希望国庆前可以把现在做的这一切做一个了结。。

已经把市区的几大CBD都找过了，没实地去看过的也起码打过电话了，没打过电话的也至少实地去看过了。。该找的地方都找的差不多了，花费了将近1个半月的时间，把上海算逛了一圈吧，起码在可以做生意的地方，兜了一圈了。。

抛开市区繁华地段，放弃了在那些集中区域开店的想法，转移策略，去稍微不那么主要的地方，果然找到几家不错的地方，前天去谈的一处还真不错，只是对我来说路程远了一些，随便了，反正还没最后决定，下个礼拜再花点时间找找，希望国庆之前能够有个决定。。现在没什么感觉，所以，说不定这就是个预兆。。往往感觉太强烈的时候都是意味着错误的决定，平平常常的态度可能会有不错的收获。。

说实在的，找的也真的很累的，每天都要面对没有结果的一天，身体不累，心好累，需要承受的东西是无形的，没有实在的压力，却依旧能够感觉到有东西在挤压着自己，还好一切都顶了下来，坚持了下来，坚持了1个半月时间了，真的是认真的对待这件事情，所以多说希望之类的言语不足以体现对这件事情的信心。。确信这件事情会有另一个开始的。。

就这样咯，看电影去了。。只是过来记录一下而已。。

嘿嘿，休息了两天，弄的自己好像上班族一样的，毕竟周末的写字楼都是空空如也的，出去也不会有任何收获，何况现在已经把中心地区的楼都扫遍了，现在找的楼都比较散，决定还是事先先通电话确认对方是否需要咖啡店，然后再考虑接下来的。。好在上个礼拜4的时候，打了一下午的电话，竟然成功约到三个写字楼，另外邀到一份资料，不紧不慢的第2天去看了看场地，虽然两家收获不大，不是很理想的地方，但是有一家还不错，跟那个人谈的蛮久的，只是楼的层次欠缺了一点，不想那么多，等他们老板的回复咯，别指望的太多，现在对任何事情都不会抱有太大的希望，希望永远会伴随着失望，所以平常心对待一切，一如既往的低调就行了，低调不就是从前的态度么，不知什么时候开始遗忘了，现在又重新捡起来了而已。。然后花了两个晚上的时间把开店的材料写好了，等下再修改修改，明天mail给人家招商的负责人，希望会有机会。只是希望，毕竟不是一份像样的投资计划书，还没有那么大的体量，我也不希望用手段去赢得一次谈话的机会，没有意义。。

好了，明天我也开学了，又要去上该死的夜大了，好在最近这段时间没什么负担，应该都能去的，想想上个学期，开学初的几节课都没有去过，真的不像一个好学生的样子，切，好学生有P用，读出来的文凭最后也是给别人看的，对自己来说一点用都没有，假设真的自己干了，要着该死的文凭有什么用，一点用处也没有，工商局可不会因为你有一个交大夜大的本科文凭而减免你三年的苛捐杂税的。。这个社会就是这么现实，学生时代不用面对的一切，等到大学校门对你关闭的那一刻开始，就重重的开始挤压你，挤压到没有空间的时候，要么沉默，或者爆发，没有其他选择，体制的本质决定了在中国人任何一个人都无法逃脱这种现实的悲境。。

明天继续打一些电话，希望再找到一些机会，然后同样的，继续查阅地图，找出更多的可能的机会，没什么大不了的。。不过说实话，还是蛮希望之前那家给我回电的，虽然楼层低了点，地段稍微偏了一点点，但是起步投入相对比较小，除了必要的设备和装修以外，房租基本成了摆设。。好啦，希望一切顺利！！不用想太多的啦。。

9月1号了，开学了，开学了，每年的这一天好像都要那么小小的纪念一下，怀念读书的年代，也怀念从前，因为那个时候，什么都没有，同样也不会有很多追求，只知道9月1号要开学了，讨厌至极而已，但是还是会继续赖床，直到没有办法了，被妈妈从床上拖下来，然后乖乖做一切该做的，最后出门去学校，到了学校一切都是那么的熟悉也是那么的陌生，心里的不情愿不会很坦然的表露出来，因为矛盾，学校里的生活虽然不至于丰富多彩的很兴奋，但是至少是个小天地，同样的，学校里也会有回家作业，那个时候没有减负的概念，更加没有所谓的素质教育，当然现在看来这些也同样没有，开学当天的回家作业不会很多，但是整个假期拖欠下来的暑期作业时最大的麻烦，记得那个时候好像到学校第一件事就是问好同学借来抄，甚至让别人帮忙一起补完空白的地方，有的时候根本不是在写字，而是在纸上乱画圈圈，当时心里觉得老师不会认真看的，就算看了也会觉得是些的太过潦草了而已，然后不了了之掉，毕竟那个时候我就相信，老师这个职业也只是上班拿工资的而已，没有必要在上班第一天就对班级里40多本作业都进行认真的检查。。是的，的确，那几次我都顺利的逃过了这一关，老师的确没有我们口中传唱的那么神圣，即使那个时候老师为了偷懒，叫我们同学相互检查彼此的寒假作业，那真是让我们都乐在其中。。虽然印象中在开学当天补作业的次数也就那么几次，通常的情况就是印制寒假作业的人都会傻乎乎的把答案也印在背面，当时会以为我们都是诚实的好孩子，但是谁知道呢，大人就是这么天真的认为自己家的孩子最好，可是谁又会知道呢，我会在放暑假的开头几天就把作业给抄好，位的就是省后顾之忧，这个习惯后来成了我现在最大的习惯，先把事情做完在考虑休息或者娱乐，甚至其他。。我不觉得这是什么不理想的习惯，我喜欢这样，因为我能安心的去过我的暑假，哪怕期末考试的成绩不那么理想，但是也没所谓，我有个相信自己儿子是努力了的孩子的妈妈，well，所以，在小学或者初中那个年代，甚至高中，我都很庆幸，我的暑假至少不会因为期末考试的成绩而打折扣，显然，我是个幸运的孩子，虽然不太诚实。。

现在已经没有那种对开学有任何感觉了，只知道这些已经过去了的事情永远只是记忆，永远已经离开了我的主旋律，花了将近一个月的时间做的事情，到目前为止，除了夹在文件夹里的那厚厚一叠我写过的记录和画过的地图外，对了，还有一大堆的地址和电话，其他什么都没有，我在想，继续还是如何？其实这个很简单，没有除了继续以外的任何选择，我把自己困在一个只有继续的地方，可能这几天不太努力的关系，有点厌倦了，毕竟对我来说，坚持了大半个月的事情已经算得上是一件很重要的事情了，但是我也同样相信，现在的我能够对一件事情有始有终，何况现在还没有看到明显的失败的可能，半途而废的结果是不容许接受的，也是没有必要考虑的。。

又有点开始老习惯了，每天晚上这个时候，如同几年前一样，晚上的11点左右，关掉所有手头的事情，以前是作业和聊天窗口，现在是地图和一些网页，打开某个叫做movie的文件夹，找到之前下载好的某部电影，关掉灯，躺倒床上，对着我那26寸的显示器，开始看我喜欢的电影，没有其他任何事情和东西或者人来打扰，窗外是漆黑的夜色，还有一些看不清的东西，一直看到无聊了，或者结束了，关掉电脑，睡觉去。。

好了，看电影去了。。

 

做这件事已经12天了，几乎没什么收获，没什么进展，但是好在这12天，想到了很多，筹划了很多，至少一切都在进行着，只等找到一个合适的地方，然后开店，把这些计划，想法，付诸实现。。等的就是那么一个地方。。

天知道什么叫努力。。天知道努力是不是会有结果，也只有天知道现在我做的这些会换来什么。。

不过可以确定的是，有些事情始终都没有往一个好的方向进行着。。shit！！

又吵架了，算吵架么？？可能天气比较热，肝火比较大了。。真不想为了这一点点的口角闹别扭，但是不闹点别扭出来也不见得就代表了安逸，或者只能姑且称之为平静而已。。没有风浪，或者又可以说，是在风浪才出现一点点苗头的时候，就早点挂断电话了吧。。起码可以避免像现在这样的局面。。maybe。。

我自己要的是什么，我自己希望的是什么，我是不是已经逐渐忘记了，自己的追求，自己想要的东西，或者希望，一切的一切，属于我的，我心里的想法，我喜欢的东西，喜欢的感觉，喜欢的状态，喜欢的风格，喜欢的味道，喜欢的氛围，喜欢的一切的一切。。我的。。属于我的，都忘记了，都疏忽了。。遗漏掉了什么都还可以继续，只是最可怕的就是遗漏掉自己的想法。。所以我又想开骂了，shit。。

该死的。。这该死的温度，我讨厌夏天，但是我喜欢出汗。。这该死的矛盾。。这是我的想法。。well，没有人会来在乎，至少没有人觉得这值得在乎的时候，我在乎，这就够了。。为什么要让别人来为你的感觉操心，没有人值得这样去做，所以，多为自己想想吧，别有那么多别的想法，简单一点吧。。

相信我，以前别人给过的东西，也是另一个别人现在轻而易举可以再给出的，这一点都不稀奇，就像结了婚的女人知道自己的丈夫在外面陷入了另一段热烈的感情的时候，简单的吐出几个字：她现在给你的，就是以前我给过你的，你只是重复了我们的过去而已。。真的就是这么简单的道理，人太容易遗忘，然后不在乎，然后寻找新的刺激，现在想起来老同学当初说，一辈子之谈恋爱不结婚，当时躺在大学寝室的床上想想，真tmd可笑，现在想想，册老说的有道理，至少这样对自己来说会很好，不用去负担很多，不用去承担很多，也不用去为了以后着想很多。。够了，活在当下么。。虽然现在我们都已经不再谈论未来，能谈的无非就是工作和收入。。这成了我们给不出更多东西的根本障碍。。社会就是这么的不公平，20岁的女人喜欢30岁的男人，等到自己30岁的时候，要么已经嫁为人妻，平淡生活，要么就是混的体面，找个20出头的小伙子试图找回20岁的感觉。。而20出头的小伙子永远得不到自己想要的，所以努力再努力，要么沉默，要么爆发，所以在他30岁的时候，要么找到没有成功的那个女孩子，过普通人的生活，天天争吵，为来为去的就是和钱有关的任何东西。。要么就是变成什么都是可以轻易得到状态，把什么都不当回东西，但是却可以拥有任何一个和自己20岁时候暗恋的女孩子相像的年轻女孩。。但是不管女孩子还是小伙子，20岁的时候都会把什么都当真，以为对方会是自己的一切，或者至少想过浪漫到白头到老，而在30岁的时候把什么都当做是垃圾，感情已经变成和钞票一样的东西了。。后之后觉了10年，我们每一个人都在经历类似的过程，只是乘坐的站点有些不同而已，但是最后不都是这么几种结果么。。

男人和女人永远存在交叉点，但是这个交叉点永远就只能是个点，不会成为线，更不可能平行的达到永远，这是老天爷给我们开的玩笑，可能是它太过嫉妒亚当夏娃了吧，所以选择把这种交叉变成一个美丽的闪烁，而让真正的生活变成折磨。。哈，好玩死了。。这是我们都会经历的事情，却不料想其实都是已经被安排好的东西，没有人能抵抗诱惑，和尚尼姑都可以做点fashion的事，何况我们这些凡人呢，一旦有美好的东西出现，总会想要得到，即使现在得不到，也要留有一线机会，为了以后能够不至于疏离的太过遥远。。这就是希望。。因为欲望产生希望，然后虽然有可能变成绝望，但是会竭尽所能的留住美好，为的只是能过的好一些。。因为永远不会满足现状。。

该死的，看地图看到啥了。。还是前两天看圣斗士看到傻了。。妈的。。是傻了。。shit。。

闲在家里好几天了，前天接到一个莫名其妙打到家里固定电话上的面试通知，就觉得有点不对劲，也没想很多，第2天就去了，一家餐厅，装修不错，复古＋欧式，地段不错，中心为止，可惜了，开在宾馆里，却做不到宾馆的生意。。跟那个老板聊了一会，知道谈不拢的，就走了，延着淮海路一直到人民广场，下午2点多的时候，顶着至少38的温度，一个人逛啊逛的，淮海路这一年倒是一直兜的，所以昨天特地兜了兜边上几条小马路，别有一点味道，顺便找找有没有合适的店铺。。一直逛了将近3个小时，从人民广场那里坐地铁回来，一无所获。。

在家的这些天，花了点时间，像过去一样，陷在沙发里，付着空调，看片子，看美剧，好久没这样享受过了，只开了msn，关掉了qq，吃着瓜子，还有一些零食和水果，把越狱最后一季看掉了，很好看的第一季，被吊足了的胃口，到第四季为什么就拍的那么牵强了？虽然我看美剧或者大片都是习惯不用大脑了，但是明显感觉到编剧的结构匮乏，好好的一部情节，被写成这样，感觉草草了事的态度，让人觉得郁闷，最后结局虽然不完美但是也并非不可接受，为什么就一定要用完美的大结局来收手呢，习惯了美好事物的人，看到一点不完美的情节，难免的伤痛或者感慨，也是一种享受呀。。

终于把一件小小的心事给了了。。已经10号了，休息了块2个礼拜了，其实已经休息了好久了，而且感觉也块没什么新鲜感了，该睡的懒觉感觉睡够了。。该玩的游戏稍微玩了会，已经觉得满足不了我了，胃口变了吧，不再那么依赖游戏了。。该看的电影什么的，再稍微看看就可以打到平衡了，至少想把这些日子一直没看的都补齐是件不太可能的事情，所以稍微知足一点，就好了。。这几天开始做运动了，因为前几天跟同学出去跑步，明显感觉自己已经不在那个状态了，但是23岁的身体不应该是这样的，2年的工作让自己失去了太多，虽然是自找的，但是现在想找点回来。。

有些故事的结束也许是完美的，也许是伴随着争吵的，又或者是和平的，我不知道接下来我自己会面对怎么样的情况，起码这两天来看，一切都那么平静，意料之中的平静，我竭力克制自己不去过问，不去关心，有些事情是挽回不了的，有些事情过了就过了，挽回了也是强扭的，不会有好结果的。。但是人就是那么贱，会拼了命的去想要找回过去的感觉，以前的味道，那种状态。。但是不完美是注定的。。一切都在不断变化着，心，变化的最块，最难预料。。有些你在乎的东西，早就不属于你了，却还死命的栓在手里，这事一种折磨，不管对谁，都是一种苦。。只是有些人在有些时候愿意品尝这样的苦，他们乐在其中，自欺欺人。。现在好了，有种即将解脱的感觉，虽然还不知道会如何，但是，起码没有争吵了。。在乎的人，在乎的事，在乎的感觉，都已经过去了，迷茫中看到希望，确不是属于你的，极力挽救的不过是过眼云烟。。天知道是自己开了自己一个玩笑还是被别人设了一个局。。who care。。是呀，一切结束以后，谁会来真正关心你？自己吧。。

人就活那么几十年，逍遥那么十几年，拼搏那么十几年，然后就到了安享晚年的年纪了，真正能够用来对得起自己的时间为什么一定要在晚年呢？现在的我，23岁，工作了刚好两年，想要停下来想一下，我知道自己在休息，也需要这样的休息，我，知道自己在干嘛。。哪怕下午无聊的对着电脑不知道做些什么的时候，我都明白接下来还要继续的，现在只是停顿一下而已，有些事应该在这段期间内有个了解，不期待什么结果了，一切自重。。我们还年轻，不要再错了。。我们都错不起。。不适合的终究不适合，有些过去的东西，再也回不来了，可以期待的是几年或者十几年以后再见面的话，会彼此一笑，能坐下来真正的聊聊天。。回看过去携手经历的一切，真心的一笑，就足够了，那样会感觉，在曾经那个年代，我们，彼此真心爱过。。现在我能确定也只有这个了。。

又失业了，我觉得自己怎么一直做下岗工人呀，工作了两年，如果算上大三最后半个学期的实习的话，已经做了4家人家了，前后一共失业了2次，不堪回首的第一次失业，一等就是将近两个月的时间，那段时间心理压力一天比一天重，到最后选择那家人家，也是迫于压力所致，所以这次失业，想好好呆在家里，让脑子冷静冷静，好好想想自己想走什么样的路，毕竟已经走了2年了，其实也才走了2年而已，才23岁而已，别人说男人30岁前什么都别想，混出点名堂来，不要急着想做番失业，还没到那个时候，30岁以后再努力做点自己想做的事情，现在23岁的年纪，还是打拼的年纪，不用想太多。。

前几天考试也考完了，这次考试应该没什么大问题，好歹都在家复习的，空调下吹吹，慢悠闲的，然后几天外面兜了两天，家里呆了几天，看看电影，把很早以前的一部片子看掉了，跟同学开玩笑说，看青春期时候的片子，找找青春的感觉，是呀，我已经不再青春了，已经不能出去跑步跑个大半个小时了，稍微动动就觉得累了，上班的人了，上了2年班的人了，体力早就没有以前读书的时候那么好了，就算平时还做运动，也不会在想当初那么出色了，毕竟年纪大了，虽然只差2年而已，真的不一样的。。

上班会拖垮人的，特别是干我这行的，餐饮里面天天都会忙，天天都会有一大堆饿事情要去做，都是琐碎的事情，要说餐饮真正有什么好的，有什么可以积累的，真的还说不出个123来，唯一能够锻炼的就是心态吧。。太久没好好写日志了，觉得自己不会说话了，语言组织没以前那么强了，这也是上班后的后遗症。。

相对来说，现在的我属于比较木的状态，脑子已经不转了，想趁这个时间，好好休息一下身体，包括脑子，毕竟不想靠身体吃饭，赚钱什么的，还是需要用脑子的。。

我慢慢领悟的是，男人没钱就是罪。。男人什么都可以被原谅，但是就是不能没有钱。。

所以要想的除了自己到底接下来走什么路，还有就是这条路是不是会给自己增加财富。。说的坦白点，工作2年了，就那么点积蓄，真的，说起来可能很可笑，妈妈说钱存起来，节约点以后买房子，说某某某家里，他自己每个月存多少，他妈妈还帮他存多少，就是为了给他以后结婚买房子存的，稍微算算账就知道了，就那么几个钱，存个8，9年才够个首付，8，9年后还不知道房价膨胀到什么程度呢。。现在存着真不知道派什么用，能用的可能就是急用吧。。想靠存钱来积累财富，太愚蠢了。。但是没有积累，就连现在自己想开一家店的勇气都没有，好坏开一家店，前期投入至少也要个5，6W的，连这笔钱都没有，想干什么都不行。。

这几天生活过的很安逸，感情也很平淡，也许平淡才是真吧。。跟老婆出去逛了两天，开始过节俭的日子，目前我们都没工作，省吃俭用吧。。不过想想去年这个时候，还真的开心，玩的开心，也许所有暑假里，最开心的就是去年那个工作了后的暑假了吧。。其实人的年纪大了，很多东西都变了。。甚至包括开心和快乐。。以前小的时候，可能妈妈买一根冷饮给我吃，我都会觉得很开心，或者用石头砸了别人家的玻璃窗，也会很得以，事后虽然怕怕的。。现在不一样了，已经很少有东西能勾起我们的快乐，让我开怀的笑了。。物质或者精神上，已经无法自己满足自己了。反而更多的是一种付出后的收获，买冷饮给自己喜欢的人吃，看着她吃的很开心，自己心理得到的是一种很强的满足和快乐，看到自己喜欢的人开心才会自己开心起来。。相反的，如果很多事情不是让自己能舒服的，而你喜欢的人还是做了，这种不开心又是翻倍的。。

人很奇怪，就是这样感情化，虽然这也是区别于动物的一大特点，但是就是觉得很奇怪，冷静这个词语在很多事后都是被忽略的，头脑发热，冲动一下，酿成了不可挽救的后果，却还在那里抱怨不该这个不该那个，懊悔不已。。

常常觉得自己的弱点是什么，问问自己，可能有很多，太自以为是，太相信自己能力，也许吧，这两点是自己最大的问题，可能还是需要时间来弥补。。

好了，不知道自己在说些什么，真的变得不会写东西了。。这个功能也退化了，不是很爽！！其实，是非常的不爽！！

又一个好久没写日志了。。不想去追究为什么忽略了这里，只想说，从来没有忘记过要记录下自己的点点滴滴，只是有时候，如果忽略一段记忆，等到老了的时候，使劲的想也想不起来的时候，说不定就是一种幸福，幸福的是当初的狠命遗忘，幸福的是老了以后得到的安逸，也许吧，也许现在错了，即使再如何纠结，都应该写下点什么的，毕竟这是自己的生活，如果已经对它失去了信心，那和死的念头也差无机了。。

每天依旧忙碌的在店里转悠，花费的时间已经没有办法去衡量，虽然收获是肯定有的，经验也在不断积累，而且我也知道，是很难得的经验，这种机会以后应该不会再有很多，毕竟没多少人会这样玩钱的，我的空间有的，但是并不一定能够被很好的发挥，没所谓，自己知道自己有多重就行了。。

了解的越多，就有越多的东西不懂，希望了解的更多，是的，现在懂得越来越多，本身是件好事，但是却发觉自己有更多的不足，年底前想要开出一家属于自己的店，又觉得难了一步。。是呀，那里来那么容易就能够成功的事呢，没有的，从来都没有的，所以咯，加油呀。。继续努力，继续加油，每天都必须知道自己要的是什么，每天在干什么就行了。。还有，要每天都开心，以前从来不会这么要求自己的，毕竟男人，太多的开心必定导致太多的没有负担，一旦失去了负担，就间接失去了动力，那是非常可怕的事情，但是，何必每天劳累繁重的工作呢？学会灵活的处理每一件事啦。。

3月29号，是个很有几年意义的日子，去年的这一天，发生了一件让我一辈子都难以忘怀的故事的开始，然后持续到现在。。也许每个故事都不会很完满，也许每个故事都会有波澜，也许每个故事都会有终结，但是现在我努力让一周年的档期排上了日程，而就在不久的1个月前，都差点灰飞烟灭。。庆祝29号的节目没有安排在上海，而是在南京，对的，特地安排了一次旅游，两天一夜，之前好几个晚上都在网上查阅南京旅游的东西，要泡温泉，要吃小吃，要游夫子庙，但是才两天一夜，而且优坚持要做5个小时的火车，好吧，时间变得很珍贵，所以少睡觉咯，第一天到南京的时候已经是晚上了，因为一下午都在火车上度过，然后下了火车直接去狮子头吃小吃，错了，是狮子桥，这该死的名字。。然后吃了好多之前在网上搜索的好吃的小吃，而且为了吃一个锅贴，还专门走了好远的路，才找到那家店，虽然破旧了点，虽然味道也不怎么好，虽然那时肚子已经很饱了，虽然吃好以后已经很晚了，我们却还没有找好住宿，但是吃的真的很开心，而且很饱饱！！睡了一觉后，第二天一早就去夫子庙了，继续吃东西，早上的夫子庙很多店都还没有开门，没关系，稍微看看吧，然后找公交车，一直坐车到很远的山上，去泡温泉，其实这才是这次我想去南京最钟意要做的事情，想好好泡泡温泉，感受以下度假的感觉，享受一下两个人的感觉，虽然设备和泉池都不如想象中的那么好，不过，随便了吧，哪有那么完美的事情呢，后来快傍晚的时候回到南京火车站坐火车回上海，到上海已经晚上很晚了，再地铁到家里，最厉害的是，2天不在上海的我，竟然没有告诉家里，我去南京，而且爸爸妈妈也没有电话给我过，真的很神奇，觉得私奔一样的感觉，天上地下都没有人知道我离开了上海。。

2天，在一起的2天，为了庆祝我们的3月29，为了庆祝这一周年的纪念日，一周年，我的第一个一周年。。回想去年过100天，200天的纪念日，回想去年过的每一个节日或者有意义的假日。。整个一年，除了元旦，几乎每个节日和假日都是和优一起过来的，几乎没有什么遗憾，也不知道算是完成任务还是如何，一周年完结了。。

不知道自己什么感受，我们算是阴差阳错的吧，命运造就的，那又如何，我从相信努力就能换回理想的结果，不管未来会如何收场，也不管最后的结果是什么，或者什么时候，我答应过的一周年庆祝，结束了。。

还差一份周年礼物没有送，一直在准备中，到今天为止都还没准备好，我只能尽量，但是我不想草草的就送给你，我想完善一点再完善一点，别急，总归会给你的。。

么么！

有些时候，不知道心里想的，要的究竟是什么，会觉得是一种困惑搬的纠结，但是真的很清楚的时候，又因为太过明朗，失去了追求的美好，人真的是好复杂又麻烦的东西，要那么多感情干什么，简简单单的好。。。真的，再长大，都希望能够用很可爱的心情去面对世界，即使非常清楚它的脏和乱，那又如何，我只想对自己有个交待而已。。

我不知道下一次写space 会是什么时候，可能过几天，可能月底，可能下个月，可能永远都不写了？我不知道，我性情不定，现在变得更加随性了吧，希望玩世不恭，但是知道永远不可能了，所以，尽量吧，别勉强自己，也别勉强别人。。很希望过得安逸一点，但是我知道，自己不是这样的命！！

好些日子没写space了，没所谓，上了班的人，怎么可能天天都有时间在碰电脑的时候，就做自己想做的事呢？又或者，怎么可能会天天都想做自己以为想做的事呢？

很多事情并没有打算的那么好，所以以为买来了新显示器，还是26寸的，就能好好犒劳一下自己了，没想到，买来的第三天，电脑又莫名其妙的开不起来了，一直到前几天，定下心来，重新接了一下电线，终于看到我喜欢的那张桌面背景，好熟悉，好亲切，好喜欢，但是那已经多久没有更新了？没所谓啦。

前几天，BB回国来办婚礼，真不知道，这场婚礼是她的还是谁的，不知道谁最在乎婚礼本身，好象是BB她妈妈，看到老太太忙进忙出的，我和小优作为伴郎伴娘，只是傻傻的呆在边上，都不知道自己该做些什么，只知道自己是来伴郎伴娘的。。所以发誓以后坚决不再做伴郎了，即使是好兄弟结婚，也不了，不适合我。就这么简单。

上班的地方来了个号称很强的人，要帮我们改变这个，改变那个，说会提高整体水平，说这个如何如何，说那个如何如何，老板相信了，放手给她做，给我的理由是，既然她不收任何费用，还会天天呆在我们店里，帮我们照看着，而且带来的饮料也真的是比之前的会好很多，那为什么不try一下呢，对我来说，我是没所谓的，现在已经后悔这份工作了，但是又如何呢，我才23而已，我根本不担心我自己，大学毕业2年也不到，现在还是属于混的阶段，我需要接触更多的人，看更多的事，了解更多的东西，还要混一张大本文凭，fuck，像我这样的人，社会上到处都是，我没什么好跟别人争的，所以做我觉得合适的事就是了，我还想要变的更加变通，灵活，我不想让自己吃亏，仅此而已。所以这个女人来了之后，我根本没所谓她要做的这些变革，我会好好做人。

昨天小q约了好多人出来happy，真的是happy，大家都带酒了，已经好久没好好喝酒了，知道自己的胃已经坏了，不能多喝很多酒，所以进场以后吃了好多薯片，但是也看到小优抽烟了，第2次，上次在ktv也是，算了，我能说什么呢？不说了，随便了。。本来没想到要喝醉的，其实意志力不坚定一下，多喝最后那么几杯，就突破底线了。但是好爽，喝纯酒，喝红酒，喝兑的酒，发发疯，说些自己不知道说了什么的话，奇怪的是，竟然还能和别人聊天，我强力控制着自己，在厕所和飞飞聊天，后来和sissy也聊了，我清楚记得自己说过什么，竟然还劝别人不要难过，但是那个时候，我肯定已经醉了，肯定已经多了。。没所谓，后来回到房间，发现已经没什么人在了，一头倒在沙发上，昏睡过去。。记得在厕所的时候问q，你还回不回来，她说回来的，我说那答应大曹，一年回来一次，我们再出来疯一次。。真的是要这样来纪念某些日子么？不是的，只是借这些所谓的特殊日子，给自己一个放纵和醉的借口而已，活着本来就是件很麻烦的事，天天都会遇见烦恼，起码我觉得有些时候，我会需要一些东西让自己暂时的不去烦扰一些东西，酒是最好的调剂品，它能让我忘记一切，但是在醉之前，却又能想起一切，就像醉之前打的那条短信，我知道在白天，我已经绝对无法发出那条短信了，但是只有在自己神志不清的时候才会，这是醉了的时候，最脆弱的神经，但是没所谓，只是还原一下自我而已，白天不会这样的。

烂醉了，不知道醉了以后发生过什么，没所谓啦，后来被老婆还有其他人带着出了包房，去了大厅，去了星巴克，后来打车回了家。一路上都有被人照顾着，好象很好，自己不用担心脚挪不动，会有人搀你的，但是没所谓啦，也就这么一次，这也是第一次，是我被别人搀，以后什么时候还有醉的机会呢？天知道，醒了，头差不多舒服了，马上又要去上班了，继续烦扰下去，这就是生活，没所谓啦。

还是没所谓点好，所谓的东西太多，会类，会觉得背负不了，会觉得超过了负荷，随便了，随意了，我不在乎那么多的，在乎的越多，就越会疏忽了自己，why呢。。所以，没所谓点，就和以前一样，以前的日志里，出现最多的词就是没所谓！！

所以，烂醉如泥了，那又如何呢，没所谓啦！！这是我的生活态度，以前所谓过太多，现在需要调节一下。。就这么简单！

自己已经不知道什么叫累了。。真的，就像姨父说的，春节时候看到我，说我心事重重的样子，说我心里有事，说现在我肩上有担子了，说知道责任了，说明白如果做不好，会关系的更加切身的。。真的呀，他说的时候，我就暗自觉得没错，是有心事，是有担子，肩膀突然觉得有分量了。。但是也在暗爽，怕什么！

说来也是，怕什么，自从踏上社会后，就一直用这句话告诉自己，告诉别人，有我在，怕什么，有我在，不会搞不定的。。

我不怕，所以我很勇敢，而且坚强，我知道的是，现在的机会，可能是我最初计划中的一个环节而已，回想刚塌上这个行当的时候，就告诉过爸爸妈妈，三年内要如何如何，现在两年还不到，就已经到了这个level，虽然工资微薄的可怜，但是总算是有机会了，年轻人，什么都不怕，就怕没有机会，就怕不给舞台，就怕自己被埋没，所以冲劲很大，只要给一点希望，就会全力以赴，我是这样的，我知道自己是男人，本来就要负担很多社会责任，以后还有家庭责任。。但是我不怕。。了不起重新来过，大不了失去所有。。怕什么。。最坏的结局我都已经明了，并且可以承受，怕什么。。

现在上班快三个礼拜了，都已经快忘记什么叫累了。。原来累也是可以被习惯的。。在金桥的时候，累到没有时间睡觉，再到现在，几乎天天铺在店里，花费的时间也差不多，虽然生意真的没有什么起色，但是有一大堆的事情要处理，时间的流失，带来的并不是疲劳，而是对疲劳的麻木，一切都变得慢慢没有知觉了。。慢慢习惯这种劳累，疲惫，全身无力，精疲力竭的感觉，但是稍微坐一会，很快又回到正轨，开始下一轮的头大。。怕什么！！

身体的劳累可以习惯，心理的劳累同样可以被习惯。。真的没有什么是可以不会习惯的。。看的多了，听的都多，或者感受的多了，接受了，也就自然了。。也就豁达了。。也就习惯了。。

现在不是蛮好，店里的一切还都在我掌握里，还没出现什么处理不了的情况，向上沟通也做的不错，起码开始的这个阶段，小心翼翼点会比较妥当。。每当有一个小点子的时候，其实都会暗自高兴，虽然现在每天的情绪并不亢奋，很多时候压抑着的情绪比较膨胀，但是总要想办法把生意搞起来的，不然就没得吃饭了，如果说的大一点，都和生存拉的上关系了，能不用心去打理么。。

我会处理好的，反正现在不累，身体也习惯了，心理也习惯了，两方面都能做到平衡了，只是觉得还需要再控制一下，不能再那么激动了，冲动是魔鬼，我以为我去年就接受了教训，但是今年还是犯了毛病，从前被一个人认为完美的感觉，现在估计全部付之东流了。。是我的错。。好好控制自己吧。。

回到以前的态度，低调，低调一点，没有把握不要冒险，顶多只是尝试一下，记得随时收手。。并没有到随时随地都输的起的地步，因为不想那么快就game over。。不管是对工作还是感情。。输不起！！

 

新年了。。09年了，元旦是上班，本来想要和老婆一起跨年的，该死的月盘，该死的几个领导，该死的，都是该死的，把我拖到很晚很晚，最后明明是中板的我，变成了晚班，变成了打样，该死，不能回家了，也不能回去和老婆一起跨年了，她说我们09年的元旦就没在一起，我们的09年是不完整的一年，所以10年的元旦一定要在一起，09年里不能分开。。恩，好。。我们明年一起跨年。。

夜大结束了第1个学期，复习考试让时间变的太少了，上班让精力都耗费的差不多了，在这里上班真的不开心，不喜欢那个老大的做事风格，也不喜欢店里现在的氛围，也不喜欢现在自己的处境，又想变，想换环境，但是真的换了环境就会好么？不一定，有种像逃避的感觉，不是，只是不想受委屈了自己，为什么一定要逆来顺受呢。。但是还是会再忍忍的，想做些努力，改变这种局面，起码在自己的能力范围内，觉得自己还想知道很多东西，来这里，就是为了学东西的，还不想放弃，毕竟还能承受。。毕竟还没到失望的地步，虽然估计快了。。在这里没很多自由，以前觉得应该有很大发挥的空间全部背一个独裁者淹没，不喜欢比我强势的人，但是还能承受。。

最近考试，好几次晚上想熬夜，都没成功，因为上了几个通班，从头到尾的，实在很耗体力，而且精力。。所以复习的很辛苦，但是总算都考掉了，可能数学有点危险吧，但是总算努力过了，等结果吧。。还有两年。。考试让人不习惯看书的感觉，而且还有个诱惑我不去复习的人，哈哈。。但是现在好了，考好了，有时间和老婆一起了，考试复习的时候都觉得好可惜，大把的时间只能看书，但是今天带她去投了几家简历，应该会有希望能打兼职的。。下次空了再去costa公司看看。。她有班上了，就不会无聊了，我不希望老婆每天都只看连续剧过日子。。然后我就能去接她下班了，给她送午饭，送她回家。。嘻嘻！！

马上春节，我的生日，情人节，周年纪念，好几个节日呢，都要准备准备，不能像圣诞一样，那么仓促。。要好好待老婆！！

 头一天比一天大。。开店真的很忙，但是如果有个非常经常丰富的老大的话，那这些忙根本不算什么，如果他还很强势或者很亲力亲为的话，那就更不能叫做忙了。。现实的为问题是，现在店里的这个老大就是这么一个经验丰富而且吸管亲力亲为的人。。和那个总经理一样，两个人都号称自己是上海滩最廉价的总经理和店长，但是两个人都一样的喜欢参与细节，不放手，不放心，想法太丰富。。和我一样，总有自己的想法，而且这个店长更加强势。。以前总是认为，两个强势的人在一起，必定要有一个人做让步或者退出，因为太过强势的两个人很难能够达成一种统一，所以我一直选择不要显性的强势，除非万不得已。。就和现在一样，但是结果就是头一天比一天大。。交待的工作我能完成，但是总是和他想要的不一样，因为我把自己的想法参与进去了，已经两次了，都被翻盘。。我不清楚这样的局面是不是对我有好处，或者说起有负面影响，不管那么多了。。总之头好大。。又烦。。天天都赶不上末班车，回家时间和钞票的付出快要到能承受的底线了。。开始怀疑是不是做了一个极其不正确的决定。。我不知道。。

天天都很忙，都在颠覆昨天做的工作，即使是忙到临晨3店半才写完的东西。。而且到了店里也是马不停蹄的继续想，继续写，继续整理，归纳，希望得到一个合理的结果。。让领导满意的结果。。但是头一大，就马上想到她，小尾巴。。真的很想她的。。好几天没见她了。。很想她的。。今天她从学校回来，正好到体育馆的时候差不多是我去上班的时间，她说送我去上班，心里就很开心的，本来1店前出门的，提早到35分就出来了，还特地打了领带，想刺激一下她，虽然最后发觉效果不大。。但是还是很开心，因为看到她就很开心，看到她傻不啦几的样子就很满足。。心里是种安慰。。工作很烦恼是家常便饭，我以前控制的很好，可能那更本不算什么吧。。之前变得不会控制了，会对身边的人发怒，我错了。。再也不会了，我会控制的，我会收敛的，相信我。。我不想让身边的人烦恼，我一个人承担就足够了。。特别是小尾巴，希望她每天都很开心，我就很开心了。。明天她要去，其实是今天，她要去面试，但是晚上感冒好象又严重了，真的很担心的，明天也不能陪她，很不爽。。但是还是希望她能pass，想看她继续在门市快乐的上班，虽然她的值班不是我了。。希望她快乐。。因为我觉得那家cs真的很不错。。我喜欢那里。。

我爱你！！呢呢。。

梦想！！

这好象是第一次，我是先写这个titile，然后才开始写下面的space的。。梦想。。

我们自从和好后，就像以前一样，也一直在一起，但是约会的地点变掉了，变成我家里了。。那天我晚班，她来接我下班，她很好的，会很乖的坐在我店里看功课，然后等我下班，我以前就很希望她能这样，但是自从离开sb后，一直期待以后上班能这样有人等我下班，之前的时候，突然觉得没有这种可能了，但是现在，终于实现了。。然后那天晚上，她妈妈不在家，她说不想回去，我立马跟她说，去我家吧。。我是真的想把她带回家，我想告诉我，从我们当初认识到现在，我从来都是真的，serious的，绝对没有像她想的那种，玩玩的。。绝对不是。。只是一些客观因素限制着，很多事情不是我不想做，而是我不方便做。。就像不方便在家打电话，不方便睡好懒觉很早就出来，不方便很晚回家，不方便带她回家，不方便这个，不方便那个。。不是我不想。。对不起。。

后来直接会了家，还是晚上，先跟妈妈通了电话，告诉她我要带个朋友回家，妈妈就说自己钱包放放好，她是担心我不注意安全，然后我跟她说，是我女朋友，她就很诧异的啊了一句，然后我问行不行，征求她的意见，毕竟这是我第一次带女生回家，我不知道应该怎么样处理。。我怕处理的不好，给以后带来麻烦。。所以很小心翼翼的。。妈妈同意了，然后我们就坐了差头回家，回家哦！！到了家门口，她还很害羞的不敢进去，最后真的进了门的时候，就觉得她好开心，其实我也很开心的，只是我不想在妈妈面前表现的那么不正常。。毕竟在她眼里，我已经是个大人了，我希望处理这件事上，也像个大人一样。。我要处理好。。

后来我们分床睡的，但是偷偷摸摸了一下，还蛮刺激的。。后来一天的下午，我正好休息，我们下午在我房间里，我写东西，她在我身边，我胃给她吃饼干，给她看我电脑里的东西，一起上网，然后像小夫妻一样的度过一个下午，晚饭一起做了起司焗饭，用咖喱做的，很好吃的，特地放了好多起司。。因为之前说好要做给她吃的，而且那个时候我说的时候，我就想要只要有机会，就带她回家的，后来，竟然那么快就把诺言兑现了，然后我说出去上课了，就一起出去了，又像小夫妻一样的同进同出。。感觉真的是有幸福的味道。。

后来有一次她也来我家了，是中午来的，我上午在公司处理完事情，去地铁接她的，然后她还给爸爸妈妈带了奶茶，真实好媳妇。。然后下午就在我房间里弄电脑，她弄她的，我弄我的，晚饭我们一起吃的火锅，我吃的其实蛮饱的，很久没吃那么多东西了，不像她，几乎天天吃的那么饱，我是撑了，所以吃好后，我们一起出去兜马路，是一直和妈妈兜的那条马路，为了给妈妈消化的，但是那天却给我消化了。。还去了人很少的新开的一跳路，在路上追打，打闹。。后来她在163的blog上说是段很幸福的恋爱。。真的，真的是很幸福的感觉。。

然后晚上我们一起看电影，最后还是分床睡的，但是看电影的时候，她躺在我胸口就这么睡着了，而且两次，我知道爱她肯定感觉很温暖，感觉很舒服，感觉很有感觉，还记得我们刚认识的时候你常说的那句话么？要的就是这种感觉。。我相信这种感觉就是你要的那种，也是我要的那种。。最后电影的结尾你没看到，下次来我家的时候继续看哦。。我片子没删呢。。

最近在店里上班，时常跑公司，说句老实话，在店里做的不是很顺心，因为毕竟不是自己的店，很多地方不能放开手脚的做，不像现在，过几天金桥马上就开了，那里我能说了算的，而且我能很自在的做想做的事情。所以虽然路线真的很远，今天回家就用了整整2个小时，还饿着肚子，一心就想往家理跑，因为妈妈准备了热烫和热饭，家不就是因为有这些才显得可爱。。

今天上班的路上，路过上海火车站，突然想起有一次我们一起去常州玩，偷偷的一起去的，还有q和i，那个时候，她一进到火车车厢，就乱叫，我们坐火车了，很开心的样子，我还怀念那次恐龙园的日子。。两天一夜，真的很开心的，有你真好。。然后突然冒出个念头，要和你在坐火车出去玩一次。。一定！！

现在一边在做点文档的东西，一边吃着你给我的猪肉铺。。也很开心的。。真的。。很有味道的！！

梦想。。

这几天一直接触开店的事情，其实没想象中的那么忙啦，只是事情比较多，还好老大是个经验很丰富的人物，安排的很到位，所以我也只是在边上看，学而已。。但是最近那个念头一直在脑代里盘旋。。我想开家店，自己的店。。自己的装修风格，自己的产品，自己的概念。。几乎每天都会出现这个念头，然后盘旋一下，消失。。然后再出现，又消失。。

我有个梦想，那是以前，很多梦想，但是现在，几乎没了，生活的全部就是梦想。。我不知道这么说能不能被理解，但是我知道我自己想要什么，就在不停的为了这个东西努力，然后就觉得会很有意义。。。

还有个梦想，要和她在一起，她说过不会再让我难过的，我相信她。。我不想再为她难过，因为已经死过一次的心，绝对不要再承受一次了。。所以要和她在一起好好的。。

梦想，我要有自己的失业，要有自己的家庭，一个爱我，我爱的人。。这就够了。。

又把小优的相册看了一遍，看的是加密的那个以我名字命名的相册。。很多刺激的，很多温馨的，很多不好看的。。但是都是我们的。。又眼泪了，又鼻涕了。。

刚才下课回家的路上听广播，广播里说了一个故事，讲了一个道理。。它说，其实最后在一起的人，并不是那个最喜欢的人。。它强调总是会错过一些人和物，然后在你错过以后，你所花去的寻找和思念，提升了它在你心里的地位，从一个普通的人或者物变成了在你心里有重要意义的东西。。其实如果你当时把握了它，以后可能只是轻描淡写的一句描述，但是只有失去了，才会发现它的意义。。它对你的意义。。

所以要想不眼泪，不鼻涕，最好的办法就是不去看，但是我能不去看么？？我会么？？

突然很喜欢坐公交了，颠簸不平整的道路，拥堵的交通，听着耳机，看着窗外，感受城市的呼吸，感受自己的心跳，感受周遭的生活。。感觉很现实，很实际，是模的到，闻的到，体会得到的感受，很踏实。。突然喜欢这种感觉。。。虽然公交车实在是开的慢。。但是有些时候是需要这样的慢节奏来缓解一下心跳的速度，太多快节奏的东西频繁的出现在生活力，可能已经压的透不过气来，也可能很享受这种快节奏的韵律，但是总归要休息的，慢下来，坐次公交，觉得惬意十足。。

想想学生的时候，几乎天天坐公交，那个时候几乎不会叫taxi，也不太坐地铁，觉得地铁是上班族的专利，taxi是有钱人的生活，和我们这种穷学生没有关系。。想想那个时候口袋没多少零用钱的时候，想想自己之前乱花钱的时候，变了，什么都变了。。但是是能回去的，最近几次上夜大都是坐公交的，不想去挤那该死的地铁，也不想乱花钱叫taxi，发现完全可以慢一点，稳一点，让自己舒服一点的。。

 

今天去复试的，pass了，还满顺利的，我就知道那个老板喜欢我，但是回头想想，是真的喜欢我，欣赏我，还是只是需要一个人力的掩饰，或者说面试技巧，我不知道的，但是他却玩弄的很精通的技巧，巧妙的把我留住了？？我不知道，我不知道答案，也没可能现在就知道答案，我能做的就是已经接受了这份工作，公司很小，工资也不高，职位也不高，路线还很远，风险很大。。但是同样的，机会也很多，机遇也很大，空间更大了。。感觉有点像当初保险公司的味道，但是性质应该是完全不一样的，这里更加明亮，起码我是这么觉得的，但是我知道，如果一切都是正确的，那么我接下来要付出的努力，以后我会取得更大的收获，男人，我不求现在，目光没那么短浅，我在乎未来，可能半年后的level，可能1年后工资，可能明年这个时候跳操的新东家，我不知道，但是我如狼似渴的要，要这些，要很多。。我很贪婪，我很黑心，我很贱，很要，可能这就是原本的我，现在又一次的被激发出来了。。

人，很多时候要懂得学会接受，盲目的幻想或者空想，结果只会造就无限的痛苦。。沉溺其中，最后导致的就是输的更惨。。但是很多时候人就是那么贱，就是知道应该接受，但是就是学不会，不时笨，是不情愿，不想，不愿意相信。。太懦弱，因为有太多放不下的东西。。太愚笨，因为有太多纠结着的东西。。但是没办法，必须要过去，跨出那一步，赢了。。可能赢的那么惨痛，赢的那么悲伤，赢的那么微不足道，但是起码赢了，这就是好事，不要让自己受太多委屈，你没有做的不好，所有你做的事情都是你自己决定的，不要去怪别人，也不要去后悔，因为这些都无济于事，只有想着怎么把以后的日子过的更好，怎么可以不输。。那就行了。。以后会有对的人，对的事，让你的付出得到回报。。不必追求已经注定失去的东西，醒醒吧。。

最近这几天家里大扫除，把两间房间里的家具什么都换位置，顺便清理一下这10年来积累下的灰尘和污垢。。然后好好打扫打扫。。弄的灰天灰地，但是很快就有一个比较新的环境了，正好迎接新的工作，这是我的一个新的游戏，我会尽自己最大的努力去做到最好，理由很简单，我要那些东西，所以我选择现在这个途径。。可能我选择的错了，但是我已经选择了，我权衡过了，我相信现在这个选择是适合我的，请不要来质问我，我是有大脑的人，不要怀疑我的智商，怀疑之前，先确认你自己的智商没有出现逻辑错误，然后保留你的怀疑，我，已经决定了。。我很强势，sorry，但是这是我自己的路，我必须强势起来，我不想维维若若做一辈子小人物。。相信我的，请祝我顺利，不然的，就shut up。。

 

国庆节过的差不多了，已经4号了，明天就是5号了，马上就可以结束这对我来说已经显的很漫长的一段日子了。。人事部休息的人也都可以回到各自的电脑前，又一轮的投递简历开始了。。其实我倒不是很急的要找到工作，目前来说马上来到的10号我还可以拿一次工资，虽然不多，但是一般用用，撑一个月是没有问题的，而且离失业，其实也就刚好一个月而已，还差2天，而且中间隔了一个国庆长假。。所以急，从理论来讲只是心里作用，对我来说，即使急，也只是心情，既然是一种心情，我相信我能够克服，我可以调节。。自我调节真的能给生活带来更多乐趣，能让自己看到更多东西，想清楚更多道理。。所以不用急，找一份工作太简单了，到处都可以，明天我就可以跑到上海所有的餐饮门市申请面试值班经理，区别就是公司规模和工资而已，其他的，说白了就是一份工作而已，对了，还要办一张健康证。。但是我不想，我不想把和自己未来有关的每一步走的那么轻率，离开星巴克是不得以，虽然是早点晚点，但是完全是在没有准备的前提下。。而且，家里人也只知道是因为客观原因造成的，只有我自己知道到底是为什么。。只有我自己知道！！。。到现在为止还没有什么人催过我，家里人知道我的脾气性格，亲戚也都了解我的为人，他们反而劝我不要急，好工作是难找的，慢慢来，这是今天吃饭的时候阿姨劝我的，有一丝感动，感动懂我的人。。我有自己的打算，也有自己的追求，我不是那种没有目的的人，我清楚的知道今年要做些什么，明天要达成什么目标，虽然结局可能不同，那是因为情况随时都在发生变化，我接受了变化，顺应了发展，然后找到更好的结果，满足不同阶段的需求。。我可以回门市，我否认几个月前的自己，我可以回到餐饮，回去做我最讨厌的翻班工作，但是我也要，我要更高的level，工资暂时不是对我最大的影响，但是level和经验还有能学习到的东西是我迫切想得到的。。很简单的。。我要。。我要为了以后。。。。。。。

我第一次在日志里承认自己是个争强好胜的人，而且有段时间还特别的强烈，但是在后来的很久很久一段时间里，这种个性被不知道原因或者什么事情磨灭掉了，好象是一次又一次的打击，好象是不停的挫败，好像是一些委屈，我忘记了，我不记得了，我选择忘记一些东西，好让自己好过一些，但是一些刻骨铭心的，却始终不能欺骗到自己。。昨天和老友出去打球，什么叫打球啊？？我都快忘记了，已经太久没有模过篮球了，差点忘记了自己最喜欢的东西的感觉是很可怕的，需要不时的提醒自己什么是自己的最爱，可能它并不是最爱的，但是起码是在乎的。。我始终相信最爱的是会不时自己跑出来提醒我，它是我的最爱的东西。。fine。。曾经很久很久很久之前，风光过，现在时过境迁，选择在篮球场上奔驰是件非常愚蠢的事情，选择再一次在篮球场上称霸也是件非常不理智的事情，所以选择用娱乐的心情对待。。天空下着雨，时而停，时而下，打落在肩膀和头发上，过去会激起自己求胜的欲望，但是昨天，扑灭了一些斗斗志。。心里想的就是娱乐而已，不要让自己受伤，不要让自己着凉，不要让意外发生，爸爸妈妈可不希望回家的是一个还需要他们照顾的20多岁的不会自己照顾自己的臭小子。。

国庆节之前竟然生病了，就在9月的最后一天，天啊，又生病了，我就知道，好象历史很喜欢在同一个时间重演，很没新意的。。以前也经常在长假之前生病。。也是寒热，感冒之类的。。身体很重，很虚，头很晕，很疼，就想倒下睡觉。。这次是我记忆里第一次爸爸妈妈没有那么关心的照顾我，我自己吃药，自己掌握睡觉的时间，自己选择起来的时间，自己继续吃药，自己倒水，喝水，自己决定到底出不出去玩，虽然还是吃了冰激凌，还是吃了辣的东西，最后感冒好了，喉咙痛了，自找的，但是陪老婆的，不在乎。。情愿的。。我贱。。然后到今天为止，连续吃了4，5天的药，差不多痊愈了。。以前也以为自己痊愈了，然后又开始穿短袖，穿拖鞋，出去打球，到处去玩，2天后，病情加重。。所以这次我继续穿长袖，继续晚上盖好被子，继续坚持不开电风扇，继续坚持一些能够照顾好自己的方法，我只想让自己知道，自己能够照顾自己，我，长大了。。

好愚蠢的想法，我的确长大了，都男人了，还不长大，难道要做了爷爷才算长大。。有些时候人会变得很愚笨，忘记一些很简单的道理，就去追求一些很愚昧的东西。。在外人看来是很可笑而且很不值得的，但是他们却乐在其中。。妈妈就是这么一个人，但是谁都不会说她。。谁也不许说她。。小阿姨工作很忙，虽然再过个几年也就好退休了。。大阿姨性格懒散，而且住在杭州，难得回上海。。舅舅也住在外地，更少有机会和他的姐姐相聚。。妈妈是很念旧的人，和外婆一样，喜欢团员。。错了，不时团员，是团圆。。喜欢喜气的东西，喜欢传统的意义。。她知道过节就是要一起过的，所以不管春节，元旦，中秋还是其他什么节，她都会希望家里人能聚到一起，围在餐桌边，打架一起吃吃饭，又错了。。是大家一起吃饭，不打架。。然后聊聊天，和以前一样，和以前外婆在的时候，和后来只有外公的时候一样，大家在一起，起码吃一顿饭吧。。所以每年的几个国定长假总是她最期盼也是最忙碌的时候，节前1个月的时候，她就会开始打电话联络两个阿姨和舅舅，这次过节来不来，什么时候有空，什么什么什么什么。。很唠叨，很罗嗦。。虽然她也知道提早了不少，但是总是忍不主，我想这就是愚笨的地方吧。。但是没有谁会责怪她为什么那么早就计划，都还早呢。。从来没有，只有小时候不懂事的我会这么说几句。。但是妈妈对我也只是无视而已，她自己乐在其中。。退休后的她其实算是无所事事的那种，清闲的生活她不想过，就喜欢成天“马打扫”，喜欢收拾房间，大厨的门真的天天反光的。。但是她乐在其中。。虽然我也是一直说她，说她不用这么卖力的，隔三差五的打扫打扫就行了，家里不是经常有客人来的，自己住的狗窝，能住就行了，但是总是被她骂回来。。“臭色特了”。。但是后来慢慢的，心里想清楚了，有些人，乐在其中。。这是她追求的东西，她就是喜欢过节的时候，不打架，要大家聚在一起，吃一顿饭，然后聊天，然后散掉，这就叫过节。。在她眼里，这是她的定义。。我选择尊重。。

很多事情都在一个选择，最难的也是选择，但是没办法，一次一次挑战自己的判断力，一次一次接受自己选择带来的结果，好的，坏的，都是我的。。现在选择不要不开心，不要生气，太久没有生气，最近几个月，每次生气的时候，都差点把自己现在那么心爱，那么心疼的人气走，回过头来想想，好可怕，我不想失去，可能每个人都不想失去。。回想过去的日子，其实换钟角度来看，都是失去了的日子，那些快乐，那些开心，那些曾经，都已经通过不同的遭遇离开了自己，失去了。。我不想失去，我想留住，也许真的能做到留住她一辈子，通过某种关系，我不知道，但是我想尝试，我想尽力保护我爱的人，守住她。。只要她愿意。。也有很多事情是两厢情愿的，一个巴掌永远打不死蚊子，除非用握拳头的方法，我记得我握死过几只蚊子。。所有又要选择，选择一心一意还是一厢情愿，也是两种不一样的态度，可能形式上是一样的，但是本质上还是有差别的。。所以不生气，生气只会让事情往越来越糟糕的方向演变，演变到了我无法控制的局面，我会后悔莫及的，我已经尝试过几次了，没有下次了。。理论上没有了，我会尽力调节自己的。。妈的，好象我要成佛祖了。。

好了，废话一大堆，本来还以为自己写不出什么的恩，又唠叨那么多，好了，游戏也不打了，电影之前也看完了，直接睡觉咯。。

第1次一大清早就写日志，碰到册老了。。爸爸妈妈出去了，他们最近一直出去，不是去这个卖场买东西，就是去那个中介看房子，但是也好，让他们忙忙，总比成天都呆在家理要好很多，起码有事，不像我，成天无所事事的样子，简历已经投了很多了，向往的公司和职位都投了，能够接受的公司和职位也都投了，不太愿意去的地方也投了，总之都投了，已经想不出还有什么公司或者什么职位可以投了。。我快绝望了，现在真的已经到了很失望的地步了，到底是什么原因，我好歹也有一年多著名餐饮公司门市的工作经验呀，难道一点点机会都不给我么？？还是因为马上国庆节的关系，人事部开始准备过节了，不看这些简历了？？或者是因为我的简历写的不够完善么？？难道真的是因为我能力很差，阅历很潜么？？FUCK，不可能的，到底哪里出了问题？？我有点想不通了。。

每天做的最多的两件事都是对着电话，把手机放在身边，等面试电话，等小优的消息，可是，很遗憾，一个都没有。。难得收到小优的消息，心里的喜悦程度不可言喻，但是匆匆来回几条后，就断了。。面试电话更不用提了，今天礼拜4了，本来预感礼拜1和2就会有电话来的，FUCK，三天了，一个都没有，一个都没有，一个，一个都没有，这是什么概念，这是全盘被否定的概念，这是通杀，秒杀，谋杀。。前几天，连续3天晚上都有失眠，要么一开始就睡不着，要么睡到早上4点多的时候突然醒过来，不知道为什么。。就知道心里肯定有事情，而且是很严重的事情，压抑着，牵绊着，工作没有落实，很不踏实，还有其他一些事情，只有我自己知道，没人能够帮的了我。。还好，现在为止，并没有觉得天绝人了。。也没有觉得很自卑，或者很气馁，机遇没到而已。。当然，这也只是自己安慰自己的方式，实际情况就是，很可能既找不到工作，又丢了女朋友。。很FUCK。。

自己一个人起来，一个人醒过来，没有什么自然醒，已经没有闲情逸致睡到自然醒了，闹钟是开了，但是闹钟闹了始终不能把昏蒙中的自己彻底唤醒，得到的是一种纠结，挣扎，不停翻滚，不断折磨，然后终于用力的争开眼睛，然后毫不情愿的去洗澡，然后吃饭，然后对着电脑，看看有没有老婆的留言，没有，看看有没人什么公司看过我的简历，有，但是不多，而且会给我来电话面试么？？该死，一切都那么不如人意，而且一切都变得无法掌控了。。去年保险公司不做了以后，大概花了1个多月就找到星巴克，该死的星巴克，难道毕业生找工作会比有工作经验的容易？？真的好好想想，自己的应聘职位和公司不算很夸张呀，要求也不算很高呀。。。为什么连个面试电话都没有，难道彻底的错了？？该死。。。

上个礼拜，小优开学后的第3个礼拜，每天下午都无聊的要死，所以这个礼拜开始，下午都选择看美剧，看电影，游戏也都不玩了，真的没什么心思再玩游戏了，然后空了就看看书，背背单词，做点有意义的事情，起码这样干等着电话和消息要好很多了，不然，人会疯的。。得出一个结论，一个很古老的没有什么太大实际意义，但是教育意义很大的结论，该是你的就是你的，该是你的，始终不是你的。。

妈的，来电话呀。。FUCK。。

24号了。。时间过的真是块，一转眼，已经块到月底的时候了，想想这将近半个月的暑假过的如何。。总结一下，充满了甜蜜。。和小优兜了上海很多地方，去了城隍庙，兜了大大小小的好多马路，吃了好多东西，以前想好要一起吃的，后来看到了说好要去吃的。。面对了大J回来的影响，吵了架，半夜三更来回发消息，收到她帮我买的皮夹子。。为了店里以前所谓的朋友，为小优不值，为自己惋惜。。还有5，6天可以过。。要去一次世纪公园或者水乡，还想跟你打一次架。。然后就结束我的这个似乎又是最后一个的暑假。。

这两天已经开始准备找工作了，只是准备，编辑了自己的简历，看着自己的简历，真的不足以去胜任什么很重要的职位，或者说，觉得底气不足，没有什么信心去但当某些行业里的我向往的职位。。觉得世界没想象的那么简单，还好从来没吧世界想象的太简单过。。只是这段时间都忙这谈恋爱和玩了，没有去好好想过自己的事。。反正能拖就拖吧。。现在拖到差不多的时候了。。抽屉理的钱也用的差不多了。。虽然下个月10号还是有工资打到账户的，虽然信用卡总归会办下来一张的。。但是这都是以后的事，而且是不能太过依靠的事。。钱总归要用完的。。而且也说过不打算用存款的。。信用卡的钱也总归要还的。。拿什么还？？考自己咯。。开始找工作。。找份号工作就行了，对以后有帮助的就行了，别去考虑是不是自己喜欢的就行了。。

好吧。。我承认自己太放纵自己了。。这个假期过的真的和以前任何一个暑假过的太不一样了，太不寻常了。。天天往外面跑。。皮肤已经晒的很黑了，虽然不很均匀。。以前的自己，暑假总是闷在家里，有电视看，有电影下，有游戏玩，有网站兜，有篮球打，甚至还有书可以阅读。。这个暑假缺什么都没有。。这个暑假有女朋友陪，有上海的马路兜，有小吃可以尝，有空间房间理可以玩。。完全不一样的style。。完全不一样。。但是很开心啊。。对自己说，开心不就好了。。去在乎那么多干什么。。

前几天，老婆陪我去书局买书，买了好几本书，以后的日子真的很长，很久，这种话谁都会说，但是并不是所有人都会去好好想想的，到底怎么个长久，到底如何面对这样的长久。。找份好工作。。好好上班，为以后的日子打好扎实的基础。。好好对待小优。。希望她也好好读书，学点东西。。充实自己。。期待下一个假期。。

都说的很空洞，都不知道改怎么组织语言了。。以前也有过这样的感觉，对文字充满这迷茫。。算了，别去想了。。上网找工作拉。。

已经8月14号了。号称今天也是情人节，好象每个月的4号都是情人节，不知道为什么要搞出那么多事情来。。就像我已经离职了，这个月不用去上班，靠以前累积的代休假来冲工时就能拿工资，下个月的前半月也是如此，可能会延续到9月中旬吧，算是彻底和星巴克告别了。。说来也巧，正好和老婆两个人，正好在一个没办法解释的地方，正好又做了更没办法解释的举动，正好又让店经理撞到了。。一切都来的那么突然，也那么平静，和店经理聊天，本来就想好好的散的，好好的走的，所以，只是提前了一个月左右而已，没什么，很正常，我能接受，一切的结果和责任都由我来承担，我接受，我负担的起我决的。。所以，没什么，真的只是提早了一个月左右而已。。

但是那天，离职那天，和店经理聊的时候，说到小优的事情，情不自禁的眼泪就流了下来，到现在我还记得当时的心情，最近好象特别容易感动，看到奥运会上艰辛的拿到金牌后的运动员，也会有感动的情绪在，也许就是从离职那天开始的吧。。说到优以后工作的事，说到她以前做过的不好的事，说到她很在乎这份工作的事，我哭了，眼泪水不自觉的流了下来，很莫名的，很无奈的，很不合理的，但也不能控制的，就这么流了下来，好象事前预习好的一样，事前有安排过一样，一切都上演的那么紧凑。。

之后店里发生的事，真的难以想象，我承认，超过我的控制范围了。。

离职那天我就想，我离开星巴克的最后一个班，一定要是个晚班，因为想有个很好的完结，晚班是个感觉上比较不错的结局。。而且那天我会叫上我所有星巴克的好友一起到体育馆来，然后一起陪我打样，然后一起走出体育馆，然后去吃夜宵，然后去通宵唱歌。。然后喝的烂醉，我想醉一回，这个念头我没跟任何人说，我真的好想醉一回，我想让清醒的人告诉我，我醉了后说过些什么。。我想知道自己醉了会怎么样。。但是事情没有想象的那么好，一切又来的太突然，第2天是个早班，结束后就被店经理谈，反正结果就是后一天，也就是那个礼拜的最后一个班也不用来上了，理由是不放心我，也许她猜到了，她肯定能猜到的，但是她猜不到我会作出多么惊天地的事，也猜不到我所有的安排，只能知道，我会搞出点事情，对的。。如果你安排我继续上班，我会飞单，飞到这家店承受不起为止，而且我会做的干净利落，不留任何把柄，哪怕一次，我就可以叫这家店的SALES低的可怕，而且还把帐做的很漂亮，我发觉这是我进星巴克自己学到的最不好的事，也是我做的最完美的事，我把每个步骤和细节都考虑进去了，用R的话说，连系数都算出来，考虑进去了。。有点夸张。。但是她不知道，我其实很喜欢星巴克，很喜欢体育馆的，这是我自己打拼过来的一年多，这是我做值班后亲手去营造的门店，我对我这1年多的学习和行为感到无愧，起码在我自己看来，无愧，我决的自己找到了一个平衡点，从你这里拿到的，等于我付出的。。不管怎么得到，怎么付出，起码我心理很平衡，这就够了。。我也不需要外界对我的所作所为去做任何评价，我不在乎，我以后再也不会踏进星巴克的后台一步了，所以，我不在乎。。

好吧，既然连最后一个班也没了，好吧，我接受，但是我会让店经理承担她做这个决定的代价的。。希望这样的代价，也是她所考虑进去的。。我不喜欢跟她说话的时候，她表现的那么自信，她的所有自信都来的那么脆弱，都来的那么幼稚，起码在我看来是的，而且毫无根据。。也许她真的承受的起我要做的一切所带来的后果，但是，我不决的她想到了。。我会发动我身边的人来搞跨体育馆已经它的店经理和RMT。。当天晚上就联系了店里的人，决定第2天一起吃晚饭，算为我送行，但是只来了这几个，蛮不爽的。。然后晚上开房，大家喝酒聊天，玩游戏，通宵。。但是酒没怎么喝，游戏也没怎么玩，累的累，睡的睡，想心事的想心事，走人的走人。。玩的不尽兴，但是够了，没有那么完美的事情，起码我决的这样够了，我很满意了。。然后大家就一起商量怎么搞跨这家店的事。。离职的离职，换区的换区，不上班的不上班，列举他们自己违反标准的事，起草计划书，搞的像真的一样。。然后大家群睡，第2天再群起。。

但是事情出现严重变化的就在这第2天，一切都发生的那么突然，而且超过了我的想象。。已经没有办法去控制了，接二连三的事情，让大家的脑子都短路了，而且分不清敌我，我不想再去表书这件事怎么回事了，太麻烦了，我懒，我很懒，懒到不愿去相信事情会发展到这个地步。。但是确确实实的发生了，那就要去晚会和弥补。。但是没几个人和我想法一致的，突然发觉世界还是那么大，一个人还是一个人，身边有小优，有R，但是他脑子已经不清楚了，小优也陷在极度低落的状态，被人怀疑，而且还是自己真心对待的朋友，我能想象出她的体会，我只能劝，只能说服，只能安慰，别的，我什么也做不了。。发觉世界好大，我的力量还是那么小，没有想象的那么能够掌控全局。。我极力挽回过VV，小曹，AMY，都无济于事，说的话和放的P一样，没有效果，仅仅是没有效果。。有些时候，人是自私的，所以那个时候我选择和小优在一起，然后我们脱离，我们退出，很狼狈的退出，我们不争辩，我们不说服，我们安静。。但是小优选择了最后的挣扎，她成功了，起码她挽回了VV，但是我知道，那已经是迟来的了，那已经是变质了的，那已经是有裂缝了的。。于是无补了。。但是如果能让小优稍微开心点，稍微找到点安慰，好吧，抗争吧，夺辩吧，劲自己的一切努力去找到自己的平衡，让别人受苦去。。

事情发展到最后的地步，真的不想知道为什么了，可能真的像我一直说的，机缘巧合，然后我们每个人露出过马脚，都有纰漏，不是一个人或者两个人造成的，我们之前是个很团结的集体，不管谁出了问题，都需要靠别人去掩饰，之前一直做的很好，但是还是会有疏漏，但是也绝对没有到要去怀疑自己人的地步，就像你会怀疑自己的手不是自己的，而是别人的，在你睡觉的时候，它回拿起一把刀把你的喉咙割破，然后再捂住已经割破了的喉咙上的伤口，试图让血流的慢一点，不会吧。。太恐怖了，这种自我怀疑是绝对残忍和可怕的，只是现在发生在每个个体身上，难道就变的那么容易了么？我不这么认为，从来都不这么认为，起码对大家，我没有这么想过。。我也怀疑过，但是我找不到一个合理的立足点，也找不到非常合适的动机和理由，说服不了自己，而且很多行为也不足以完全证明一些动机。。我自大了么？也许吧，但是很讨厌别人不相信我，还有问我为什么后，我给出了理由，却还要来怀疑我的理由，这是我最讨厌的了，既然你连我给的理由也不相信了，那你还来问我干什么。。更何况，是自己人。。什么叫自己人，大家都忘了。。所以人是自私的，只有真的帖心的人才能走的很远，可以做一辈子朋友。。

这件事到最后，都没有个合理的结局，就像不了了之一样，牺牲了VV，牺牲了小优，离职的我和AMY算什么，参与进来很帮忙的R算什么，虽然我还有些话很想问他，但是没必要了。。起码你让我决的你是我这边的，是挺我的。。也起码我从来不讨厌中立。。后来我想为这件事找个承担责任的人，不为牺牲掉的人，也不为走掉的人，这些不重要，重要的是大家的感情就这么破了，心就这么散了，这是我最不想看到的，也是我决的最残忍的，我想要为这个代价找个人来负责，我还是想让那个店经理，RMT，和一个我从来都不喜欢的人来承担这些，起码他们应该付出点什么，不能只有看戏的份，却不出一分钱吧。。我要的不是钱，我要的是代价，但是，后来发现，我一个人的力量还是不足以去撼动很多人和很多事，我选择放弃，起码暂时的放弃能让我决的轻松很多，不去想这件事，也不去懊悔这件事，可以让心稍微平静一点，散就散吧，分就分吧。。好吧，我接受，一切都是大家自己造成的，我们要为这样的结果承担，不要去推卸给别人，太自私了。。

就这么结束了，没有结局的结束了。。为了小优心理能平衡一点，牺牲了她的工作，真的决的可惜，但是她承受不了以后的处境，我决的她应付不了，还是让她和我一起离开星巴克吧。。我们一起走，开开心心的过暑假。。

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从去年进到星巴克到选择离开，经历的也不算很多，都是些服务门市很平常的事，几乎没有出过什么让我很以外的事，也没有让我决的很记忆深刻的事。。认识了几个很好的朋友，JJ和R，我可能辜负过别人对我的信任和感情，但是人是自私的，我不打算对不起自己，我可以道歉，但是我不会说出来，心里的事，让时间结束一切来往。。而且，也有人更加深刻的辜负了我的期望，这样的损失，我找谁弥补。。我总是力求找到平衡点，但是发现，人是自私的，所以还是对自己好一点算了。。

最开心的事是今年的6月1号，和老婆一起上早班的那天，记忆深刻到不行，过程浪漫到不行，结局温暖到不行。。

最伤心的事是最后这件事，但是没有眼泪，没有喧嚣，一切来的那么突然，然后也突然结束了，不彻底，但是也蛮好。。

最难忘的事是和大家一起做吧台，不管美罗的还是体育馆，我会很享受忙碌的过程，也会很享受大家同心的感觉，很久没有这样的体会会让人决的孤独，我习惯孤独，但是不喜欢。。

最感动的事是JJ说过的一句话，弄放心好类，个辈子啊拉分伐特了，永远四朋友。。不去解释了，懂的，不多说了，只是则西拧消失了好几个月了，起码能活一次吧。。

最舍不得的事是，以后再也不能给老婆蒸很漂亮的，很细腻，很滑，很好吃的奶泡了，再也不能了，没有机会再她面前耍吧台了，没有办法给她做拉花的C了。。也没有机会创造好喝的饮料了，更没有机会给她做热摇或者冰摇了，这是属于我和她的饮料，以后如果我有机会开自己的餐厅，一定是把这个饮料做为永远的主打的。。再也没有机会在演唱会的时候跑进洗碗间亲她，也没有机会跟她早班的时候为她准备很多SURPRISE了，也没有机会跟她晚班了，而且也从来没有正式的上过一次。。每次我想到这些，眼泪就哗啦啦的落下来。。虽然这些都是已经做过的，但是，但是就是舍不得，每个人都有心里最难舍难分的东西，可能是人，可能是事。。但是我都舍不得，不是不能，是很不情愿。。。很不情愿。。所以舍不得。。

在星巴克的1年多里，学到了蛮多东西的，有人教会了我笑，告诉我什么是服务，告诉我怎么对人会比较让人舒服，告诉我应该怎么去考虑问题，告诉我怎么去学会倾听，怎么去学会尊重，也告诉我怎么去思考问题，还告诉我怎么去相信别人，而且我找到了很轻松的方法去上班，去生活。。还找到了一个女朋友和很多人，还找到了很多经验，和工资。。还有灰色收入。。其实说来还蛮充实的。。

好了，不去怀念了，没意义的，好好过现在的日子，找份好工作，犒劳星巴克给教会我的那么多吧。。虽然那些很简单，但是要把每样都用到位，越简单的越难。。不是说说那么容易的，还有如何控制自己的感情，这是最难的，在做KFC的时候就知道，要自己调节情绪和感情，但是做了星巴克后，就更会控制了。。但是也已经习惯了。。没什么。。。

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最近和老婆一直在一起，几乎天天在一起，而且决的越来越爱她了，虽然之前已经很爱了，但是，我不知道，也解释不了，真的有种想跟她的同居的念头了，只是外界条件都不允许而已。。决的她离不开我了，决的她死心塌地了，那我又何尝不是呢， 我又何尝能离的开你，又何尝不是对你爱的很深。。只是之前我们很多事缺乏沟通，倒是闹分手之后，我是越来越决的我们融洽和默契了。。越来越好了，越来越贴心了，越来越像“夫妻”了。。

老婆，我不想多说。。一切都发生的实实在在，我爱你。。你都看的到的。。我要的很简单，要你的人，更要你的心，要你坦城，要你体谅，要你懂事，要你爱我。。也许你决的很难，但是我能给的也是同样的这些。。爱你！！

累了，写了那么多，半个月没写了，是该好好抒发抒发了。。唉！！

昨天电脑坏掉了。。莫名其妙的坏掉了。。莫名其妙的就这么坏掉了。。而且莫名其妙的找不到系统的安装盘。。昨天晚上一直找，一直找，始终没有找到，半夜三更的，把电灯都打开来，把抽屉都翻开来，把桌子都搞乱掉，还是没有找到，也许真的，只有在无意的时候才能做到完结，往往太过刻意，总是会和期望的结果失之交臂。。也许这就叫做缘，缘有很多种，人和人的，人和东西的，人和物件的，人和时间的，往往我们总是很在乎缘是不是来，而不在乎缘分是不是在合适的时候，在合适的地方，是否来的合理，来的恰如其分。。所以总是当缘来的时候，显的那么在意，那么在乎。。也许从一开始都错了。。也许从一开始缘就不该来，它错了。。但是我们忘记了，只是一味的珍惜这来之不易的缘。。珍惜它的到来，同样程度的珍惜它的不来。。只是感觉相反而已。。

所以刚才喝着绿豆汤的时候，想起来，也许抽屉的最里面会藏着什么，放下手里的调羹，这把瓷的，带点年月的，有点沧桑感觉的，样式很古老的，味道有点甜的，错了，那是绿豆汤的甜味，不是调羹的，而且它也就只是把调羹，没那么神奇和有趣的故事，也仅仅只是把它放了下来，放到了那个有着同样质感和口味的瓷碗里去，抬起不是很重的手臂，打开漆着红木家具颜色的不是红木的家具上那个不起眼的把手，慢慢的，顺着能打开方向的方向，慢慢的打开，翻阅起里面已经凌乱不堪，又不高兴去整理的杂乱无章的东西，CD，书本，钱，U盘，还有那张系统的光盘，不用很刻意的去寻找，其实只需要一点点的感觉，一点点的想法，一点点突如其来，就能把缘找到，找到那个你没意料到的缘，然后珍惜它，重新GHOST了系统，才5分钟的时间，昨天找这个隐藏的很隐蔽的盘却用了整整50分钟。。继续正常的打开电脑，看着显示器上，闪烁着的图标和熟悉的背景桌面，想起1年前的这带电脑，想起1年前的这台电脑前的自己。。有很想起么？？没有吧，随便说说的别采我，没那么神经质，没那么歇斯底里。。随便说说的，别采我。。继续喝我的绿豆汤就行了。。

时间过的很快啊，一转眼，星巴克已经做了1年多了。。时间过的很慢啊，不断的上班下班，人变的疲惫了，人变的乏味了，人变的无趣了。。天知道我今天怎么了。。说了堆神经质的话，打了堆歇斯底里的话。。天知道我今天怎么了。。也许我就是神经质的，就是歇斯底里的。。

GOD。。好好睡一觉吧。。可能需要点改变。。可能需要点调节。。可能有点不合时宜而已。。但是一切真的都没改变么？？我不知道。。总觉得这两天怪怪的。。我不知道哪里出了问题，也不知道问题是什么，只知道有点问题，但是没能力去弄清楚为什么，也弄不清楚为什么，更加弄不清楚为什么会这样。。也许是我木讷，也许是我愚笨，想给很多，却还不够，想给更多，却能力有限。。也许给的太多，反而适得其反。。也许根本就不用给，其实安于现状也不错。。谁知道？？天知道，我不知道。。如果我知道，写这些乱七八糟干什么，毛毛啊。。

GOD。我去睡觉了。。别叫醒我，我想好好睡一觉而已，脑子有点糊涂了，但是没醉呀，很久没醉过了，定夺就是身体不听脑子使唤而已，想好好醉一次，然后睡一次，但该死的上班，该死的下班，该死的工作，该死的，该死的，该死的，如果她们都该死，那我也可能死了。。所以不去怪客观因素，只怪这就是生活。。这就是我的生活。。改变不了很多，也不想逃粗牢笼，只想寻求更新，电脑重新装了，但是还是1年前的系统状况。。软件版本都是旧，还需要更新，和生活一样。。需要更新一下而已。。仅此而已。。

GOD。。我真的去睡了。。我很罗嗦吧。。别采我，我也只是随便说说而已。。

GOD。。