到了六月中旬的时候了，想想以前读书的时候，这个时候是最忙碌也最痛苦的时候，记得有段时间读书成绩好，六月过的还蛮逍遥的，但是很长一段时间，没有什么读书的动力，或者说丧志了的那段时间，都觉得六月是个可以被忽略的月份，没所谓考试是几号，没所谓考试会考多少分，更没所谓考试需要复习。。就像一个行尸走肉一样，每天上课的时候扒在桌子上睡觉，回到家对着昏黄的台灯，算着还有几天考试，想着来不及了，却不高兴动起手上的笔，哪怕划几下书上的重点也行，记得那个时候，每天回到家，吃好饭，洗好澡，伏在书桌上，打开复习资料，每天都会从头开始复习，但是复习到每几页的时候，就开始玩弄一切可以玩弄的东西，然后开始慢慢打瞌睡，等到11点多的时候上床睡觉，总是睡不醒的我，第二天总是需要很坚强的爬起来，然后刷牙洗脸去上课，那个时候还没有早上洗澡的习惯，总是背着沉重的书包坐公交车去学校，踏入学校后，例行的早读啦，自修啦，甚至上课，都被昏睡代替，那个时候真的是浑浑噩噩，每天除了睡觉，不知道还有什么是可以做的。。

怀念那段时间，即使那段时间是那么的灰色，记忆里没有觉得值得回忆的东西，或者说没有什么是可以被想起，然后笑一下的。。但是好在那个时候不用承担很多，家里没有给我太多的压力，告诉我尽力就行了，其实我没尽力，一点点都没有，就这样，一个高中最关键的时间被耗费掉。。家里仍旧没给我什么压力，这是我很庆幸的事情，但是那个时候也没感觉，一直等到进了大学，又一次彻底的浑浑噩噩，反正和好好读书有关的一切都和我没有关系，都和我们那个班机的人没有关系，也许吧，我们概念中的大学就是应该这样的，何况还只是大专而已，和大学没有关系。。9年的压迫教育已经让人觉得压抑的不行了，有3年时光可以好好休息，为什么不好好利用，我们当时的想法就是这么简单，觉得有仇必要报的心态。。但是好在，那个时候也和高中一样，没有很多需要承担的东西。。

不像现在，又要失业了，古话说的没错，常在河边走，哪有不湿鞋的。。做亏心事，总有一天会得到报应的，不是不报，只是时机不到而已，哪怕你觉得做的天衣无缝，但还是逃不掉天网灰灰。。又一次要面对失业，去年失业的时候，虽然度过了一段开心快乐的时光，但是想想后来发生的事情，不堪回首。。

2年不到的时间，已经做了3家餐饮了，职位是得到了，但是适中不算一个叫的出去的名头，现在两个打算，要么继续打拼，做快乐的打工族，继续积累，积累到有钱了，有钱开一家不需要很多钱就能做的店，而且要做的下去。。要么就是孤注一掷，问家里拿点钱，自己做。。一直很想自己做的，但是，但是真的需要面对很多，很多不确定的因素和确定的困难，最关键的因素还是因为钱，是的，我一直跟别人说，自己干不怕没钱，钱的问题交给银行考虑就行了。。但是真的到开店的某几天，没有生意的时候，或者一连好几天没有做到预计营业额的时候，口袋里可能已经没钱支付第2个季度的房租的时候，已经没多于钱去订货的时候，该怎么办。。没有钱。。没有钱！！

算了，先不想了，读书的时候，这些都不需要考虑，现在其实也在读书，读夜大，其实，我们这种大专毕业的学生踏上社会后其实很吃亏的，工作不会找的太好，一班也都是技术类的，要爬本身就很难，其次我们本来学历就不高，如果还要进修个夜大学的，白天和晚上的时间就都耗费掉了。。一读就又是个三年，三年时间是毕业后最好的打拼的时间，却需要面对这么多，读书，失业，没钱。。该死的，想想就不爽。。

现在自己有点困惑，不是很清楚接下来该怎么走，我知道等这次考试结束后，咖啡店拗断后，又会是一段比较艰难的日子，怎么办呢？？没办法，上咯。。老是想怎么办，怎么办，是最愚蠢的办法，还能怎么办，男人么总归要上的咯。。谁叫是男人呢。。

6月了，翻阅去年这个时候的日志，都是快乐，夏天来了，热恋也来了，一切都如此的美好，现在呢？我不知道，也许也算是一种美好吧，不过，整个5月份没有一篇日志，感觉遗憾了，昨天其实想晚上回家后就写日志的，起码不要让5月是空白的呀，但是后来跟兔兔通宵了，在店里跟同事一起玩牌，下棋。。

咖啡店的生活感觉快要到一个结束的时候了，盘算着日子，马上要夜大考试了，然后今天更新了网站上的简历，准备开始找寻下一个目标了总觉得自己的节奏是不是太块了，动不动就换工作，总是不能安定于一个现状，也许性格本身就是如此的不安于现状，喜欢波折。好吧，看情况发展吧。。也不知道自己什么时候可以开店，一切的一切都和一个叫机会的有关，现在越来越相信机会对结果会起到恨大的作用。。所以，要稳一点，不想和自己的生活开玩笑。。希望把工作和生活融在一起。。也许这才是我的目标。。而并不单单是开家店而已！！

很久没有写东西，不想去追究为什么，现在蛮后悔没有记录下哪怕一丁点的回忆，对以后来说，这会是个遗憾，遗憾忘记09年的5月份。。所以还是经常来这里逛逛吧。。

之前把1周年的礼物送掉了，看到她开心的样子，突然恨怀念去年的时候，不管送什么，不管给她吃什么，不管买什么东西给她，她都是恨开心的收下，不会来在意这个东西什么价钱，这个东西有没有用，这个东西为什么要送，这个东西喜不喜欢，因为是我送的！！现在不同了，很多东西都不同了，人一直在变，变得好，变的不好，或者变得乐观，或者开朗，都没所谓，反正一如既往的只是不断变化，今天喜欢吃辣的，明天却说恨讨厌，我不在乎。。我不在乎的东西，我可以无视，也可以当作没看到，但是有些东西本来就不会去无视的，却不在乎了，就不知道该如何处理了。。

之前花了将近2个月的时间找素材，然后翻阅了去年3月到今年3月我的，bt blog的，她的所有日志，编排了一本bt留言本的东西，然后找打印店的人帮忙制作的漂亮一些，因为那些素材都恨漂亮，是真的恨漂亮，打印，封装成一本本子的样子，但是要质量好，要打印好，要包装的漂亮，什么都要好，我不在乎价格，我在乎这本东西会让她多开心，有些东西不是可以用一些物质的东西去衡量的，特别是能进入到心里的东西，一辈子无法去结算它的价值。。所以我在乎只有心里的东西。。

如果是我，我会恨喜欢最后它的成样，最后结果也的确恨满意，印刷的蛮漂亮的，封装的也像大酒店里面的那种点餐本一样，里面有13篇我写的日志，1页她日志里截取的内容，两页bt blog上的内容，这些文字是这一年里所有可以充当印象深刻的内容，是一年的缩写，但是也仅仅是局部，一年里的风雨，只有经历过才会懂得，懂得什么叫爱！懂得什么叫珍惜，什么叫恨，什么叫爱恨交织！！

6月1号，上次的儿童节，恨快乐的收养了好多个熊宝宝，没想到现在自己已经被一直叫做呢呢熊，原来自己和熊还真有缘分，但是今年送了一个bunny的兔子的钱包，她一个，我也给自己买了一个，多久没给自己买过东西了，我只是一直在努力工作，然后拿一份不多的工资，然后给喜欢的人买东西，自己呢？能不买就不买吧，能省就省一点吧，男人毕竟不需要很多开销的，所以上次买了个26寸的显示器，是这工作的几年来，最奢侈的一次。。这次给自己买个钱包，算意思意思。。

钱包上是最近越来越喜欢的兔子的形象，恨可爱，但是不是恨Q的那种，很讨巧的那种，沙糖兔，觉得以后开店了，也要在店里放上很多这种兔子，和熊熊。。算是几年我和兔兔的爱情吧。。

她收到礼物后，说，越来越喜欢这个钱包了，之前为了买个钱包，花费了2，3个月，都没决定买，都没选好到底那个，她就是这门的犹豫不决，但是在某些情况下，她又是那样的干净利落，两个字脱口而出。。不暇思索，让我错不及防。。好吧，那我帮你选吧，就选我喜欢的那种钱包。。送别人东西，我肯定是我送喜欢的，这是我一直遵守的原则，我只送我觉得好的东西，告诉你我喜欢它，所以我舍得送给你，不然我就不送了！！

满心欢喜的拿着我们新买的儿童节礼物，在她的那个钱包里，我还特地方了两元钱，哈哈，今年兔兔两岁了，去年送了很多娃娃，今年你长大了，就送2块钱，明天如果我们还有机会在一起过儿童节的话，再送你其他东西噢！

我现在很简单，不去想以后会如何，只想着做好每件事，让生活变得不那么复杂，身体不那么累。。钱真的不是什么大问题，起码现在来说是的，只希望能有个好的发展！不管是工作，还是跟兔兔。。

好喜欢兔兔可爱的样子，让我省心，让我开心，让我安心。。

 

 

我也不知道怎么了，就是很不舒服，整个人都很不舒服，心也难受。。上班也提不起全部的精神。。

我只能撑着，顶着。。我也不知道这算什么。。过了14号，过了这个礼拜再说。。

好吧。。再说吧。。

一段尘埃落定后，总归要开始新的旅途。。又回到了咖啡店，又从这个地方开始自己新一段的生活，只是，这次更加不同的是，更加低调了，我没通知任何一个人。。也仅仅是昨天，好兄弟难得根我聊天，我才提起的。。没有让别人对我抱太大希望，或者主动的希望别人多来关心我的事情，好象我是跳槽最频繁的一个了，大学同学混的好的，现在稳当也有4，5千的月薪了，还有人做了公务员，买了车。。估计年底可能就有人要结婚了什么的。。真实的，想想自己86年的，马上自己生日了，但是刚刚根老婆聊天，说到3号要上班什么的，她问我，你不过生日啦。。突然意识到，又要生日了。。其实之前妈妈帮我过过一次农历生日了，虽然恨简单的，但是吃了蛋糕，也蛮开心的。。自己的生日总是没所谓的，毕竟庆祝总是希望庆祝那些值得庆祝的东西，觉得自己的生日没什么特别大的意义，就是妈妈彻底的生理上痛一次，我就哇哇落地了。。暂时我还没感觉出这种所谓世界上最神圣的事情的意义，但是，总是觉得，没太大意义。。所以经常疏忽。。也没好好过过一个自己的生日。。算了。。再安排吧。。

这几天在新的地方到处观察观察。。2月1号正式入职，所以其实是不用恨着急的，但是已经写了好多东西了，2号开会的时候要好好讨论一下，现在这家店是亏着的，而且春节刚过，消费热情是最低的时候，又是所谓的金融危机，冰点时期，现在想要守护住一家新开的咖啡店，还是只有那么一点点名气的。。真的有点没有底气。。所以这几舔会有点焦虑了，虽然投资方给的要求只要一个月内把店的日常运作给理顺就行了，但是我自己知道，1个月只做内部整理，不做一点点对外的功课，1个月后就会后悔，会彻底的后悔，只有两方面一起加强力度，才有可能在接下来的春天里过得舒服一点，到了夏天能有所收获。。

好了，我不多想了。。我的能力有限，觉得自己还不够丰富。。只能在有限的基础上做到一些事情的最大化。。但是现在这份工作也有号的地方。。

上下班后回家的路程近了好多，上下班的时间我说了算，这家店我说了算。。可以用来积累经验，可能是失败的，但是总归是有这么一个机会放在我哦眼前了。。我总归会想方设法做到最好。。一旦输了的话，损失的也就是几个月的时间和微薄的收入而已。。虽然名声可能也会有影像，但是那值几个钱，目前来说，我觉得不值钱，希望我是对的吧。。希望我能走好。。

然后老婆以后也会和我一起上班，我又能给她做咖啡喝了。。而且是用半自动的咖啡机，我喜欢这种相对比较纯正的机器带出来的操作体验和饮料的感受，我觉得纯正就是值得珍惜的。。那些全自动的，傻瓜式的东西总是处于被我不屑的境地的。。

我现在生活就两个目标。。好好工作，好好待老婆。。我们会有更加多的时间在一起。。只要不影像工作，我会继续是个好老公的。。

发觉我们真的太熟了。。我已经不会像以前那样写很多肉麻或者缠绵的话来表达我的感情了。。我明白我们要在一起需要多少东西来做铺垫，我只想尽自己现在的能力做好这一些。。努力的做好现在能做好的一切，只是为了以后不后悔，不惋惜，尽量不要失去了。。真的。。失去了才知道什么是珍贵。。我开始念旧了么？？切。。只是觉得自己不再年轻了。。感觉肩膀上有压力了。。虽然自己还没有儿女，还没有家庭，但是想要一个属于自己的家的念头总归是作为男人必须要有的责任感吧。。

真没劲，今天小年夜，明天虽然是休息天，但是很无聊，下了班，都不知道除了回家还能去干什么，同事说早点回家，节约点钞票，不去吃夜宵了，算了，节约点吧，前2个礼拜吃夜宵吃了好多次了，节约为本，OK，做地铁回家，无聊，真的很无聊，每天都这样，除了睡觉就是上班，睡觉和上班之间的时间就是吃饭和打点游戏，好不容易有天休息日，看看电影，看看以前没看的美剧，OVER了，算把休息过掉了，休息天也期待快点上班，上班的时候总觉得下班是很幸福的事，但真的到了下班的时候，却发觉好无聊，又要走那段回家的路，回了家，又不知道能干些什么，没劲，无聊，成了最近的心情，上海下雪了，管我什么事，没什么心情，虽说是10多年来难得的大雪，管我什么事，没劲。。明天大年夜了，是今天大年夜了，管我什么事，对生活没有追求，没有苛求，没有奢望，就跟店里说，天天排我晚班吧，因为早上爬不起来，那就晚班吧，真不知道生活有什么劲道，所以呀，真的要把换工作提上日程了，再在门市这样呆下去，迟早要更年了。。

现在才0点50，这么早，真不知道干什么，睡也睡不着。。唉！！

好没劲呀。。上个月做死做活，做了200个小时工时，乖乖呀。。这几天总算让我休息休息了，总算一个礼拜有2天休息了，总算休息了。。人都快傻了。。

已经不知道什么叫过日子了，每天醒来就是为了去店里，下了班，已经不觉得什么叫珍惜时间，赶快睡觉了，不禁不慢的上上网，到处看看，就看到QQ上已经一个人都没了，群里最后发的消息竟然是2个小时之前的，觉得我已经和大家脱节了，完全完全的拉开距离了。。每天到店里后，总有人会说我：呀能帮么捆一样饿啦，昨天到撒里放HAPPY啦。。等等。。到那里HAPPY？？若是有这样的闲情逸致到算了，可惜的是完全没有，打打游戏，把自己弄到累了，疲了，眼睛酸了，倒头一睡，到天亮，洗澡吃饭去挤车，然后拉卡上班，看看今天要做些什么，如果门市没什么特别的事，OK，今天就这样了，混混而已。。

不会像以前在美罗那么繁忙，我们是家小店，一天也就这点生意，没有演唱会的时候，没人会注意到这里有家STARBUCKS，等到演唱会的时候，别人也不觉得你是家STARBUCKS，可能会觉得这是个歇脚的地方，有几个还不错的沙发，有几扇落地大窗，有不错的JAZZ，关键是，这么觉得人毕竟在少数。。绝大多数都是把皮夹子打开，仍出一张百元大钞，觉得自己很体面，很派头，买了杯和垃圾一样的LATTE，坐在那里翘起小腿，抖动几下，拿起电话就说：无册那，无了星巴克呀，等些看演唱会呀，弄撒时候来啦，册那，快点呀，无叫了杯咖啡呀，古来伐啦。。然后电话里冒出很响亮的声音，像MIC一样，突然觉得电话不是私人的，里面说：弄黄牛票为有伐啦，帮无钢两张伐啦，无等些就古来了。。当这个人把电话怪掉，觉得没事做时，拿出包香烟，打出个一次性的打火机，上面不是某家超市的LOGO就是什么：扬州小炒等字样。。接着就冒出句：服务员，给我个烟岗。。其实这算好的了，没有直接把烟蒂往地上弹就很不错了。。只是他连在公共场合不能抽烟都不知道。。

我们是家小店，小到一家店应该正常有1个BOSS，2个值班，3个能正常做事的PARNTER。。厚厚。。真是HIGH。。现在还进来3个小朋友，一个刚刚会做点事，只是有点慢。。两个新来的小姑娘腼腆的和上世纪80年代还裹小脚的丫鬟一样，平时头都不抬一抬。。真没劲，成天也就这些事，做做几杯LATTE，要不来杯CAPPUCCINO？？做出来的的确是CAPPUCCINO，但是确要被顾客抱怨，抱怨的顾客其实不知道，CAPPUCCINO其实下面是咖啡+牛乃，上面就是奶泡。。分量很轻，它就是这种性状，只听到这个上世纪90年代弄堂里一边倒马桶一边骂三门的女人叫到：呀能噶少饿啦，弄呀能搞饿啦，呀能才四泡泡啦，咖啡内，咖啡内。。这白痴不知道什么叫咖啡，什么叫CAPPUCCINO，他们是完全不同的东西，给她杯咖啡她叫苦，给她杯CAPPUCCINO她叫少，最后帮她做了杯LATTE，她说这才对么，这才是CAPPUCCINO么。。很满足的回到自己的座位上，开始和边上那个一边骂三门，一边倒马桶的阿姨叽里呱啦。。

我们是家小店，我是这家小店的一个小人物，今天又休息了，总算能再休息这两个字前加个又字了。。有种不知名的满足感和豁然。。又休息了。。下午没事竟然上人才网看看有什么简历可以投投的。。没有。。生活对我来说已经没有什么意义了，每天的全部就是睡觉和上班，而上班的全部就是想着快点下班，下班的全部就是等着睡醒后继续上班，如此这样反复，第一，人会傻掉的，第二，终点到底在哪里，第三，这不是我要的生活。。那么我要的是什么样的，我也不知道。。今天下午投简历，网上兜啊兜的，没有找到什么职位是特别喜欢的，我现在连自己喜欢什么样的工作都不知道了，就连什么行业也不清楚，我思路不开阔了，连清晰都谈不上了，哪里来饿开阔，一度想离开门市，去公司看看，那么做哪一块呢？我不知道，想法的简单造就了当初一时的满足，却不知道付诸时间后是那么的茫然，无挫。。这也算是我的生活，算一个方面的写照吧。。该死的。。

这两个月的工资，一个月的放到夜大学的学费里，上个月的又寸到银行了，买股票，买基金，都没怎么落实，哪里来的时间去选，后来想想，算了，一部分用来搞点小投资吧，剩下的花掉吧，买什么呢？？有好多想买，却不知道买什么，因为买来了，有时间用么？？最终考虑到，再说吧。。再说吧，这竟然是最后的结果，也对，再说吧，也算是种生活态度或者说方式。。算是逃避的一种，是无奈，也是艰难的表现。。再说吧！！

这个冬天已经到了最冷的时令了，上海的天气开始有零星小雪，难得呀，上海不太下雪的，这算是次意外的惊喜吧。。还冷的冬天，很冷呀。。我在说些什么啊， 糊涂了，我也不知道。。太久没写了，手麻了，没有感觉，本来什么思路都没的，竟然写了那么多。。OVER了。。继续看电影，然后睡觉，再说吧！！

PS：我想找个人陪陪了，MS这是很多人现在的心理，有个人陪着真好，起码不会觉得寂寞，起码再忙碌的时候都有一份牵挂，不会觉得生活就是这样，多好。。这似乎是件很美好的事，却不容易发生，只是有点期待，今年已经2008了，日志上的一些信息应该改掉了。。MS我生日快到了，随便它了，MS很多人的生日都快到了。。就这样了。。得过且过了。。

这是你和我交流的地方，也许我比较自私吧，但是你的留言我一点会看，但是回不回就看时间允不允许了...：

 

PS：这是我自己做的AYUMI的桌面，喜欢的人可以下载，不过请不要上传到任何"不干净"的平台...谢谢...！！！