一个..最后我们在kfc坐着,把所有宝宝都放在做上她幸福的模样..不知道她还有没有去"照顾"过我们的那些"孩子"..还有我们100天的那次,waitress把我准备的蛋糕点好10根蜡烛带到餐桌旁时,她的样子..太多了..太多太多了..我不行了..习惯到不行后,最后带来的就是我现在这样的状态,每天晚上写日志,都要耗费好多餐巾纸..值得么??我不知道,但是我知道的是,我很想她..应该就像她很想我一样..如果她现在没有想我,那就意味着我很不值得..那只要有个人告诉我,我也许会变得现实起来..sorry,我不确认她不想我,也没有人来抽我,所以我沉溺了,我承认,我沉醉了,我也承认,我有点无药可救了,也许吧..让我这样"陶醉"一下..我不想我的这段感情在结束以后没有一点点余味..那样的话我会觉得对不起这份感情,我会觉得这份感情好象对我来说没有很大的意义..我不想发生这样残忍的局面..所以,我ok,让我"hi"一会... 躺在沙发里,是的,我搬了一个沙发到我房间里,我现在每天对着电脑的时候都会躺在沙发里,很舒服很舒服,虽然没有星巴克的那个沙发那么的让人觉得安逸和舒适,但是我也蛮喜欢这个老式的沙发的..弹簧有点坏了,但是它的岁月可以追溯到我出生的时日,所以他的年龄应该比我还大那么一点点,躺在它里面,就像回归了过去很久很久以前一个光着脚丫子的小p孩在沙发上蹦蹦跳跳的时日..虽然没有任何印象,但是能感觉到那样的味道..很久很久以前的味道.. October 14 分手第2天..分手第2天,我闷死了..早上睡到12点,god,12点,不是11点,更不是10点,是12点,我有多久没有这么像头猪一样的睡那么多了??昨天晚上其实也还好啦,也才1点多睡的,睡了11个小时..真的是太久没有这么睡过了,谈了恋爱以后,几乎就很少睡懒觉了..记得以前还在sb上班的时候,如果第2天是她早班,我会自己给自己一个morning call,先把自己吵醒,即使前一天自己是晚班,也要很早醒过来给她发条消息,相当于送她上班了..今天醒过来以后妈妈告诉我,她和爸爸都去过一次大卖场回来了,还给我在键盘上留了纸条,告诉我早饭放在哪里了什么什么的,但是我竟然都没发现,就这么一直睡着..因为一天才24个小时,一个懒觉就能耗费11个小时,现在对我来说,这是件很有用的事情,它消耗了几乎半天的光阴..我需要一些事情来耗费我的时间,离上班还有整整一个礼拜,我需要想办法度过这一个礼拜..原来还在恋爱的时候,想好要在我上班前这个礼拜有空就去小优的学校陪她的, 起码能去几次去几次,因为她说好喜欢我们走在学校的马路上,很有感觉,很像学生在谈恋爱一样..其实,我也很有feeling,和她唯一的一次兜校园就很开心的,后来有一次她叫我去陪她,我是真的很想去的,但是我知道去了后,我可能还是会发现一些我不希望看到的举动..而且那个时候正好家里在大扫除..现在我有属于自己的房间了..不大,而且摆放了很多家具,这样客厅就能大很多,没关系,反正冬天,我怕冷,只要能放下个沙发就够了..而且我也可以把电话接进来,我可以半夜里躺在床上打电话,这也是以前我很想尝试的一件事情..但是恐怕现在是没这个机会了.. 11个小时是过去了,但是还有13个小时需要耗费..上网已经没有什么可以吸引我的地方了,手机都买好了,接着就等26寸的显示器降价,估计也要到圣诞或者元旦,没关系,到时候即使没跌我也会买的,会有工资的,而且单身了,我不会有什么开销的..那还能干什么,研究一下手机咯,新买的手机,都还没研究过..之前陪小有买好手机,几乎都是我在研究,她真幸福,windows mobile的系统研究了,玩了一遍,然后iphone也玩了一遍,真的很喜欢iphone的操作模式,其实很想买iphone的,但是新的太贵了,二手被别人说的怕了..以后攒够了钱买吧,反正apple不会那么容易倒闭的..然后干什么,玩玩校内,投票,测试随便搞搞,消耗点时间..然后吃饭,陪妈妈出去兜兜..然后不时的看看手机,没有消息..新的号码已经弄好了,但是想刷好机再搞里面的联系人,所以还没群发消息给大家,估计那可以耗费很多时间..毕竟手机里100多个联系人,想继续保持联络也有大半吧..然后聊聊天,但是大家都在上班,没几个可以聊的.. 终于到了晚上了..锻炼身体,洗澡,对着电脑,看看时间才7点半而已..搞来24小时的盘,看之前一直没看的第4季,对了,要告诉小优,第5季讲的不是发生在中国的剧情,我记错了,我没看的是第4季,第5季讲的总统叛国罪的事情,蛮精彩的..然后,我要告诉yoyo,昨天跟你说的,分手了,我心理不怎么难过什么的,我现在发现,我骗了你,好象也骗了自己..当时说的时候好象还很坦然的,但是我今天做了傻事了..8点了,我打开文件夹,看了她今天的课程,晚上有课,然后8点过了后..9点之前,1个小时内,我...我边看24小时,一共退回桌面将近10次,就是为了看看QQ上是不是有一个人登录了,是不是头像亮了..就和以前一样,以前我会pdpd的马上发条消息过去..但是现在,我也知道,即使她上了QQ,或者上了MSN,我也不会去点击那个头像来聊天的,起码今天不会..但是我就是忍不住这么做了,而且还一而再,再而三的这么做了..你要说我傻了吧??sorry哦,我不想欺骗自己的感情..昨天睡觉前看到她的MSN签名改成了:老公我爱你..TMD,我差点又失眠了..该死的..我很贱吧?? 昨天下午和小q聊天聊了好多,几乎都快成吵架了,但是她脾气也算和气,最后开玩笑的收场了..我了解了一些作为女人的想法,我理解下是她具有女性的男权主义倾向..但是小q说的一些情况我还真没考虑到过..她说如果碰到我遇见一个让我很心动的,或者以前梦想中的女人,我也会顶不住诱惑,付出一些什么的,只是我没有碰到而已,不代表我很专一..她是对的,起码这个假设是对的..是我没有给自己机会去碰到这样的女人..我当时没有反驳到她,但是现在想想,小优不就是我一直很想要的那种女朋友么,那我为什么还要去寻求其他机会呢??显然,我不是很多人心理合格的男朋友的人选吧..穷小子一个..小q很大度,起码比我博爱..也许是我接触的还太少,毕竟我心理是认定这次的恋爱是真正意义上的第一次恋爱..是我看的太重了么??是我太在乎这份感情了么??废话..当然是的!!所以我的底线也就成了最后收场的铺垫..也许以后在不那么投入的感情里,我会默许一些现在看来我觉得很严重的情况发生..哈..也许吧.. 真的,最后和你在一起的那个人,肯定不时你最爱的那个人..yoyo你的故事也让我更加确信了这点了..现实的残酷也不过如此咯..好好待你那个掉了护照还是飞机票的瓶子吧,你应该尝试改变一下对事情的态度,为了你自己咯..我还是觉得瓶子的男人是最灵的..我喜欢自己的星座.. October 13 goodbye kiss。。分手的日子！！分手了。。今天是2008年的10月12号。。已经经过了198天了，我们恋爱了198天了，如果从正式意义上来说。。 我知道你喜欢刺激，喜欢残酷的现实带给你的打击，那很刺激，给你生理和心理带来的快感，你喜欢。。所以我也料到你不会在我面前哭，也不会主动来抱住我，更加不会说什么挽留我的话，我料到了，这就是你。。不会去挽留，或者说不懂得去挽留自己珍惜的东西，或者是对自己重要的东西，放任它飘走。。而且我也料到我太感性，我会哭，我会忍不住的再一次流下眼泪，脆弱的，委屈的，或者说是卑微的眼泪，我会忍不住来抱你，来亲吻你的额头，我告诉过你，亲吻额头的时候，都是我觉得我舍不得的时候，但是我也告诉我自己，我不能反悔。。 你已经不爱我了。。从你开始对我撒谎的那天开始，从你对我作出背叛的时候，从你对我产生厌倦的时候，你就已经开始不爱我了，不要去考虑自己是不是还爱我，也不需要去问别人这种问题。。爱不爱一个人，自己想想就会很清楚了。。我可以告诉你，起码有段时间，你不爱我了。。你抛弃了我们的爱情。。 每个人都会犯错，但是我却很容易就能原谅别人。。昨天晚上amy给我电话，我真的很高兴，因为之前我也想联络她和小曹的，我根本没有怪过他们几个，买手机也是VV陪我去她哥哥的店买的，我没告诉你，就是怕你不开心。。我不在乎对方是不是还对我怀恨在心，但是我知道，宽待他们是种博爱的表现。。所以，有些错是可以被原谅，甚至是无视的，但是有些错是肯定不行的，是不允许发生的，我也有我的底线，我也早就告诉过你的。。你是知道的，但是你却犯的那么彻底。。 你对我说谎的时候是不是很坦然？？你那么晚了跑出学校坐别人的ford是不是觉得很拉风，很有面子。。或者从学校门口拉taxi去市区，也很爽快？？反正有人会报销的。。你11点的时候给我消息说睡了，也不想打电话，是为了敷衍我还是可怜我，然后你觉得把我安顿好了就可以继续去hi了，和好几个男人接吻都是件很有感觉的事情，觉得那些男人喜欢你，你很漂亮，就很满足你的虚荣心，很满足么？？这就是你所谓的要学习的社交么？？这就是你所谓的想接触上层社会么？？你就是这么接触的咯？？是不是有次我在你面前哭好后，送你上了回学校的车，你却没回学校，去了外国人那里，是不是觉得P腿太刺激了？？是不是觉得为我哭过一个晚上，就是爱我的表现了？？你们pub里hi完，坐那个死胖子的车回他家，和他上床，睡在一起，做crazy的事情，做背叛我的事情，做出轨的事情，都觉得那么的无所谓是不是？？给我戴绿帽子是不是一点都没所谓？？而且还几乎天天如此，天天骗我，天天背叛我，天天出轨。。你得到了什么？？你很开心或者觉得幸福么？？你想知道那个比你大那么多岁数的男人天天在干什么，天天和什么人在一起的时候，你那么想了解他的生活的时候，你把我放在什么位置了？？你把我对你的感情当成什么了？？你跟那个男人在床上的时候，你会想到上海的另一边，有一个爱着你的男人，你口口声声说爱他的男人在想着你么？？也许你那个时候应该坚决点把我out，这样就算是可怜我吧，对我会好很多的。。你竟然还会那么想跟他结婚，跟一个这样的，你一点都不了解的男人结婚，就因为他有钱，他有车，他能为你去pub的消费买单，他能报销你骗你男朋友和同学出去溜溜而到他身边，然后和他上床的taxi费报销。。因为他说的那几句你很漂亮，那几句喜欢你。。TMD。。你是真的傻或者笨还是什么？？我为你可惜，为你感到可怜。。你有多大的魅力和气质能把一个比你大那么多岁数的男人迷住。。你觉得你身上有什么东西可以让那个男人为你付出。。你有么？？你对他来说不过是一个年轻漂亮的小姑娘，出来玩玩的而已，嘴巴上的甜言蜜语是男人都会说，目的只有一个。。但是你也跟我说过好几遍了，你说你不是傻子，不是别的男人想上你你就会给他上的，你可以拒绝的。。我想问你，你当时拒绝了么？？如果没有，那我真的觉得自己可怜，自己可悲，很伤心。。那么的不值得！！ 你知道么。。好几次晚上，听着mp3，突然听到“呀，我是兔兔”，你知道么。。我不知道为什么，我的眼泪就这么情不自禁的落了下来，我的心就那么如遇针刺般痛的不行。。一边是眼泪，一边是“我是兔兔”，你知道那是种什么样的感受么？？然后这个时候可能你正在pub里跟那些外国人hi的时候，或者在别人的床上crazy的时候，我看着你的相册，看着我们的照片，看着那些过去我们的快乐和甜蜜，你知道我有多不舍得和多不情愿相信你现在竟然在做的事情，你知道这是多痛苦的现实，多刺激的感受，对生理和心理多大的打击。。真的很刺激，我体会到了，但是我不喜欢。。很不喜欢这种感觉。。。我心理想的都是你，但是，你却。。。。。还有那么几次，我痛彻心扉到实在不行了，躺到床上翻来覆去的睡不着早就成了最近一个月来的家常便饭，有几次晚上，我光着脚到冰箱那里，拿出冰镇的洋酒，直接套在嘴上这么喝了起来，好辣，好刺，我想醉掉，因为醉掉就可以不用想很多问题，不用想那个让我伤心的人，起码可以稍微睡那么一会会吧，因为经常到了后半夜，4点左右的时候，我又会不自觉的失眠，突然醒过来，看着天花板，再看看手机，没有消息，时间显示着是临晨3，4点的样子，然后想着想着眼泪又滑落了下来，打湿了枕头，用被子把眼泪抹去，弄湿了被子。。在落泪中，疲惫的又昏然睡去，早上醒过来，总是很没精神。。像失了魂魄一样。。上次你说你和小Q打算把我灌醉，后来我想想，真应该和你一起去他们那次活动的，真应该让你把我灌醉一次，然后你们可以审问我，你可以知道我到底爱你有多深。。你也会知道我有多么在乎你，也许就能避免后来的很多事情。。 但是后来发生的事情，我真的不想在说了，我自己反复反省自己，自己哪里错了，哪里做的过分了，哪里让你觉得不爽了。。但是你不在乎我的所有担心，不要我管，well，我不管。。后来也不许我问，well，我也不问。。我们开始变得没有话题，没有话说。。但是即使是这样，每次QQ上你叫我，我都会第一时间关掉所有开着的东西，或者所有挡住我看你QQ窗口的东西，都会去看你说了什么，或者碰到什么问题了，或者又吃了什么，或者跟我说你晚上9点跟同学出去兜兜。。但是你是怎么对我的，你想到我了，给我发条短信，我回给你的，经常是收不到你的回复的。。每天都要那么反复好几次，一次次对着手机，一次次都是失望和等待。。看看我们最近的聊天记录吧，每次都是我说了一大通话，但是你不是哦就是恩，或者一串句号，最后甚至就不回答了。。我不知道你在干什么，我不能问，更加不能管。。我管不了，因为你心理有别的人了。。是我之前就提醒过叫你提防的人，可能会影响到我们感情的人。。你不在乎，你无视我。。fine。。事情就这么无情的发生了。。后来我们约会，兜马路，吃东西，开房。。你都把你的手机握在手里，你的手好忙，好在乎错过每一条他的短消息，或者电话。。而走在你身边的我，显的那么无足轻重。。没有话题，没有亲热，没有爱恋，就像结婚10几年，已经感情冻结的夫妻。。你真的应该在那个时候把我out的。。 或者，其实你也不喜欢他，只是喜欢钱，是的，你就是喜欢钱，强烈的虚荣心。。但是我已经尽了自己最大的努力了。。我把能用的钱都用在我们身上了。。你说的跟我过小日子，过省钱的日子，其实都是骗人的，起码骗了我，但是，我觉得也可能骗了你自己。。。我告诉你，我可以允许自己皮夹子里只有回家的车钱，也会愿意为你喜欢的买单。。也许我真的应该留在星巴克，冒着风险去飞单，起码每个月还是会有好多额外的收入，虽然风险大，但是开销的时候能出手大方一点，让你觉得开心，满足你的虚荣心。。对不对？？或者是你碰到的这个外国人不对，如果他是个比你大不太多的，也不那么有钱有事业的，但是也是那种很有钱的，有车的，又起码身材和长相比那个死胖子好一些的，也喜欢你，也夸赞你漂亮的。。你会比较舍得out我吧。。因为他更适合你心里那个下家的标准。。对不对？？如果他还肯为你付出一些呢。。 你知道么。。你伤害我伤害的太深了。。你在我最需要你的时候无情的选择P腿，你在我失业的时候，最需要支持的时候离开了我，你在我低谷的时候选择考虑是否把我out。。我很伤心。。你不知道我爱你有多深，你也不会知道你伤我有多深。。真的。。你不知道我承受了多大的痛苦。。你真的是大坏蛋。。一点都没错！！ 今天，不是，是昨天，我们分手了，这是肯定的，其实真的是早点晚点的事，我考虑了好多，问了自己好多问题，我能不能接受你的所作所为，但是结果很遗憾，我不能，我是相信爱情的。。但是我也知道什么是原则。。跟同学聊天得出的结论是：女人出轨和男人变心都是不可原谅的错误。。女人出轨必定带有感情，男人只是可能管不住自己下面的东西，但是男人出轨的时候一般不会把感情带出去。。所以说男人都是畜生，可能男人把感情和身体处理的比较好一些吧。。女人比较可怜。。我不会做畜生，但是也绝对不会允许自己的女人出轨。。之前一次虽然没有发生什么，但是我也没有追求过，换了别人，真不知道会不会接受，但是我原谅了，很大方的原谅了。。请不要以为那是件很小的事情！！ 好了，现在开始我们就是两个独立的个体了。。顶多就是有过过去的“前任”，我早就说过，你是我爱国最深的那个女人，这是肯定的，我以后应该也不会再付出那么多了。。你还不知道一件事情，我一直在努力的做一个合格的好的男朋友，我做了所有我能做的一切来达到一个合格的好的男朋友。。但是我的努力和付出最后换来的竟然是这种结局。。你不懂事，也不会体谅，你不懂我，你不了解我。。这真的让我觉得很不值，觉得自己很可怜。。真不知道你说jojo说你对他好，你是怎么对他好的，我有时候还真吃醋。。 话都说的很彻底了，甚至很露骨了，但是这是我的sapce，我不想逃避我心里真实的想法，我不虚伪。。有一次吵架你说我虚伪，现在再想想，谁比较虚伪？？你一直说不喜欢被骗，但是你却对我做了什么？？我不觉得愧疚，只觉得很可惜，为你，为我，为我们的感情，为那198天的感情，“如果真的是198天的话”。。好了。。我要睡了。。明天，是今天还要去公司报道呢。。我之所以选择这个小公司的还有一个原因就是想让自己更忙一些，我发觉我太空了，天天想着一个人，天天想着过去的事，没有进步，我差点忘记了自己的追求。。这么些日子以来，我为自己做了些什么？？把自己搞的这么狼狈。。所以前几天买了个手机，但是却一点都没有喜悦的情绪，现在不求精神世界了，我要买点东西，用物质换取快乐，这，真的很可怜。。 好了。。我睡去了，分手了。。over了。。以前都说好分手后要做情人的。。我不知道还有没有可能，我说了那么多，也许朋友你都不会想要了。。 goodbye kiss。。如果你能感觉出这个kiss的意义的话。。你就懂我了！！ September 20 一些牢骚。。前两天，真的很郁闷的。。我也不知道怎么会这样，真的是因为太在乎，太熟悉了。。而且太舍不得，太小气。。我不愿意把自己最心爱的给别人，哪怕是被别人碰一碰，看一看。。很舍不得，很不情愿。。我就想把她含在嘴里，捏在手掌里，我觉得我才真正拥有了。。我觉得我才安心。。
我错了，没有必要这样的，是我太小气，太不放心造成的，从来没有什么人能让我这样每天提心吊胆的。。你是第一个。。这种舍不得的感觉也是前所未有的强烈和让我自己感到震撼。。我知道自己又一次的没有控制好。。我输了。。
我管的太多，要管你交什么样的朋友，要管你那些朋友怎么对你，要管他们是不是好人，要管你和他们去了哪里，要管你能不能去，要管。。要管。。。要管。。。。我很烦对不对？？
我以后不管了。。也不会来干涉了。。
我只是还有那种担忧，你交往的这两个外国人，一个已经说喜欢你了，一个肯定也是会对你有所企图的，不然第一次就约你去听jazz，这也不是正常的交际手段。。你知道了他们是这样的人，他们的目的不纯粹，而且表现的那么明显，那么张扬，那么放肆，你却不给出任何态度，也不作出任何回应，也就放任这样的关系在你身边。。这种对我们可能会造成潜在影响的因素放之任之。。你就一点都不担心么？？你不担心，那你考虑过我会担心么，事实上，我担心的要死了！！事实上，你觉得不让我知道，就是对我最好的处理方式对么？？不要这么想，没有不透风的墙，我总归会知道的，偶尔的，碰巧的，故意的，察觉到的，观察到的，我知道了后，你又要花很多时间和经理来解释，来安抚我，或者没处理好的花，我们还要吵架。。很没意义的！！。。我只希望，我只希望你能多考虑一点我的担忧。。让我觉得你在乎我，让我感觉一点安全感。。我太害怕失去你了。。
知道么，你问我到底礼拜5去和那个外国人听JAZZ，还是礼拜天去，我真的不知道，我不知道你们怎么认识的，也不知道你们的是因为什么关系结交的，也不知道对方约你的是什么地方，PUB还是音乐厅或者其他地方，我什么都不知道，我不能给出建议，我习惯考虑周全了再作出结论。。而且，你知道么，你什么都不告诉我，我会觉得你悄悄的去约会了。。这种想法是很没有必要的，我自己知道，但是控制不了。。我是男人！！。。你大方的告诉我，你礼拜5有事，晚上跟什么人去吃饭，和那个人怎么认识的，他还有车，可以送你回家，（当然，我会建议你不要让他送你，你们第一次见面，这样太暧昧了，很不合适，你坐了他的车，等于给了他送你回家的机会，等于给了暗示，你自己不觉得，我告诉你，男人很贱，这种暗示太明了了。。)我会很放心的让你去，晚上我会在电脑前等着你回家，在你没回家的时候，对这QQ窗口跟你说话，像傻子一样。。然后等你上线，等你告诉我今天吃了什么，那里环境怎么样，听的JAZZ如何，现场表演气氛如何，什么什么的，而不会像后来那样，质问，刨根问底的问，追究，发火，吵架。。我们需要更多的交流，那些不是我在管，是我们在交流，在沟通。。你认可么？？
我希望以后我问到什么事情，你能告诉我，我不会再不开心了，也不会再胡乱生气了，我保证。。当然，你问到我任何问题，我都会一五一十的告诉你，不会隐瞒，更不会不告诉。。我只想要知道你身边发生了什么事，交了什么朋友，他们是谁，怎么认识的，你们相处的怎么样等等。。我有兴趣知道你碰到的事，就像聊天一样告诉我就行了，这样也算一个聊天的话题吧。。如果你什么都不告诉我，我问了都不能告诉我，那才是会让我生气，是会让我乱想的源头。。我不来参与你交朋友的事，但是我想了解，交朋友是你的私事，我不来管，但是老公想知道老婆最近发生了些什么事，想了解，这个不算过分吧，也不算管吧。。好么？？能答应我么。。
说实话，我不喜欢你交这样的朋友，但是那是你的自由，我管不了，也不会在管了。。你说你看到陌生人会害羞，想学怎么和人交往，那我教你，我不能说我自己阅历多么的深，但是起码几乎没有看错过什么人，我也懂得如何交际。。我能告诉你一些基本的道理。。就像你面试前一天晚上，我在QQ上给你留了好多言，都是面试的技巧，也都是待人的技巧，但是你都没看。。我不怪你，因为你身体不好，要多休息，我不怪你，体谅你都来不及，怎么会怪你。。但是昨天早上发了3条消息问你看了没，都不回答我。。你觉得我会怪你对么？？你觉得我现在很会生气对么？？想想，我都是为了什么才生气的，这样的事，我会生气么。。避而不答会让我生气，因为睡的晚我才不会怪你呢。。但是你错过了一次机会。。很可惜。。面试是最能提高自己应对技巧和临场反应的一个方式和途径。。你身体不好，错过了。。
好了。。我罗嗦了，我把我心里想的都写出来了，我不想闷着，前两天，我们都不知道彼此有多难过，而且，你也真的不是一个会交流，会沟通的人。。以后会吃亏的。。
你能答应我上面说到的么？？不能的话，告诉我，那我再改，改到你能接受的样子为止。。 September 17 我不愿错过我爱的人。。好象现在每个月的中旬都是我们吵架的日子，7月份是，为了我的鲁莽，8月份是，为了我隐藏起来写的blog，9月份也是，为了我的吃醋和担心。。
GOD，从今年的3月29号到现在，已经吵了3次了，7月份之前，前102天却一次都没争吵过，为什么啊。。太熟了么？？还是现在才发现我们的一些不合适的地方？？或者是因为都太在乎对方，反而想要更好的保护对方？？甚至是其他一些原因？？我不知道！！
我知道的是从和你开始到现在，我从来没有后悔过，也从来没有不在乎过你过，从开始到现在，对你的在乎和爱惜都是一如既往的强烈，我看不惯很多事，全部都是因为在乎和我的“小气”，然后因为这些在乎，却还差点动了手，要知道，要让我把拳头举起来对着什么人，是多么不容易的一件事啊，在7月份之前，我记忆里最后一次把拳头举起来对着的人是我爸爸，那次是我火气最大的一次，也是我最没有控制好自己的一次，我推搡了他不再那么强壮的身体，把家里橱柜的门还有房间的门打了个很大的窟窿，后来的痛彻心扉只有自己知道。。从那次以后，我好象就不再对任何人举起过自己的拳头了，举起这种男人最原始的解决争端的武器，这种出自内心深处无法控制的激动和情绪，这种对我来说最强烈的反抗的触角。。而那次对着爸爸，是因为妈妈。。懂事之后，只有两个人让我不能控制自己，一个是把我生下来，现在已经两鬓渐白身体慢慢变差的妈妈，还有一个，是我现在动不动就会为之流下眼泪的你。。
在和你恋爱之前，我是多么的渴望一次恋爱，你知道么，跟你在一起了我才发现，曾经一度想象中的女朋友是什么样子的，她要很可爱，也要有成熟性感的一面，不需要太高，也不能太胖，要会穿高跟鞋，会自己搭配衣服，夏天要穿裙子和丝袜，能够诱惑到我，头发不需要很长，但是要直直的，带点卷卷的更好，会很有女人味，会对我撒娇，对我发脾气，有事没事就发傻，会很感性，但是很爱我。。这不就是你么，你是我真正意义上第一个女朋友，他们之前都跟我说，上一次的那个就当是个玩笑，不算什么恋爱，以后会碰到适合我的，我喜欢的，果然，后来碰到的一个真的是很喜欢很舍不得的，被他们说中了，估计他们也是很随意的这么一说的，但是当时的我却被他们蒙骗了，知道现在，我才自己发现什么是恋爱。。我给过自己承诺，要好好和你恋爱，要好好对你，给你我最好的，给你我最用心的，给你我能给的所有。。我要让你成为世界上最幸福的女朋友，要让你体验最幸福的女朋友的感觉。。我一直努力的这么做。。
在你生日之前的那些日子，我可以到处看网站，到处去看小东西，为了给你一个完美的20岁生日。。我自己20岁生日的时候，家里没这么给我好好过，我也没想要给自己好好过，总觉得是个遗憾，但是我不想让这种遗憾出现在你身上。。我为了挑选给你的生日礼物动足了脑筋，到底买什么，我已经无视自己的经济状况了，只想给你一个完美的生日，如果不是你说要节约点，我会布置的更豪华的。。我没有去上课，下午跑到城隍庙买那些便宜的小的爱心蜡烛布置请调，晚上去店里花了很久把柜台上出样的香水一个个都闻过来，然后选择我最喜欢的味道，因为我相信我最喜欢的肯定也是你最喜欢的。。然后你生日的当天，跑了三家店去买好吃的蛋糕，还准备了啤酒，没有买到的音乐盒用我的10岁生日礼物来代替，虽然不能送给你，但是已经想好以后要补给你的。。我尽了自己最大的心来安排你的生日。。乐在其中。。
我跟你说过，忘记一个人最好的办法就是去恨这个人，虽然需要付出比爱这个人多一倍的感情，但是却能把那个人彻底忘记。现在要我来忘记你这个人，需要付出的可能早就超过狠一个人所需要承受的感情了。。肯定远远超出了。。我已经深不可拔了。。我从来不去考虑什么合适不合适的问题，所谓的合适不是看两个人天生的性格的，是看后天的磨合的，只要彼此心牵在一起的，只要两个人的愿景是一样的，只要两个人的方向是一致的，时间会让两个不那么合适的人变得水乳胶合。。所以合适不合适只是那些想要分手的人的借口和托词而已，根本原因就是他们的心里已经没有了对方的位置，所以心的方向已经不是和对方一个方向了，所以不会合适了。。
变得老夫老妻不是什么天大的事，是件很正常，而且理所当然的事。。你觉得我管的太多了，我们可以商量着去讨论哪些可以不来管，哪些可以管着，我不知道我想管的是不是你不愿意被管的。。你觉得我给的压力太大了，我们也可以商量着去讨论哪些是我给的压力，我可以不那样的。。我觉得有些你身边的人可能真的心怀不轨，我想跟你讨论这样的朋友是否值得继续交往下去，我只是想给出建议，因为我不想你受伤或者因为虚荣心作祟结交了社会上的狐朋狗友。。我可以不来过问很多事，但是当我问及或者发觉的时候，请告诉我真相，我们的感情基础难道还需要彼此认为的所谓这样做会比较好，这样处理会对对方比较妥当的想法来铺垫么？？我要的只是坦诚而已。。我很敏感，你已经体会过一次了，如果你的心里有我，为我考虑，不要隐瞒，而是全部坦白。。难道在你眼里我的承受力那么脆弱么？？
你说过的，再也不发脾气了，再也不生气了。。但是你乱仍拖鞋的时候到底是怎么了，为什么就不能冷静的处理问题呢。。我已经认错了。。我爱你，这简单的三个字可以解释为什么我可以承认所有的错。。难道你就不能因为这三个字冷静下来听我解释么？？
我真的想跟你好好谈谈，我们可不可以不吵架，我们可不可以坐下来好好谈谈。。有次R跟我说，她女人提要分手，他说，分手可以的，坐下来好好谈谈，给我一个合适的理由，不要闹，不要吵，朋友是谈出来，不是吵出来的，不是闹出来的。。我好想可以跟你一起去参加他们两个的婚礼，想想就很开心的。。
当你说不想跟我在一起了的时候，当你说想两个人分开一段时间的时候，当你说我们每次吵架后你都会更不开心的时候，当我来拉你的手你却用手指甲掐我，然后出了血，破了皮的时候，当我按住你不让你离开的时候，当我问你有没有为我流过一次眼泪，而你却没有第一时间回答我的时候。。我的心，我的心脏。。在流血。。
在教室里的时候，我已经知道自己错了，想给你吃棒棒糖，因为你说过，你生气的时候给你吃东西你就不生气了，我信以为真了，但是事实却不是这样，你把棒棒糖仍掉了，我吓了一跳，心里抖了一抖，我怕了。。我最怕的就是你不开心。。一个多小时没有跟你说话，我已经忍无可忍，这种感受已经超越了我生气的感觉了，可以事情已经变了样，变得出现了后来的情况。。你后来说的话都是真心的么？？还是都是气头上的话？？
我不知道该怎么样给你一些自己的空间，给你一些所谓的自由。。我知道的是，我会把手机放在身边，但是每过5分钟就看看有没有短消息进来，因为手机太破，动不动就自动关机，要么就是受到消息震动了却感觉不到。。我怕错过每一个消息。。我情愿看资料到很晚，第2天很早爬起来给你的新手机刷机，装软件，打扮成你喜欢的样子，花1个多小时把那些图标修改名字，自己试验，自己摸索，知道变成你肯定会喜欢的样子，因为我不想你这次的这个手机和上次的一样，不是那么的喜欢，不是那么的让你喜欢，而不是你说的喜欢它。。我之希望你可以用我修改过的很漂亮的手机给我发消息。。就这么一个很简单的想法。。然后你上课无聊的时候可以玩里面的游戏，可以发现备忘录里面有我写的：老婆，老公爱你！么么！。。还有第2天早上7点可以发现我事先帮你设置好了闹钟。。我到底有没有让你感动过？？
我不愿错过我爱的人。。 September 07 要给你过个很完美的生日。。9月7号了，我什么时候离职的？？忘记了，好象是7月31号提出的，虽然现在还是没有和星巴克解约，但是已经1个多月没有上过班了，说实话，有点想上班了，有点想忙碌的感觉了，有点想去做点事了。。而且，可能是提出离职的关系吧，连两个银行的信用卡都没办下来，该死的，今天还特地跑了次银行，开通了网上银行。。真是的麻烦。。
但是最近也有件很重要的事要做，就是帮小优过20岁生日，之前的计划和打算都因为一些因素有所改变，现在终于定下来了，计划也写好了，等过好她生日就方到space上来，我要给她一个视觉，听觉，味觉，嗅觉和知觉都很完美的20岁生日，各方面都会很有讲究，但是规更到底，是和我一起过，她MSN的签名今天改成了：生日愿望是永远根你在一起！。。刚次啊回到家，打开电脑，打开MSN，看到这个签名的时候，那种不知名的感动油然而生，真的，从提出离职那个时候开始，就真的会很容易感动，感动人和事，特别是小优，经常性说道一些真心实意的话的时候，就会不自觉的感动了。。也好，我要好好照顾你，永远！！
过完你的生日，要好好找工作了，可能之前投的简历真的不是我现在的能力足以力所能及的，可能真的还是有差距，可能需要调整一些东西来达到一个平衡吧，过段时间好好想想，调整一下，一定要找到份好工作！！ August 31 MUA！！暑假结束了。。哈哈。我竟然还会有暑假。。天呢，有点玩笑了，但是真的就和去年进星巴克的时候想法一样的，好好做一年，做到值班，然后学到该学的，混点经验，然后离开，1年，真的是1年，只是因为某些原因，让这个1年变成了1年又2个月，而这多出来的1个半月多，真的是很生动和丰富，经历了很多，也体会了很多，然后带着些许遗憾离开了。。抛弃了很多的离开了，原本以为这些被抛弃的东西会跟随这自己起码再经历更多得快乐呢，起码是这个暑假吧。。算了，都结束了，没什么好抱怨也没什么好可惜的，遗憾就交给以后吧。。现在过的很开心就够了。。
8月，我的暑假，做自己喜欢的事，和小优几乎天天在一起，一起经历很多开心和愉快，气愤和遗憾，伤心和解释。。
几乎吧徐家汇都给兜遍了，起码在徐家汇几乎没有什么没去过的地方了。。去了桂林公园，是我从小到大第一次去，原来公园的门票竟然只要便宜的2块钱，天呢，世道哦，CPI哦。。和公园原来没有什么关系，可能退休后去公园卖门票也是件很清闲的工作吧。。吃了很多冰激淋，是我喜欢的cold stone，看到她说过DQ是她和JOJO一起最大的回忆，那可能cs也应该算作我跟她最大的回忆吧，但是应该只是之一，但是我不喜欢DQ的很大的原因可能就是因为JOJO吧，我很小气，也爱吃醋，没办法，谁叫我这么爱你。。而且今天几乎吃了冰激淋大餐，很开心的，也很饱的，就是老婆肯定要胖了。。还有之前的冰激淋教室，哈哈，认识人是开心，免费吃了那么多冰激淋，还可以自己做那么大的冰激淋，可以想放什么就放什么进去，那天小优吃饱了。。之前还去了IKEA，吃便宜的甜桶，量和KFC,MC的一样，但是味道一点都不必他们差，甚至比高峰时候他们的奶油还要好很多，而且很便宜很便宜的，只要1块钱哦，还有热狗，也很好吃，也很便宜。。说好以后还要经常去吃的，一定的，要经常去吃，要手里拿着IKEA的蛋筒，嘴里嚼着热狗，坐他们的沙发，睡他们的床，看他们的家具，设想以后要买什么要买什么，要怎么布置我们的家，带着小优幻想未来。。但是好像我么以后会去城隍庙买的。。因为去过一次老城隍庙，吃了好多东西，都是小吃，但是很不好吃，我觉得味道完全属于难吃的，但是也算去过城隍庙了，也算一起游玩过了，还很开心的，还兜了小商品城，讨价还价买了点东西。。而且再出来的路上，吃了好多好多哦，还记得那些可甜可甜的哈密瓜么，还有西瓜，铁板的东西，哈哈，吃的很饱的对么？？。。还去唱过一次歌，老公唱的真的很难听的，老公自己知道，老婆唱的很好听的，还在很漂亮的镜子前拍了很灵的照，感觉很好的，灯光也很好的。。去了火车站的不夜城买手机，帮老婆挑选适合老婆的手机，最后竟然买了智能手机，但是白色的，很漂亮，很灵的，拿在小优手上蛮有style的。。一起过了七夕，没有给老婆准备什么很好的礼物，只送了一件粉红色连衣裙，我觉得很漂亮的，粉红色的，有蕾丝的很可爱，肩膀这里的设计又很性感，不管小优是配高跟还是拖鞋，都会很灵的，然后去了浦东的滨江大道，去了滨江的星巴克，没有传说的环境那么好，但是还算不错，如果能呆的再晚点，一定会更完美的。。之后安排了一次很长的上海一日游，路线很曲折：南丹东路(85度C)－－衡山路－－宛平路（有个绿地）－－淮海中路（吃SB）－－襄阳北路（襄阳公园）－－淮海中路－－马当路－－兴业路(新天地CS)－－黄陂南路－－建国东路－－西藏南路－－丽园路（佳家汤包）。。但是淮海路上没有看到星巴克，是疏忽了，宛平路那里也没有去绿地，估计是再往前一点就到了，但是那里好像在施工，就没过去。。然后吃完汤包后，其实时间还很早的，后来就去延这西藏路，一直去了人民广场，兜到了书城，再到南京路，一直到外滩，彻底的把黄埔江两边的浦东和浦西都兜了一次。。最后两个人的脚实在不行了，坐42路回了徐家汇。。那天真的好累，但是我们一直都是走的把这些地方都兜完了，一路还吃了很度东西，但就没吃到SB。。有点可惜，不太完美。。然后前几天去了次朱家角，这也是我第一次去水乡，以前看三重门的时候就很向往去水乡这种很悠远的地方，但是一直没机会，也没人陪，说好去的那天晚上，小优说开心的不得了，说从来没和男朋友出去旅游过，其实恐龙园已经去过了呀。。早上就出来了，从体育馆出发，然后坐车到了那里，没有想想中的那么好，也不是特别有味道的地方，但是水是有水的，只是没有那么水，乡也很乡的，但是也还好，没有和城市脱节太多，毕竟有是有KFC的地方。。只是进去竟然要门票，那里面住的人怎么办阿？？但是还有玩的很尽兴的，做了船，拍了很多很多照片，吃了粽子，把朱家角兜了起码4，5圈。。回徐家汇后还吃了桂林米粉，是她上班的时候经常叫的外卖。。然后去了次博物馆，以前去过，和同学去过，是看什么埃及的展览，但是现在免费了，就说好再去一次，以后还要去科技馆什么的，其实博物馆也就这么点地方，也就这么点东西，又不能搬回家的，但是环境还算不错把，很幽静的，毕竟是人文的地方，在里面爬爬空调，说说情话，很惬意的。。最后陪小优买了电脑，笔记本，当然不是我买的，为了这件事，我还生气了次，怪自己了一次，怪自己没有钱，不能给自己心爱的人买好的东西，想给你买mac的，但是，真的，老公现在没能力，自己都买不起，对不起老婆。。以后有了钱，一定给你好的，给你你喜欢的，sony也可以。。但是真的是很尽心尽力的，像在帮自己买东西一样的帮老婆挑选，只是，还是不尽如人意。。吃了很多麻辣烫，吃了很多路边小吃，吃了很多冰激淋，吃了很多看到就觉得好吃的东西，也吃了很多其实不那么好吃的东西，太多了，真的太多了。。老婆，你开心么？？
还经历了很多，和店里的事，人，大J回来的事，外国人的事，无中生有的事，吵过闹过，感情更加坚定。。老婆我爱你，很爱你。。你不知道我有多爱你。。就像你也强调我不知道你有多爱我一样，其实我们都很爱对方。。MUA。。 August 18 什么事都没有的没关系，没关系。。一切都会没事的，我不相信那么久建立起来的东西会那么容易出现问题。。
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