快乐的不得了的生日，2月3号，从来没有那么一天是这样的快乐，甜蜜的滋味只有自己知道。。

一大早的就出门了，因为老婆要晚到。。这可是我们又一次单独的一起上早班呀，她怎么可以晚到，她是帮我去买蛋糕去了。。

好吧，没关系，我一个人先在店里自己玩吧，就担心她太急，走的块，所以发消息告诉她不要急，慢慢的就好，我会等她的。。

终于，看到她蹦蹦跳跳的从远处过来，心里就一下子开心了。。她来了就恨开心了，根本没所谓手里是不是提了一个蛋糕。。但是还是有蛋糕的。。进门后，让她先换衣服了，因为觉得老婆穿衬衫的样子太可爱了。。她的新造型真的很漂亮，大红色的围裙比以前sb的绿色更配她。。白色的衬衫也很干净，反正就是喜欢看她穿制服的样子。。

然后她换号衣服出来，叫我闭上眼睛，是要送我生日礼物了么。。眼睛睁开来以后，看到一只粉红色的兔子，我以为是她哪里买的呢，她说是她亲手做的，一针一线缝起来的，把一只袜子变成了一只兔子，还是粉红色的，里面都是棉花，软软的，嫩嫩的，可爱的不行，我喜欢到不行，瞬间就感动的要命。。觉得到此为止的生日也足够我回味很久了。。但是还有蛋糕呢。。打开来一看，是巧克力的，全部都是巧克力的，然后她帮我插上蜡烛，一根根的帮我点上，然后我要吹的时候她栏住我，开始为我唱生日快乐，祝呢呢生日快乐一刚。。好玩死了。。然后我们还在蛋糕上加了巧克力沙司，写上bloveu的字样，然后把蛋糕搬到桌子上去，我许了心愿，然后吹了蜡烛。。生日快乐。。开始切蛋糕，其实我不舍得切的，就想这样一口一口的吃掉它。。觉得甜蜜死了，都是巧克力的，吃了要胖死了。。但是这是她特地跑到老远的地方买来的，我一定要多吃一点，这样她才会开心。。真的好好吃，从来没在2月3号吃过生日蛋糕的我，从来不觉得过生日是可以这样开心快乐的一件事，真的。。这种幸福的感觉，无法形容。。感动死了。。

然后吃蛋糕的时候，我也忍不住把我要送她的礼物给了她。。是一辆新版甲壳虫敞篷跑车的模型，前天刚刚在taobao上买的，本来说好今年我的生日我自己给自己过，我会送她礼物的，但是因为接了店，真的这几天都是事情，有很多东西要想，要考虑，要应付三个老板，那天晚上根他们三个开会的时候，真的很累，脑子要应付三个人。。吃力。。但是现在吃着老婆从很远买来的巧克力蛋糕，一切就变得没所谓了。。

然后那天其实我们晚上是要开员工大会的，所以她要一只留到很晚，而且晚上我们临时决定出去玩，本来想去唱歌的，但是觉得太贵了，我们现在都要节约一点。。所以决定去看部电影，是过年前说好要一起看的，其实电影还不错啦，回想我们第一次看通宵电影的时候，我们两个几乎都没怎么看，都在亲亲和说话。。虽然3号晚上看电影的时候都在吃东西，没说很多很多，但是还是感觉一样幸福，甜蜜，并不觉得老夫老妻了。。她说只要看到熊熊幸福的一笑，她今天做的一切就值得了。。所以我笑的很开心很开心，但是是真的开心。。电影结束后，离临晨只有5分钟左右了，她说再过几分钟就不是生日了，所以就傻坐在电影院的沙发里不肯起来，嘴巴里一只说生日快乐，生日快乐，生日快乐。。傻死了，好玩死了，爱死她这样了。。终于，12点过了，我的这个生日很圆满的结束了。。

但是今天，真的叫好景不长。。我以后再也不过这种特殊节日了。。生日后的第2天，就要闹分手。。和过100天那次一样，102天就分手了。。我再也不想过什么节日了。。我根本不知道为什么会弄成这样，我糊涂了。。我只是一如既往的对她关心，但是觉得好象我的关心已经变得多于，变得成了累赘，我不知道。。我只是想把该表达的意思说说清楚，不希望被误会或者没有听明白。。也仅仅是希望有人能一起来跟我做安排，最不喜欢听到的就是：随便！！

但是事与愿违，我错了。。事情没有我想想的那样发展，吵架了，沉默了。。我不知道为什么。。想不清楚，脑子大的糊涂。。

我只知道，我们需要静一静，她需要静一静。。因为她说不想看到我。。

我能做的只是回去上班，我每天都在很努力的上班，每天晚上都失眠，自从接这家店后，开始正式上班的第1天，没有一天是可以2点前睡觉的，即使我一到家就睡觉，12点就上床，永远是辗转反侧的样子，没有丝毫睡意，我根妈妈说，我现在喝咖啡睡不着了，以前在sb喝再多都能睡的下。。其实，只有我知道，心里有事，肩膀上有负担了，要对一家店负责， 虽然我才拿那么一点点钱，但是如果做的不够好，即便拿的再多，也只是昙花一现。。

今天下班后，我都不知道想去哪，我又想喝酒了，但是我知道我的胃已经坏了，上两次和咖喱店的人出去，稍微喝了一点点啤酒而已，就感觉胃很不舒服，但是我还是想念酒精这个东西。。但是没买。。我坐车来到她家，在她家门口傻傻的站着，我不知道我为什么要来，我只知道，我想来看看，看什么，我也不知道，但是我已经站在她家大门口了，只是铁门把我档在了外面，我从店里悄悄带了点东西想给她，但是信箱的口好小，卡住了，我狠命的往里面塞，但是塞不进去，一半挡在了外面。。我用力拍打那块铁皮，发出很大的声响，我终于放弃了，因为那块东西已经坏了，它卡在了信箱口的地方，一半在里面，一半在外面，我看着它，心里很不是滋味，转身离开，已经没有车了，走了好长一段路，我就这么走着。。我也不知道目的是什么，也不知道意义是什么，只是觉得心里空空的。。想想前天的生日，为什么会这样。。

好神奇，09年了。。为什么神奇？我也不知道。。我脑子不正常，是呀，不知道从什么时候开始，我发觉我的脑子就开始失去逻辑性了，可能是该死的上班吧，也可能是该死的复习迎考吧，不知道，总之，我脑子已经生了很久的锈了。。需要重新调整一下了，不然玩完了。。

以前一年换一年的时候，总会有一篇日志是记录去年发生的事情的，整个08年太丰富了，起码我觉得是我活那么大，最丰富多彩的一年了。。

08年说：

要西 22了一刚 工作刚刚稳定 确又开始读夜大学了 门市生活果然不是理想状态 我要找到自己的方向 今年找到个很好的女朋友 对自

己说要好好对她 也对她说会好好对她 一切都开始变的美好。。小优！！

兴趣：陪小优吃东西 兜马路 看电影 做疯狂的事。。

现在09年了：

23了 时间真的过的好快 已经09年了 却还觉得一事无成 怎么办 不怎么办 做有机会的事 变是永远不变的 我要努力 努力做的更好 守

护现在拥有的 不想再失去

兴趣：睡觉 看到兔兔开心 赚钱

年初开始在星巴克疯狂的做演唱会，上班上到人累的不行，虽然现在想想那也不算什么。。

后来店里进来了两个小女生，后来的一个成了现在的女朋友。。

2，3月份开始学会飞单，后来肆无忌惮的一直玩了很久，赚的真的不少，少算算也应该接近万元了，但是都玩掉了，谈个朋友花了不少钱，不过星巴克都报销了。。还好。。然后3月份的第29天临晨，交到了现在的这个女朋友。。小优。。

4月份和大家疯狂的在外面HI，通宵，吃喝玩乐都爽过了。。

后来5月份去了次恐龙元，6月份过了次快乐的儿童节，7月份过了自己第一个谈恋爱的100天，开心到不行。。这三个月真的狠开心狠开心，从来不知道谈恋爱是如此的 相守和丰富多彩，我告诉她，因为有了你，我的世界真的大不一样了。。

但是102天就谈了分手。。那天还动了N年没动过的拳头，只为了一个误会，只为了执意要保护自己爱的人，做了野蛮的事情，但是真的觉得值得。。我觉得男人就应该这样，粗鲁，暴力，在自己心爱的人可能受到欺负的时候大打出手。。然后回到家却温柔，体贴，疼爱她。。我一直相信女朋友也好，以后老婆也好，都是疼出来的。。不是吵吵闹闹烦出来的。。

然后8月头离开了星巴克，辞职了，因为店里除了点麻烦，闹的狠不开心，朋友都没的做了，都断了联咯，但是却和女朋友相处的很好，去了次朱家角，单独两个人出去游玩，很开心，记忆深刻。。因为她开心到不行，所以我满足到不行。。我们很幸福的过了两个人的唯一一个暑假。。到处吃喝玩乐，我不想计较用掉多少钱，我只想留住这些美丽的回忆，起码那个时候只想和心爱的人在一起，好好的开心开心，就可以了，因为我从来没有过那种体验，我真的很满足。。现在却很怀念。。值了。。

然后9月份灰色的记忆，一切突然之间就像变幻莫测的云朵，从白到灰，9月真的是整个一年里最难过的一年，失去工作的我只能每天呆在家里，在网上投简历，寻找合适的机会，但是一些事情已经悄然在我和小优身上起了变化，而且非常可怕。。

10月，也是一个灰色惨淡的记忆，真的不想去回忆，分手了。。找到工作了。。告诉自己吧一切赌注都压在这份工作上了，现在看来，我夸张了。。感情受到很大创伤，心理承受的底线一次次的被得到锤炼，又一次次的客服，忍受，接受，包容。。

11月，重新开始我们想要的幸福日子，我们知道彼此都不能离开对方。。一两次的见面约会就能充分证明我们对彼此的依恋程度。。只是，我也告诉她，从前那个小优已经死了，也许现在又翻出这句话会很伤人，但是我只是想记录我的08年。。对不起。。我想重新开始我们的关系，兔兔。。是她现在很可爱的名字，熊熊，是我的名字。。而且还把兔兔带回了熊熊家，见了家长，告诉了兔兔很多以前一直不敢说的事情。。

12月，兔兔很好的一直陪伴在熊熊身边，熊熊感受了第一个温暖的圣诞节，因为有兔兔亲手编织的围巾，真的很喜欢很喜欢，喜欢到不行。。感动到不行，整个12月，都在不停的因为兔兔的所作所为而感动。。我们有了自己的小就爱，熊熊屋，虽然破旧，但是是属于我们的第一个小屋子，那天我们兴高采烈的尽兴了乔迁。。

末了，跨年，我在浦东上班，她在家里睡觉，无聊没有生趣的节日，我不喜欢，也许唤作以前的我会很习以为常，但是这是我们第一个没有一起过的节日，如果可以撇开08国庆节的那些日子。。然后迎来现在的2009。。

整个2008就这么完结了，有喜有悲，有笑有泪。。而且是我哭的最多的一年，前段日子我还习惯动不动就感动，就流泪，都是被那段日子拖累的，习惯久了，连泪水都那么轻而易举的润湿眼眶。。太没必要了。。太伤感了。。

09年了，我想要重新定位自己的目标。。整个08年学习的东西还真不少，09年想干点自己的事情，开店，想找合伙人一起开家属于自己的店，自己给自己打工，自己给自己赚钱，虽然金融危机，但是只要有机会，抓住它，好好把握，好好努力，不想再失去现在拥有的东西，因为我很珍惜她。。一旦失去，我知道又可能是天崩的灭。。

好了，我现在还是一样的没钱，可能比08年更穷了一点，但是还好我年轻，23岁让我觉得还有很多挑战和时间去迎合社会，去做一些尝试和挑战。。可能和兔兔呆在一起真的变傻了，要更man一点，起码正常的时间应该更多一些吧。。well。。好好过这个2009吧，因为还是个本命年。。

 又哭了，最近真的哭的特别多，动不动就感情泛滥。。动不动就泪腺崩溃了。。

我要写下一点话，一点告诉以后的自己，今天的自己是怎么样的一些话。。

我爱你，王涵智。。可能我会忘记你的名字，但是我永远不会忘记小优。。

BABY优这个名字会永远存在在我手机里，一直到没有手机的那天，所以，以后你换手机号，一定要告诉我。。

我也不会删你的MSN和QQ，我会一直保存着，即使不说话，即使不聊天，即使也不关心对方的space或者blog什么的。。但是我会永远留着的。。

我已经爱你到不行了，可能现在这样已经到了走火入魔的地步了吧，所以我也能体会到之前你说的一些话了。。你这辈子只会爱我一个，只能和我一个人爱爱，即使以后我们都成立了自己的家庭，我们都还要做情人。。这是你好几次都依偎在我怀里说过的话，我记得很牢，那个时候可能还觉得有点可笑，但是我都答应你的，现在我很强烈的也是这么想的。。不管以后什么时候分手的，分手的时候，我都不会恨你的，因为我相信你不会作出让我恨你的事情来的，我只希望我们是感情慢慢淡化后，自然而然分手的。。我不希望是有其他因素造成给你的压力什么的。。我不想变成你觉得什么都不是的男人。。我要你记住，不管我生气还是发脾气，我一直都是那个B，那个你心里觉得很完美的B，一直都是的！！从来没有变过。。之前的生气和吵架，我知道我已经挽回不了了，我知道肯定造成创伤了，我后悔了。。我现在只想跟你继续的，好好谈恋爱。。那些客观性太强的事，能拖多久就拖多久。。你说总有一天你会变得现实的，不要是现在，你还有时间，还有时间可以跟我老夫老妻。。但是真的到了那天，我不会缠你的，我会很痛苦而已。。你是让我流过最多眼泪的女人，应该也是我这辈子为之流过最多的那个了。。我发誓，你肯定是我爱的最深的那个女人。。我想让这份感情延长一些。。有多久是多久。。你也是我真正意义上的“初恋”。。以后如果找，也不会再找像你这样的了，你是我的唯一，唯一刻在我心上的印记！！

你是我的，我知道我拥有过你，拥有过你的全部，我觉得现在也是，但是好象就要慢慢溜走一样，所以会很伤心很难过。。特别今天聊的这些。。

我们也一直说过我爱你，你爱我，但是今天感觉到一丝特别的成分，我爱你三个字变得活了，我觉得变得有意义了，我好象懂得了它是什么了。。不像以前说这三个字的时候，只是表达这个爱你的意思。。现在感觉到一丝不一样的感觉，爱的感觉，很有分量的感觉，很有味道的感觉，从来没有体会到的感觉。。我了解到自己有多爱你了！！

好了，我不煽情了。。眼泪已经在眼眶里若隐若现的流出和停止1，2个小时了。。我们拥有过很多，但是不够久，我现在只想维系我们的感情。。想你能跟我一样。。我要跟你过接下来的国庆，圣诞，元旦，春节，情人节。。一定要过，好不好？？还有一周年。。你会有很多surprise的。。

我是你爱的最深的那个人对么？？

你觉得会是一辈子最深的那个人么？？

小优，我爱你！！

                你永远的B！！

真的是疯狂的一个晚上，一个通宵。。太疯狂了。。觉得压抑的生活，真的需要那么一点点的刺激，和不适时机的放纵，才会显的自己还是个活生生的人，活生生的社会动物，起码还是个会呼吸的动物。。

现在是3月31号，3月的最后一天，3月份的日志一篇也没。。并不代表这段日子一点新鲜都没有，只是因为，过于机械化的日子，让人疲倦，让人乏味，让人变的沉闷不堪。。今天把日志写掉，不要再等睡醒了后，到时候又什么心情都没了，又什么感想都没了，又什么都没了。。一觉睡醒后，习惯性的动作就是做出一个很简单的选择，是穿这条裤子，宽宽松松的，还是那条黑色，代表着工作的帆布裤子。。然后拿起裤子直接去浴室洗澡，冲洗一下之后，清醒一下，太浑浑噩噩的日子总让自己觉得颓废，混。。需要冲洗掉身上的睡意，知道今天是个什么班。。或者是个休息天，就像今天，休息天。。

所以选择了在晚上来写，好久好久都不知道这种感觉了，这种夜晚的归属感，静静的，没有嘈杂的，没有喧嚣，没有一点琐碎的纯粹。。现在还特别放了BOSSA NOVA，都快忘掉这臃懒的让人入睡的调子，好舒服，这种旋律和星巴克的一样，只是更加是我喜欢的STYLE，不是那么的大统。。。如果要说舍不得离开星巴克的理由的话，也许这算一条：就是下了班，能躺在一个小店里，最好还是有落地的大玻璃窗的，然后是那种大大的，能陷下去的大沙发，躺在里面，把脚搁起来，伴着悠闲的旋律这么的躺一会，而不需要在意是不是有BARISTA过来让你点单。。因为我是值班，而且下班了。。

之前在美罗上班的时候，每天都会选择吃饭的时候，快些吃好，然后出去找那么个位置，躺一会，好舒服，好自在，现在在体育馆，天天有那么多烦扰，TMD，说实话，昨天，真是第一次，我在体育馆门店里，舒服的躺在那里，小睡了那么一会，之前从来没有过，真的好舒服。。惬意。。

好了，说回来了，P话真多，这是和心情有关系的，多HIGH的一个夜晚呀。。

昨天出去疯狂了，一群人包了个包房，准备为一个调店的PT送行的，其实为了什么没所谓，大家开心就好。。可是问题是，一个通宵夜，期间有2、3个小时我和一个女的在厕所那么躺着。。如今这个女的就是我的女朋友。。TINA。。

她醉了，怎么会醉的忘记了，不就是喝酒么，没有酒精怎么会醉，我还没那么大本事让一个人躺在我身上就让她醉了。。

我一直觉得她是个想法很OPEN的女孩子，出于平时对她外表和行为上的表现，我觉得她已经和我这一代有代沟了，她们玩的很HIGH，很OPEN，是那种不计较后果，随意性很强的那种。。显然是我老了，或者说我老成了点，熟了点，或者自豪点说，稳重了点。。上班以来，一直都在抑制自己某些方面的情绪，将近一年多了，加上大学里就开始慢慢学会低调，低调的处理问题，但是追求积极的结果。。记得进星巴克以来，唯一一次暴露自己就是之前那个店经理离开前的那次庆生，借助一点酒精，一些些氛围，很容易就HIGH出来了，把自己暴露的彻底无比，但是脑子还是清澈着的，知道要低调，要收敛，但是却抵挡不住这种放纵和随性的感觉，就像回到了学生时代，疯是唯一的词语。。

她醉了，在进包房之前，那天是个很忙碌，让我觉得很劳累的工作日，而且好象受了风寒，腰疼的要命，从来没有过。。其实之前上班之余就有点喜欢她了，压抑，抑制，低调处理，没把事情发展的和年轻人一样火热，那天正好有另一个男孩子对她的一个好朋友，就是换店那个，发出了春天的呼唤，搞的我们四个的关系好象很复杂的样子。。下了班，一起去吃东西，再去其他门市送那个调店的PT。。路上下了小雨，我给她撑了伞，就有想搂住她的感觉了，怎么办？？继续控制喽，我变的像在禁欲一样，变态！！进了包房，他们HI歌，我等酒，没酒就没激情，就只能平静的坐着，我不是被带一下就能带出来的人，需要好好酝酿，然后爆发。。

反正她醉了，醉之前，我坐到她边上，问了点什么，我不记得了，有点模糊了，也就是喜欢不喜欢的问题。。去了次厕所回来后，我把她挡在门口，试图得到某些确定的答复，我承认自己是个很没安全感的人，没有一些明确的表示，我不想玩那种暧昧喽，亲昵之类的游戏，我玩过，以前年轻，可以玩的起，现在不想这么混事了，所以总汇追问，显的很急，是我的问题，没得到什么应答。。。。之后她喝多了，吐了，吐的腿上都是。。送她去卫生间，后来想想，为什么没叫另外两个女孩子送呢，我就直接拉起她去了厕所。。一，另外两个也已经不行了，二，我喜欢她喽，所以我送贝。。进了男厕所，搞的老尴尬的样子，其实还好啦，怕什么，先帮她把头发弄弄干净，再进到厕所的那种小包间，帮她把袜子脱掉，她穿连裤的那种，我不方便，她自己脱，我在门口把风，傻傻的。。之后就进到小包间，我问她醉了么，她硬说没有，还没有，都已经吐了，这是最好的生理反应。。我说回包房去躺会吧，她也不要，我说难道要在这里躺么？她点点头。。我的妈呀，好吧，那就躺这里吧，反正这里温度正好，包房太热，太吵，她还要6点去上早班的呢，这样怎么行。。一躺就躺出事情来了，抱在一起，让她醒酒，那种温度正好能把酒精散发一些，起码让身体能听从脑子的使唤吧，躺了半个小时左右，我的腰呀，好酸。。她醒了，说脑子清楚点了。。反正也不想回包房了，就继续躺在那里。。说着些什么，说着说着，我直接亲她了，我脑子是清醒的，有种占别人便宜的感觉，我希望能得到一些明确的答复，这样比较能让我安心，有安全感，她糊理糊涂的说些什么，说自己不是那种看上去很OPEN的人，不是那种我们觉得的样子，说了很多，就始终没给我一个答复。。还硬说我醉了，说如果我没醉，不会这样对待她的，不会这样的。。

躺在那里，大理石地板好凉，她却说不冷，她穿的不是很多，还好她躺在我身上，所以才不觉得冷吧。。那就好，你不冷就好。。就这么抱着，亲热着，时间就这么不知不觉的过了，1个小时，2个小时。。我们没有做那种事，但是的确，亲热的尺度有点过，我承认是我亲热过尺度最HIGH的一次，再继续下去，肯定要出事的，还好快5点的时候他们来找我们了，还好把即将开始的不能轻易逾越的事情遏止了，起码我是认为有些事情不能轻易逾越的。。稍微帮她整理了一下头发，扶着她出了男厕所，回包房了。。可是我倒了，不是因为醉了，是好累，24小时没休息过，好累呀，躺在沙发上眯了会，听到她在HI歌，疯狂又显，只要她开心就好，疯就疯吧。。

结束，之后就是送她去上班，起码她能自己走路了。。好消息是我依偎在她边上，还有就是另外两个也在一起了，那个女孩子好象也接受了，不知道是不是因为酒精把脑子思路搞乱了，反正我的出了结论，会喝酒的确要比会抽烟重要，而且不能轻易就醉。。哈哈。。。

OVER了，故事讲完了，就这样了。。我要睡觉了，今天还要去上课，妈的，已经2个礼拜没去上礼拜一的课了，还要买手机卡，没钱了，50块用了4个月，生活乏味呀，那现在可能就不止了。。疯狂的一个晚上呀。。

22了，乖乖，这日子过的真快呀，的确很快呀，比大学时候快很多，想都没怎么想，已经2008了，已经又过掉一个2月3号了，虽然和往常一样，没有庆祝，就和平时一样的过，所以根本无所谓生日还是祭日。。

不想回顾什么过去了，过去的就让它过去吧，未来还有那么多路要走，现在脑子里打算多的事，很多都需要慢慢来，急不得的。。

值班经理的味道已经尝够了，不想再继续了，也没什么意义再继续下去了，今天刚刚上好夜大学的第一节课，还蛮有兴趣好好读下去的，选的是市场营销，反正看了看课程，有些课还是蛮有兴趣的，不想简简单单的混个文凭，还是想好好学点东西的，希望学以至用。。我会在最近离开门市的工作，转到一个能朝9晚5或晚6的地方去，同样希望新工作能有发展的空间，这是今年最关键的事情。。

去年，21岁，总算谈了次朋友，开心的，兴奋的，忘乎所以的一塌糊涂，简直和天堂一样的感觉，后来结束后，伤心的，难过的，锥心刺骨的无法形容。。搞的像地球末日一样，把自己弄的身心疲惫。。结果还不是一样，地球照样运转么。。所以现在听到什么人说，没有谁谁谁，我就不能活了什么什么的，想想自己，P字一个。。今年想再谈个恋爱，充实一下生活，情感生活，太空白了，和社会脱节了，跟不上时代的步伐和节奏了，变的*—……%￥#，不要找给自己找借口，其实，只是想过得更加有点意义，虽然现在这样忙碌的生活已经很累了，没关系，让生活多姿多彩，对生活要有追求！！

22岁，没什么打算，一步一步走，我还年轻，25岁再打算些什么吧，这几年把底子打打好，要混，起码要混出个样子吧。。人样！！

 

 

只因来不及接受这样残酷的来回 

今天可是个不同寻常的日子··哈哈··要好好的来写··估计今天P话会很多··

恩哼··今天我谈朋友了，哈哈··第一个女朋友，老开心的··

我问她：我们谈伐？做我女朋友好伐？

她点点头··哈哈··

老激动饿··第一次哦··哈哈··

前几天的日志里还写到，怕现在时机不对，火候不到什么的··现在感觉，真的蛮傻的，有人喜欢你，你也喜欢她，为什么不能在一起？如果有什么阻碍让你觉得妨碍到你们在一起了，那明显说明你根本还是不太在乎对方的··以前一直想着要谈个朋友，那个时候对自己说：碰到喜欢的，一定告诉她··现在真的碰到了，却又退缩了··感觉自己老缩的··

今天上午到公司，把该做的事都做完了，然后跟主管请假说，下午有个客户要见··就请假出来了··其实，是有客户要谈，但是其实，是跟她约了见面，想说说清楚的··上礼拜5，从KFC回来，我就决定了，想跟她谈··但是我一直没问她，打算下次见面，当面跟她说，问她··昨天谈到了点不愉快的事，我问她了，她不回我··打算还是亲口，亲口说比较好··今天中午跟她见面了，一起吃了中饭··然后去看电影了··

本来一直觉得两个人看电影很傻的，老没劲的，今天终于知道，两个人看电影是个什么情况了··原来··看电影是其次，今天在4号厅里看的，韩国的片子，我觉得不是那么好看··而且厅里也的确没什么人··一共才4个人，两对··如果当时我们算一对的话··其实，看电影是假，两个人谈感情是真··我终于明白，为什么以前同学跟我说，你要谈女朋友，就约她去看电影么好类··当时我一直以为看电影是种很傻的事··现在知道了，原来不是··

而且··关键的是什么··关键是，在电影院里，哈哈，我把FIRST KISS也给掉了··还是她主动的··其实，我是很想亲上去的，但是真的是因为第一次，不会··老傻饿，就想等她来亲··因为真的不知道怎么亲··她说，亲我··我说不会呀，你教我··她亲我了··感觉老奇怪饿··以前觉得打KISS是件老HIGH的事，才发现，原来就是这样，嘴唇打结，舌头打架··哈哈··蛮好玩饿··后来亲了几次，喜欢上了这种感觉，真的觉得好神奇··多亲了几次，觉得，真的，感觉真好··谢谢老婆··哈哈··我知道你在看，不要笑··哈哈··

她躺在我身上看电影，虽然看的是所谓的恐怖片，但是明显没注意情节什么的··还好挑的是普通的片子，要是是那种情节紧凑的片子，会如何啊？？会专心看片子么？？我老爱看片子的··不知道呀··不过还是这样比较好··谈感情才是关键呀··就这么躺着看，聊着天，老开心的··我抱着她，跟她说，我真的很开心的··因为我的确非常开心··真的！！

看完电影，发消息给妈迷，因为本来是约的她谈事情的，关于她要买保险的事··然后，她在做身体检查，就去她做身体检查的那家医院，路上碰到了以前店里的同事，都认识的，哈哈，我们的事，算公开了··然后就去接妈迷，等她做完检查，就到了PIZZA HUT吃东西··谈事情··一边吃饭，以便聊天，手了着手··老嘲的··另一个以前的同事过来坐，很惊讶的叫了一句：你们两个下面在干什么？哈哈，我差点笑死··她以为什么了，其实我们只是，对伐··手牵手而已呀··对吧，老婆··

老开心的，吃好东西，妈迷和那个同事走了，我拉着她，说还想兜兜的，其实是真的想在一起兜兜的，不舍得那么快分开··毕竟是第一次谈，真的觉得很新鲜，想多呆在一起一会··去了美罗城上面的书局，一起聊聊，看看书什么的··她不胖，但是却看减肥之类的书··我其实真的不是太介意她身材怎么怎么样，只要她自己觉得好就是了，我也跟她说了，只要不太夸张就行了··当然，爱美之心都有的·能瘦当然好啦·穿衣服也漂亮点·也算对自己好··不知道这样想对不对··

最后进了地铁，她不喜欢下雨，说会心情很差的··我其实也不太喜欢，但是我却蛮喜欢秋天的雨水，感觉很诗意的，觉得会很有意境，读书时候喜欢写东西，所以弄的对秋天的雨水特别有感情··无所谓啦··反正跑去地铁的那段路也不是很长··稍微淋到了点··不怕不怕··进了地铁，抱在一起，蛮舍不得的，不过第一天么，确实真的很开心的，玩了，吃了，聊了，抱了，亲了··满足了··

地铁来的前，我又开玩笑了，说了不是太好的话，说什么其他女人什么的··我不是有意的，我是怕自己话太少，找点话说，没想到说错了··今天经常说错话，让她稍微有点不开心··我错了··但是还是想抱着她的，亲了口，地铁也就来了，看她上了车··满足，但是有些失落的去等我那个方向的车了··感觉时间蛮少的··

发觉自己特别贱，不在一起的时候，考虑这个，考虑那个··弄的还老不开心的··在一起了，又担心时间少，两个人都要上班，聚在一起的时候么也少··贱哦··我一直说：男人其实很贱的··真的呀··哈哈··

今天是2007/3/26，看电影是下午13：10开场的，吃饭开始是16：50左右，在书局看书是20：05左右，在地铁分开是20：45左右··中午碰面是几点啊？？11：50吧？？

我都记得的··明天要上班，刚和妈迷通电话，聊她的那个产品的事，老多问题哦··明天要去好好查查··

后天她休息，看看能不能溜出来··呵呵··

就这样了，今天老开心的··其实还有很多话想说，很多事想写··时间不对了，太晚了，明天要上班的··

晚安··老婆好梦，么么··！！

 

2月3号，生日··2月14号，情人节··

中间只差10天多··

无聊啊··无聊··

2007了，21岁了，彻底摆脱学生时代了，今天的6月就是正式毕业的日子，离开了学校，踏足社会，开始养活自己，养活老妈老爸··

21岁，这个开头过的有种不伦不类的感觉··找到了工作，但是要做不擅长的推销工作··电脑坏了，一坏就是大半个月，而且还是很麻烦的那种毛病··先换了个电源，再换了个主办，最后两跟内存都弄丢了··一下子损失了1K，现在要修主办，要买内存，又已经花掉了500大洋··心痛啊，本来要买显示器的··22寸的，大的显示器··没希望了··指望着这两个月能做成几单保险，能拿到2、3K的佣金吧··起码把损失先补回来吧··

2006年，20岁··我做了什么？？

每年都是这么回忆的··有意义么？？老实说，我真的没有记得那么清楚，在过去一年里，自己有过什么经历，好象就是这么浑浑噩噩的过来的，和个普通的大学生没什么两样··打打电脑，上上课，考个英语四级，卖力的学PS，后来因为找到工作，就搁浅了··还有其他什么么？？没有了··没有GF，所以今天的14号还是一个人，还好现在买了块二手主办，暂时能用用，虽然主办和显卡不兼容，问题大大··但还好，起码有电脑能陪我，不然又只好和前些天一样，对着电视看财经频道，什么股票泡沫，热钱过剩，RMB利率增长··滚，滚，滚··我连钱都没，看个毛的经济频道··没心情··

每年的2月3，2月14，11月11··都是一个人过··无聊啊··无聊··20个年头过去了··一无所获，感慨到活着的苍白··

没意思，想死？？不是，不想死，怕死··是的，死掉有个P用，死掉能换来什么，什么都没有··顶多买份保险，100W的那种，然后自杀，让保险公司赔给家里人一比线，起码比这样就死了来的有价值，起码100W了··说出去也不难听··

那能干什么？？还是这么过日子，现在上班了··目前先把业务完成，做3、4单，加上给自己做的，2、3单就好··以后去HR培训也好，去其他培训也好，都不用做单了，这是关键··厌恶推销··我自己在路上，有人来推销，我也不会理的，连看都不看他一眼的··现在要我去做这么个角色，真是难以想象··

14号，怎么办，又是14号，再过一个月，差不多3月14号的时候，如果能顺利出单，那就进入下个HR培训了··白色情人节，两个14号，都考虑工作的事，真TM可怜的孩子··能如何呢··

21了，就这么过吧··

 

20岁的时候说：

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今天一结束，我学生生涯的考试也就都结束了！！

这是最后一次考试了，以后不会在到学校上课，生造不算，正规的学生生涯已经完了，小学，初中，高中，大学……都结束了……

明年的大学课程只有一门，就是实习，不是在学校的，那叫实训，就是白天去报个道，下午混混，晚上玩玩，一天结束……我说的是实习，在公司，一个你打算发展下去的公司，一个能给你回报的公司，一个能让你开始新生活的公司，一个职位，你喜欢的，而且想继续下去的，而且能给你带来更多的，一份劳动，学生时期末的新时代的标志，劳动，现在不是资产阶级了，我们没权利资产，不然我能用钱砸死很多人，现在是社会主义，没有封建，没有资产，更没有帝国……不是想如何就能如何的，有些人做了些规定，就是法律，破坏了，会被某些人抓起来，然后做教育，根据程度的不同，会给判定……这就是社会主义，但是我初中就没明白的，为什么那些人能有权利指定规定，法律的指定者难道不具有封建性质，帝国的传统，他们写下了一条条，又一条条，根据时间的延续，这些框框条条成了法律，成了必须遵守的戒条，违法了，就要受到惩罚……说远了……

开始新的时代前，问题是，我还没找到那个地点，没找到那个公司，他叫什么？做什么的？在那里？工资待遇如何？我都没有落实，我只知道，我想做出色的平面设计者，3年前有这个想法的，然后现在在慢慢落实，希望很快能有着落，不用去学校了，所有有更充裕的时间在这方面做些努力和尝试……

今天理东西的时候，把寝室里该仍的扔了，该分的分了，该收起来带回家的都整理了，有些同学来看，大家都要这么整理几次的，每年的开学和每年的放假，但是这次意义有点不同，虽然大家都笑笑的，但是，这次整理完了过后，以后就没有寝室了，就不会晚上11点熄灯了还聚在一起聊天了，不会4个人都睡到床上了，还能听到有个人唱歌了，说笑话了，被嘲了……都没了，连几个人坐在一起吃饭都没了，那个寝室就这么没了……要回去，可以，那工作怎么办，不能回去，回去就意味着倒退了，不能回去了……

带着好多东西，出了校门，如果没有补考，下次去学校，应该是明年了，明年开学要去弄点正常的手续，注册一下什么的，也是当天去，当天回的……大家碰个面而已……

走在去车站的路上，坐在回家的车上，额外的，会麻掉，木掉，不知道想些什么，不知道该想些什么，不知道，完全没有头绪，脑子空空的，只知道手上的东西好重，3年的东西，一下子带了回来，好重！！

 

回想以前几个毕业时候，小学的已经忘记了，没了印象，似乎没怎么深刻，大家都从小学部，搬到中学部去而已，人没变，地点变了而已，当时还小，不懂，只知道，要换个地方，就换过去了……也没后来初中-高中，高中-大学的那么大压力，不懂，很天真，这是最可贵的……

后来的初中，恋上了...毕业的那刻好无奈，就这么分开了，连一句再见，BYEBYE都没说，就这么硬生生的分别了，像什么都没发生过一样，像没在一起同窗过3年一样，像什么都没有一样……

高中的毕业，也就这样了，也因为恋上，而且很繁杂的关系，可能怕初中的覆辙，逃避了，没有拍毕业照，躲在家里，跟学校说在家复习，可是，已经没有考好学校的希望了，就浑浑噩噩的过日子，拍毕业照的时候，其实我去了而且看到他们了，班主任和化学老师看到我，把我拖过去，我没去，硬是争拖了，怯场了吧，高中时候从来不怕出场的，因为心高，但是那次，最后一次，没有出去，躲在大楼里，他们在外面拍大合照，里面没我，有我的同学，就是缺了一个……

大学，拍毕业照，像什么一样，什么都不像，就是拍毕业照而已，拍就拍了，什么都没什么大不了的……就这样了~~！！

 

刚刚，回了家，吃了饭，洗了澡……坐在电脑前，不知道为什么，进到搜索网站，慢慢的，打了几个字，一个人的名字，然后按下回车，跳出几条不多的资料，一条条查阅，知道她还过的不错的样子，看到竟然还有她的图片，点进去，感觉，没感觉，只觉得，天啊……3、4年没见了吧，有4年么？？好想没有，也就3年多点吧，过的还不错呢~~参加了比赛，得了名次，所以网上能找到相关的资料和图片，因为名字起的好，所以资料少的可怜，也能确定说的就是她……

为什么要这样……这几天晚上，寝室里睡觉前，总会被嘲到她，就因为以前跟他们说过一些和她的事，没关系，不介意的，说就说吧，被嘲就被嘲吧……但是，自己趟下来，睡觉的时候想想，还真有点思念……改了QQ的签名：What I say ? I say I miss you... Really...

真的，只是思念而已，看着照片……怎么不太一样，拿出以前，军训时候的照片，谁叫我没有毕业照呢，只能看看那张小的可怜的军训照……还是那个时候的样子不错……算了……高中的一个回忆而已……

 

继续，回到主页，再敲打键盘，输入几个文字，又一个名字，消息也不多，名字的关系……以前搜索她的名字，会一无所获，但是时间隔了那么久了，总能找到些踪迹的……她进了一个好大学，读的历史系，不像她初中时候说的，要做记者，不过，谁知道呢，这是更久以前的了……知道她还是那么出色，做了学生会里的职务，消息里提到的是她做主持，就简单几句话，提到她的名字……想起初中的时候，学生会，不是，是团委，也是她来做主持的，她不怯场，只是感觉会有点紧张，经常到台上做，很干练的样子……是个努力的好孩子，老师都喜欢她，同学也是，现在应该还是如此吧……初中时候的片段，一点点的，稍微浮现了些……只是一些而已，没有太多，而且不清晰……时间那么久远了，能记住的越来越少……少就少了，因为都是美丽的……

 

又一次的毕业，这一次，没有恋，一点都没有……很安分的过了3年，是2年半，没有像高中时候，疯狂的，痴迷做些蠢事，没有尝试过要去找高中的谁谁谁……高中的那次，太HIGH了，做了那么多，却换来了一个逃避，避而不见，也许，在当时那个年龄，那个状况，这也是能有的最好的结果……谁让起因那么突然呢……所以，大学里，不会做那些冲动的事，有的只是安分而已……

前几天，圣诞节，就是考完四级回家的那天，收到老同学的祝福短信，高中的同学……难得的，我回复他……然后就闲聊起来，他是大本的，有完整的大学生活，他问我有没有GF，我回，连自己都养不活了，哪里来的钱……我问他有没，他说有了……我为他感到高兴，是真的，高兴……他GF的好朋友正想找一个BF，问我……我回，没兴趣……是真的，真的没兴趣……就这样！！

 

毕业了，总会想不要，不要这一天……但是如果问我，最希望什么……我想回到从前~~

回到初中，初3那年，对某个人说些什么，鼓起勇气，然后不管成功还是如何，现在知道，肯定是被回绝的……但是，起码做了，没有遗憾~~这是人生，懂事以来，第一个遗憾……然后，然后努力复习，考个更好的学校，分数不是问题，初中那个时候，我的成绩完全可能冲到市重点的线上，只是，没有尽力……

或者，回到高1，高2，那个最疯狂的年纪，那两年，是真正毁了自己的，特别高2最后那几个月……2年累积的玩的念头，在高3的时候没有终结，反而更加释放了……我要回去，我要重新开始，做一些那个时候应该做的事，把成绩稳定在刚进高中的那个水平，起码不是毕业时的倒数……把感情的东西处理的稍微好点，控制的好点，起码不会弄的自己心力绞粹……

 

好了，迟早要结束的，就现在吧~~说了那么多，又是一篇好长的日志，好久没写那么多东西了~~

毕业了，释放了……但是更加怀念了……

 

19岁：

 

在MSN SPACE上的留下的信息：

 

兴趣：永远支持偶的偶像，唯一的偶像：

 

留言：没什么说的 希望早些离开校园这个温床 离开那个会让人唯唯诺诺的天地

         长大了 懂事了 要靠自己了 自己的天空自己闯

         可能还是显得稚嫩 但总会有那么一天的...不急的 慢慢来 总会有幸福的那天的

         现实意义...学会现实了的Elo_BryAnt...