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November 15 ready for my first store奔波了大概3各个月的样子，跑遍了上海市区大大小小的写字楼，最后委托了差不多5、60个中介，名片拿了一大把，就在心里开始盘算新方向的时候，一个微不足道的机会，找到了现在的这个地方，浦东某个角落里的一个写字楼，体量也是相当的大，整体落差也很大，租户的档次也是层次不齐，但是就有有那么一个小地方，不高的租金，可以开一家咖啡店。。
跟东家周旋了几回，跳过了中介，最后以2w1的转让费接手下来，然后开始忙碌，定产品，试产品，考察大楼情况，联络供货商，跑酒店市场，跑建材市场，定吧台布局，制作效果图，筹措资金。。今年也真tmd巧，家里所有的亲戚今年下半年家里都至少有一件大事情发生，都把钱投进去忙了。。什么事情都盘算好了以后，该死的开发商对装修方案没有拍板，从上个礼拜一直拖到现在，今天是周日，要等到明天可能才能等到结果，没办法，毕竟我这个地方每个月才那么几千块的房租，都不够他们吃顿饭的。。
其实大概筹备了大半个月的时间吧，几乎没什么恨忙碌的时候，就是费时间和精力而已。。特别是装修方面，实在不是一个比做家咖啡店容易多少的事情，麻烦的要命，所以坚决以后不买房子，不装修！！然后就是连着吃了好几天的番茄意大利面，这个番茄的味道已经吃到肠胃无法反应出是番茄的地步了，好在总算定下来了。。
其实，现在对我来说，开店并不是一件值得兴奋的事情，毕竟待业已经将近半年的时间了，第二次待业，实在是恐怖，相信只有体会过的人才会明白其中的煎熬，永远不知道明天要干什么，也不知道今天做的这些是不是会得到回报，手上的钱只会做减法，永远看不到加法，除非检到个皮夹子。。
在那种地方开店，其实跟初衷是有点出入的，但是，好坏那个地方人多，还坏那个地方租金便宜，好坏那个地方也不算很远，好坏那个地方人家愿意让给你做，还坏那个地方应该是能做的出的地方！！有那么多个好坏，我还挑剔个什么，我哪里来的底气挑剔，有的做就不错了，上海这个地方，我还远远没有实力去挑别人，所以，耐心下来好好给自己打这第一份工吧。。只希望每个月能还掉房租，交掉水电和物业管理费，别亏钱，能把自己的车钱和饭钱赚回来，再稍微有点零花就行了！！
咖啡店不是什么梦想，也别提什么以后的憧憬了，现实是举债开店，背负的是责任和好几万块rmb，等吧，等开发商来电话，早点进场装修，早点开业，冬天已经来了，去年的这个时候也是在浦东忙活，而且更远，而且是为别人忙，这次轮到为自己了。。冬天热巧克力应该会卖的不错，希望生意会好！ September 20 希望国庆之前能告一段落吧！！希望国庆前可以把现在做的这一切做一个了结。。
已经把市区的几大CBD都找过了，没实地去看过的也起码打过电话了，没打过电话的也至少实地去看过了。。该找的地方都找的差不多了，花费了将近1个半月的时间，把上海算逛了一圈吧，起码在可以做生意的地方，兜了一圈了。。
抛开市区繁华地段，放弃了在那些集中区域开店的想法，转移策略，去稍微不那么主要的地方，果然找到几家不错的地方，前天去谈的一处还真不错，只是对我来说路程远了一些，随便了，反正还没最后决定，下个礼拜再花点时间找找，希望国庆之前能够有个决定。。现在没什么感觉，所以，说不定这就是个预兆。。往往感觉太强烈的时候都是意味着错误的决定，平平常常的态度可能会有不错的收获。。
说实在的，找的也真的很累的，每天都要面对没有结果的一天，身体不累，心好累，需要承受的东西是无形的，没有实在的压力，却依旧能够感觉到有东西在挤压着自己，还好一切都顶了下来，坚持了下来，坚持了1个半月时间了，真的是认真的对待这件事情，所以多说希望之类的言语不足以体现对这件事情的信心。。确信这件事情会有另一个开始的。。
就这样咯，看电影去了。。只是过来记录一下而已。。 September 06 希望一切顺利嘿嘿，休息了两天，弄的自己好像上班族一样的，毕竟周末的写字楼都是空空如也的，出去也不会有任何收获，何况现在已经把中心地区的楼都扫遍了，现在找的楼都比较散，决定还是事先先通电话确认对方是否需要咖啡店，然后再考虑接下来的。。好在上个礼拜4的时候，打了一下午的电话，竟然成功约到三个写字楼，另外邀到一份资料，不紧不慢的第2天去看了看场地，虽然两家收获不大，不是很理想的地方，但是有一家还不错，跟那个人谈的蛮久的，只是楼的层次欠缺了一点，不想那么多，等他们老板的回复咯，别指望的太多，现在对任何事情都不会抱有太大的希望，希望永远会伴随着失望，所以平常心对待一切，一如既往的低调就行了，低调不就是从前的态度么，不知什么时候开始遗忘了，现在又重新捡起来了而已。。然后花了两个晚上的时间把开店的材料写好了，等下再修改修改，明天mail给人家招商的负责人，希望会有机会。只是希望，毕竟不是一份像样的投资计划书，还没有那么大的体量，我也不希望用手段去赢得一次谈话的机会，没有意义。。
好了，明天我也开学了，又要去上该死的夜大了，好在最近这段时间没什么负担，应该都能去的，想想上个学期，开学初的几节课都没有去过，真的不像一个好学生的样子，切，好学生有P用，读出来的文凭最后也是给别人看的，对自己来说一点用都没有，假设真的自己干了，要着该死的文凭有什么用，一点用处也没有，工商局可不会因为你有一个交大夜大的本科文凭而减免你三年的苛捐杂税的。。这个社会就是这么现实，学生时代不用面对的一切，等到大学校门对你关闭的那一刻开始，就重重的开始挤压你，挤压到没有空间的时候，要么沉默，或者爆发，没有其他选择，体制的本质决定了在中国人任何一个人都无法逃脱这种现实的悲境。。
明天继续打一些电话，希望再找到一些机会，然后同样的，继续查阅地图，找出更多的可能的机会，没什么大不了的。。不过说实话，还是蛮希望之前那家给我回电的，虽然楼层低了点，地段稍微偏了一点点，但是起步投入相对比较小，除了必要的设备和装修以外，房租基本成了摆设。。好啦，希望一切顺利！！不用想太多的啦。。 September 01 看电影去了9月1号了，开学了，开学了，每年的这一天好像都要那么小小的纪念一下，怀念读书的年代，也怀念从前，因为那个时候，什么都没有，同样也不会有很多追求，只知道9月1号要开学了，讨厌至极而已，但是还是会继续赖床，直到没有办法了，被妈妈从床上拖下来，然后乖乖做一切该做的，最后出门去学校，到了学校一切都是那么的熟悉也是那么的陌生，心里的不情愿不会很坦然的表露出来，因为矛盾，学校里的生活虽然不至于丰富多彩的很兴奋，但是至少是个小天地，同样的，学校里也会有回家作业，那个时候没有减负的概念，更加没有所谓的素质教育，当然现在看来这些也同样没有，开学当天的回家作业不会很多，但是整个假期拖欠下来的暑期作业时最大的麻烦，记得那个时候好像到学校第一件事就是问好同学借来抄，甚至让别人帮忙一起补完空白的地方，有的时候根本不是在写字，而是在纸上乱画圈圈，当时心里觉得老师不会认真看的，就算看了也会觉得是些的太过潦草了而已，然后不了了之掉，毕竟那个时候我就相信，老师这个职业也只是上班拿工资的而已，没有必要在上班第一天就对班级里40多本作业都进行认真的检查。。是的，的确，那几次我都顺利的逃过了这一关，老师的确没有我们口中传唱的那么神圣，即使那个时候老师为了偷懒，叫我们同学相互检查彼此的寒假作业，那真是让我们都乐在其中。。虽然印象中在开学当天补作业的次数也就那么几次，通常的情况就是印制寒假作业的人都会傻乎乎的把答案也印在背面，当时会以为我们都是诚实的好孩子，但是谁知道呢，大人就是这么天真的认为自己家的孩子最好，可是谁又会知道呢，我会在放暑假的开头几天就把作业给抄好，位的就是省后顾之忧，这个习惯后来成了我现在最大的习惯，先把事情做完在考虑休息或者娱乐，甚至其他。。我不觉得这是什么不理想的习惯，我喜欢这样，因为我能安心的去过我的暑假，哪怕期末考试的成绩不那么理想，但是也没所谓，我有个相信自己儿子是努力了的孩子的妈妈，well，所以，在小学或者初中那个年代，甚至高中，我都很庆幸，我的暑假至少不会因为期末考试的成绩而打折扣，显然，我是个幸运的孩子，虽然不太诚实。。
现在已经没有那种对开学有任何感觉了，只知道这些已经过去了的事情永远只是记忆，永远已经离开了我的主旋律，花了将近一个月的时间做的事情，到目前为止，除了夹在文件夹里的那厚厚一叠我写过的记录和画过的地图外，对了，还有一大堆的地址和电话，其他什么都没有，我在想，继续还是如何？其实这个很简单，没有除了继续以外的任何选择，我把自己困在一个只有继续的地方，可能这几天不太努力的关系，有点厌倦了，毕竟对我来说，坚持了大半个月的事情已经算得上是一件很重要的事情了，但是我也同样相信，现在的我能够对一件事情有始有终，何况现在还没有看到明显的失败的可能，半途而废的结果是不容许接受的，也是没有必要考虑的。。
又有点开始老习惯了，每天晚上这个时候，如同几年前一样，晚上的11点左右，关掉所有手头的事情，以前是作业和聊天窗口，现在是地图和一些网页，打开某个叫做movie的文件夹，找到之前下载好的某部电影，关掉灯，躺倒床上，对着我那26寸的显示器，开始看我喜欢的电影，没有其他任何事情和东西或者人来打扰，窗外是漆黑的夜色，还有一些看不清的东西，一直看到无聊了，或者结束了，关掉电脑，睡觉去。。
好了，看电影去了。。
August 19 shit!!做这件事已经12天了，几乎没什么收获，没什么进展，但是好在这12天，想到了很多，筹划了很多，至少一切都在进行着，只等找到一个合适的地方，然后开店，把这些计划，想法，付诸实现。。等的就是那么一个地方。。
天知道什么叫努力。。天知道努力是不是会有结果，也只有天知道现在我做的这些会换来什么。。
不过可以确定的是，有些事情始终都没有往一个好的方向进行着。。shit！！
又吵架了，算吵架么？？可能天气比较热，肝火比较大了。。真不想为了这一点点的口角闹别扭，但是不闹点别扭出来也不见得就代表了安逸，或者只能姑且称之为平静而已。。没有风浪，或者又可以说，是在风浪才出现一点点苗头的时候，就早点挂断电话了吧。。起码可以避免像现在这样的局面。。maybe。。
我自己要的是什么，我自己希望的是什么，我是不是已经逐渐忘记了，自己的追求，自己想要的东西，或者希望，一切的一切，属于我的，我心里的想法，我喜欢的东西，喜欢的感觉，喜欢的状态，喜欢的风格，喜欢的味道，喜欢的氛围，喜欢的一切的一切。。我的。。属于我的，都忘记了，都疏忽了。。遗漏掉了什么都还可以继续，只是最可怕的就是遗漏掉自己的想法。。所以我又想开骂了，shit。。
该死的。。这该死的温度，我讨厌夏天，但是我喜欢出汗。。这该死的矛盾。。这是我的想法。。well，没有人会来在乎，至少没有人觉得这值得在乎的时候，我在乎，这就够了。。为什么要让别人来为你的感觉操心，没有人值得这样去做，所以，多为自己想想吧，别有那么多别的想法，简单一点吧。。
相信我，以前别人给过的东西，也是另一个别人现在轻而易举可以再给出的，这一点都不稀奇，就像结了婚的女人知道自己的丈夫在外面陷入了另一段热烈的感情的时候，简单的吐出几个字：她现在给你的，就是以前我给过你的，你只是重复了我们的过去而已。。真的就是这么简单的道理，人太容易遗忘，然后不在乎，然后寻找新的刺激，现在想起来老同学当初说，一辈子之谈恋爱不结婚，当时躺在大学寝室的床上想想，真tmd可笑，现在想想，册老说的有道理，至少这样对自己来说会很好，不用去负担很多，不用去承担很多，也不用去为了以后着想很多。。够了，活在当下么。。虽然现在我们都已经不再谈论未来，能谈的无非就是工作和收入。。这成了我们给不出更多东西的根本障碍。。社会就是这么的不公平，20岁的女人喜欢30岁的男人，等到自己30岁的时候，要么已经嫁为人妻，平淡生活，要么就是混的体面，找个20出头的小伙子试图找回20岁的感觉。。而20出头的小伙子永远得不到自己想要的，所以努力再努力，要么沉默，要么爆发，所以在他30岁的时候，要么找到没有成功的那个女孩子，过普通人的生活，天天争吵，为来为去的就是和钱有关的任何东西。。要么就是变成什么都是可以轻易得到状态，把什么都不当回东西，但是却可以拥有任何一个和自己20岁时候暗恋的女孩子相像的年轻女孩。。但是不管女孩子还是小伙子，20岁的时候都会把什么都当真，以为对方会是自己的一切，或者至少想过浪漫到白头到老，而在30岁的时候把什么都当做是垃圾，感情已经变成和钞票一样的东西了。。后之后觉了10年，我们每一个人都在经历类似的过程，只是乘坐的站点有些不同而已，但是最后不都是这么几种结果么。。
男人和女人永远存在交叉点，但是这个交叉点永远就只能是个点，不会成为线，更不可能平行的达到永远，这是老天爷给我们开的玩笑，可能是它太过嫉妒亚当夏娃了吧，所以选择把这种交叉变成一个美丽的闪烁，而让真正的生活变成折磨。。哈，好玩死了。。这是我们都会经历的事情，却不料想其实都是已经被安排好的东西，没有人能抵抗诱惑，和尚尼姑都可以做点fashion的事，何况我们这些凡人呢，一旦有美好的东西出现，总会想要得到，即使现在得不到，也要留有一线机会，为了以后能够不至于疏离的太过遥远。。这就是希望。。因为欲望产生希望，然后虽然有可能变成绝望，但是会竭尽所能的留住美好，为的只是能过的好一些。。因为永远不会满足现状。。
该死的，看地图看到啥了。。还是前两天看圣斗士看到傻了。。妈的。。是傻了。。shit。。 August 07 我想做一件事情！！休息到现在了。。已经一个多月了。。休息的太舒服了点，什么都没做。。或者说，什么都没做成。。投简历了，面试了。。那些面试官在我看来都太恶心，体不削。。显然我不会成为一个讨面试官喜欢的面试者。。所以我和新工作无缘。。找店铺了，找到我感觉合适的了，但是回头想来，仔细的再考量一下，不行。。所以房子也没找到而是的。。想尝试换个行业做做，想试试看会展，查了查相关的资料，投了几封简历，我知道希望也是相当渺茫，果然，没有电话来。。甚至拨通了移动公司的电话，查询手机余额，不出所料，没有欠费，幸运的是不需要冲前，不幸的是没有工作找上门。。有点自不量力，注册的猎头公司的网站，把自己的简历贴上去了，隔天收到mail回复，兴奋之余看到的是不足，工资不满年薪6万，学历太浅等等，简历被驳回，就意味着不会有猎头来看上我，显而易见的是不自量力。。
今天总是觉得很奇怪，不知道哪里的奇怪，但是说不出的一种感觉，细微的异常，后来突然想到一句话“我想做一件事”。。
刚才在看ayu的演唱会，太久没看到ayu的mv或者听到ayu的声音了，已经忘记自己竟然喜欢了她10多年了，从初二开始，我还清晰的记得听的第1张专辑是A BEST。。那个封面，那盘磁带，现在已经坏了，对的，几年前，我试图在夜晚用walkman躺在床上听这张A BEST，发现磁带已经坏了。。被听坏了。。这么多年了，仍旧不会忘记年轻时候喜欢过的东西，这是什么概念？也许是和梦想有关的一些事情吧，人总要有梦想，总要保持一颗童心。。现在的我，快要什么都没有了。。
写着这篇事先想好题目的space，现在打字异常的快，显然脑子里有些东西想要蹦出来，跳到桌面上，清清楚楚的告诉自己，我在渴望一些东西，我在试图寻找一些东西。。是呀，我还有梦想，我想拥有一家自己的咖啡店，一家卖咖啡的小铺子。。这是我工作两年来还秉持着的一丝梦想，或者说，是我当初想要做的事情。。
今天8月7号，在9月来临之前，我想用这20多天的时间做一件事情，不管这件事情最后完成情况如何，起码我彻底的下定决心要做了。。为开店做一切事前准备。。
视频是个很好的东西，它记录了很多流逝了的东西，照片也是，以前的快乐，欢笑，过去的声音，感动。。看着ayu的演唱会，听着ayu以前的歌，感触油然而生。。人活着，不能不知道要干什么。。哪怕要干的这件事可能有风险，但是认定了，觉得时机到了，就去干吧。。哪怕输了，也只是输掉时间和一些钱而已。。虽然对我来说，钱和时间同样重要，但是心里想要的东西，更加来的有价值。。不可代替。。
well。。认真的做这件事情吧，好歹自己看来，高二以后再也没有很认真 对待过什么事情了，混沌就是从高二开始的，不屑一顾也好，玩世不恭也好，我都不够格，我还没资格摆弄这样的强调，我只想做好这一件事。。good luck！！ July 10 继续休息一下。。闲在家里好几天了，前天接到一个莫名其妙打到家里固定电话上的面试通知，就觉得有点不对劲，也没想很多，第2天就去了，一家餐厅，装修不错，复古＋欧式，地段不错，中心为止，可惜了，开在宾馆里，却做不到宾馆的生意。。跟那个老板聊了一会，知道谈不拢的，就走了，延着淮海路一直到人民广场，下午2点多的时候，顶着至少38的温度，一个人逛啊逛的，淮海路这一年倒是一直兜的，所以昨天特地兜了兜边上几条小马路，别有一点味道，顺便找找有没有合适的店铺。。一直逛了将近3个小时，从人民广场那里坐地铁回来，一无所获。。
在家的这些天，花了点时间，像过去一样，陷在沙发里，付着空调，看片子，看美剧，好久没这样享受过了，只开了msn，关掉了qq，吃着瓜子，还有一些零食和水果，把越狱最后一季看掉了，很好看的第一季，被吊足了的胃口，到第四季为什么就拍的那么牵强了？虽然我看美剧或者大片都是习惯不用大脑了，但是明显感觉到编剧的结构匮乏，好好的一部情节，被写成这样，感觉草草了事的态度，让人觉得郁闷，最后结局虽然不完美但是也并非不可接受，为什么就一定要用完美的大结局来收手呢，习惯了美好事物的人，看到一点不完美的情节，难免的伤痛或者感慨，也是一种享受呀。。
终于把一件小小的心事给了了。。已经10号了，休息了块2个礼拜了，其实已经休息了好久了，而且感觉也块没什么新鲜感了，该睡的懒觉感觉睡够了。。该玩的游戏稍微玩了会，已经觉得满足不了我了，胃口变了吧，不再那么依赖游戏了。。该看的电影什么的，再稍微看看就可以打到平衡了，至少想把这些日子一直没看的都补齐是件不太可能的事情，所以稍微知足一点，就好了。。这几天开始做运动了，因为前几天跟同学出去跑步，明显感觉自己已经不在那个状态了，但是23岁的身体不应该是这样的，2年的工作让自己失去了太多，虽然是自找的，但是现在想找点回来。。
有些故事的结束也许是完美的，也许是伴随着争吵的，又或者是和平的，我不知道接下来我自己会面对怎么样的情况，起码这两天来看，一切都那么平静，意料之中的平静，我竭力克制自己不去过问，不去关心，有些事情是挽回不了的，有些事情过了就过了，挽回了也是强扭的，不会有好结果的。。但是人就是那么贱，会拼了命的去想要找回过去的感觉，以前的味道，那种状态。。但是不完美是注定的。。一切都在不断变化着，心，变化的最块，最难预料。。有些你在乎的东西，早就不属于你了，却还死命的栓在手里，这事一种折磨，不管对谁，都是一种苦。。只是有些人在有些时候愿意品尝这样的苦，他们乐在其中，自欺欺人。。现在好了，有种即将解脱的感觉，虽然还不知道会如何，但是，起码没有争吵了。。在乎的人，在乎的事，在乎的感觉，都已经过去了，迷茫中看到希望，确不是属于你的，极力挽救的不过是过眼云烟。。天知道是自己开了自己一个玩笑还是被别人设了一个局。。who care。。是呀，一切结束以后，谁会来真正关心你？自己吧。。
人就活那么几十年，逍遥那么十几年，拼搏那么十几年，然后就到了安享晚年的年纪了，真正能够用来对得起自己的时间为什么一定要在晚年呢？现在的我，23岁，工作了刚好两年，想要停下来想一下，我知道自己在休息，也需要这样的休息，我，知道自己在干嘛。。哪怕下午无聊的对着电脑不知道做些什么的时候，我都明白接下来还要继续的，现在只是停顿一下而已，有些事应该在这段期间内有个了解，不期待什么结果了，一切自重。。我们还年轻，不要再错了。。我们都错不起。。不适合的终究不适合，有些过去的东西，再也回不来了，可以期待的是几年或者十几年以后再见面的话，会彼此一笑，能坐下来真正的聊聊天。。回看过去携手经历的一切，真心的一笑，就足够了，那样会感觉，在曾经那个年代，我们，彼此真心爱过。。现在我能确定也只有这个了。。 July 03 又失业了。。又失业了，我觉得自己怎么一直做下岗工人呀，工作了两年，如果算上大三最后半个学期的实习的话，已经做了4家人家了，前后一共失业了2次，不堪回首的第一次失业，一等就是将近两个月的时间，那段时间心理压力一天比一天重，到最后选择那家人家，也是迫于压力所致，所以这次失业，想好好呆在家里，让脑子冷静冷静，好好想想自己想走什么样的路，毕竟已经走了2年了，其实也才走了2年而已，才23岁而已，别人说男人30岁前什么都别想，混出点名堂来，不要急着想做番失业，还没到那个时候，30岁以后再努力做点自己想做的事情，现在23岁的年纪，还是打拼的年纪，不用想太多。。
前几天考试也考完了，这次考试应该没什么大问题，好歹都在家复习的，空调下吹吹，慢悠闲的，然后几天外面兜了两天，家里呆了几天，看看电影，把很早以前的一部片子看掉了，跟同学开玩笑说，看青春期时候的片子，找找青春的感觉，是呀，我已经不再青春了，已经不能出去跑步跑个大半个小时了，稍微动动就觉得累了，上班的人了，上了2年班的人了，体力早就没有以前读书的时候那么好了，就算平时还做运动，也不会在想当初那么出色了，毕竟年纪大了，虽然只差2年而已，真的不一样的。。
上班会拖垮人的，特别是干我这行的，餐饮里面天天都会忙，天天都会有一大堆饿事情要去做，都是琐碎的事情，要说餐饮真正有什么好的，有什么可以积累的，真的还说不出个123来，唯一能够锻炼的就是心态吧。。太久没好好写日志了，觉得自己不会说话了，语言组织没以前那么强了，这也是上班后的后遗症。。
相对来说，现在的我属于比较木的状态，脑子已经不转了，想趁这个时间，好好休息一下身体，包括脑子，毕竟不想靠身体吃饭，赚钱什么的，还是需要用脑子的。。
我慢慢领悟的是，男人没钱就是罪。。男人什么都可以被原谅，但是就是不能没有钱。。
所以要想的除了自己到底接下来走什么路，还有就是这条路是不是会给自己增加财富。。说的坦白点，工作2年了，就那么点积蓄，真的，说起来可能很可笑，妈妈说钱存起来，节约点以后买房子，说某某某家里，他自己每个月存多少，他妈妈还帮他存多少，就是为了给他以后结婚买房子存的，稍微算算账就知道了，就那么几个钱，存个8，9年才够个首付，8，9年后还不知道房价膨胀到什么程度呢。。现在存着真不知道派什么用，能用的可能就是急用吧。。想靠存钱来积累财富，太愚蠢了。。但是没有积累，就连现在自己想开一家店的勇气都没有，好坏开一家店，前期投入至少也要个5，6W的，连这笔钱都没有，想干什么都不行。。
这几天生活过的很安逸，感情也很平淡，也许平淡才是真吧。。跟老婆出去逛了两天，开始过节俭的日子，目前我们都没工作，省吃俭用吧。。不过想想去年这个时候，还真的开心，玩的开心，也许所有暑假里，最开心的就是去年那个工作了后的暑假了吧。。其实人的年纪大了，很多东西都变了。。甚至包括开心和快乐。。以前小的时候，可能妈妈买一根冷饮给我吃，我都会觉得很开心，或者用石头砸了别人家的玻璃窗，也会很得以，事后虽然怕怕的。。现在不一样了，已经很少有东西能勾起我们的快乐，让我开怀的笑了。。物质或者精神上，已经无法自己满足自己了。反而更多的是一种付出后的收获，买冷饮给自己喜欢的人吃，看着她吃的很开心，自己心理得到的是一种很强的满足和快乐，看到自己喜欢的人开心才会自己开心起来。。相反的，如果很多事情不是让自己能舒服的，而你喜欢的人还是做了，这种不开心又是翻倍的。。
人很奇怪，就是这样感情化，虽然这也是区别于动物的一大特点，但是就是觉得很奇怪，冷静这个词语在很多事后都是被忽略的，头脑发热，冲动一下，酿成了不可挽救的后果，却还在那里抱怨不该这个不该那个，懊悔不已。。
常常觉得自己的弱点是什么，问问自己，可能有很多，太自以为是，太相信自己能力，也许吧，这两点是自己最大的问题，可能还是需要时间来弥补。。
好了，不知道自己在说些什么，真的变得不会写东西了。。这个功能也退化了，不是很爽！！其实，是非常的不爽！！ June 18 六月中旬了。又要失业了。。到了六月中旬的时候了，想想以前读书的时候，这个时候是最忙碌也最痛苦的时候，记得有段时间读书成绩好，六月过的还蛮逍遥的，但是很长一段时间，没有什么读书的动力，或者说丧志了的那段时间，都觉得六月是个可以被忽略的月份，没所谓考试是几号，没所谓考试会考多少分，更没所谓考试需要复习。。就像一个行尸走肉一样，每天上课的时候扒在桌子上睡觉，回到家对着昏黄的台灯，算着还有几天考试，想着来不及了，却不高兴动起手上的笔，哪怕划几下书上的重点也行，记得那个时候，每天回到家，吃好饭，洗好澡，伏在书桌上，打开复习资料，每天都会从头开始复习，但是复习到每几页的时候，就开始玩弄一切可以玩弄的东西，然后开始慢慢打瞌睡，等到11点多的时候上床睡觉，总是睡不醒的我，第二天总是需要很坚强的爬起来，然后刷牙洗脸去上课，那个时候还没有早上洗澡的习惯，总是背着沉重的书包坐公交车去学校，踏入学校后，例行的早读啦，自修啦，甚至上课，都被昏睡代替，那个时候真的是浑浑噩噩，每天除了睡觉，不知道还有什么是可以做的。。
怀念那段时间，即使那段时间是那么的灰色，记忆里没有觉得值得回忆的东西，或者说没有什么是可以被想起，然后笑一下的。。但是好在那个时候不用承担很多，家里没有给我太多的压力，告诉我尽力就行了，其实我没尽力，一点点都没有，就这样，一个高中最关键的时间被耗费掉。。家里仍旧没给我什么压力，这是我很庆幸的事情，但是那个时候也没感觉，一直等到进了大学，又一次彻底的浑浑噩噩，反正和好好读书有关的一切都和我没有关系，都和我们那个班机的人没有关系，也许吧，我们概念中的大学就是应该这样的，何况还只是大专而已，和大学没有关系。。9年的压迫教育已经让人觉得压抑的不行了，有3年时光可以好好休息，为什么不好好利用，我们当时的想法就是这么简单，觉得有仇必要报的心态。。但是好在，那个时候也和高中一样，没有很多需要承担的东西。。
不像现在，又要失业了，古话说的没错，常在河边走，哪有不湿鞋的。。做亏心事，总有一天会得到报应的，不是不报，只是时机不到而已，哪怕你觉得做的天衣无缝，但还是逃不掉天网灰灰。。又一次要面对失业，去年失业的时候，虽然度过了一段开心快乐的时光，但是想想后来发生的事情，不堪回首。。
2年不到的时间，已经做了3家餐饮了，职位是得到了，但是适中不算一个叫的出去的名头，现在两个打算，要么继续打拼，做快乐的打工族，继续积累，积累到有钱了，有钱开一家不需要很多钱就能做的店，而且要做的下去。。要么就是孤注一掷，问家里拿点钱，自己做。。一直很想自己做的，但是，但是真的需要面对很多，很多不确定的因素和确定的困难，最关键的因素还是因为钱，是的，我一直跟别人说，自己干不怕没钱，钱的问题交给银行考虑就行了。。但是真的到开店的某几天，没有生意的时候，或者一连好几天没有做到预计营业额的时候，口袋里可能已经没钱支付第2个季度的房租的时候，已经没多于钱去订货的时候，该怎么办。。没有钱。。没有钱！！
算了，先不想了，读书的时候，这些都不需要考虑，现在其实也在读书，读夜大，其实，我们这种大专毕业的学生踏上社会后其实很吃亏的，工作不会找的太好，一班也都是技术类的，要爬本身就很难，其次我们本来学历就不高，如果还要进修个夜大学的，白天和晚上的时间就都耗费掉了。。一读就又是个三年，三年时间是毕业后最好的打拼的时间，却需要面对这么多，读书，失业，没钱。。该死的，想想就不爽。。
现在自己有点困惑，不是很清楚接下来该怎么走，我知道等这次考试结束后，咖啡店拗断后，又会是一段比较艰难的日子，怎么办呢？？没办法，上咯。。老是想怎么办，怎么办，是最愚蠢的办法，还能怎么办，男人么总归要上的咯。。谁叫是男人呢。。 June 01 好久没写了6月了，翻阅去年这个时候的日志，都是快乐，夏天来了，热恋也来了，一切都如此的美好，现在呢？我不知道，也许也算是一种美好吧，不过，整个5月份没有一篇日志，感觉遗憾了，昨天其实想晚上回家后就写日志的，起码不要让5月是空白的呀，但是后来跟兔兔通宵了，在店里跟同事一起玩牌，下棋。。
咖啡店的生活感觉快要到一个结束的时候了，盘算着日子，马上要夜大考试了，然后今天更新了网站上的简历，准备开始找寻下一个目标了总觉得自己的节奏是不是太块了，动不动就换工作，总是不能安定于一个现状，也许性格本身就是如此的不安于现状，喜欢波折。好吧，看情况发展吧。。也不知道自己什么时候可以开店，一切的一切都和一个叫机会的有关，现在越来越相信机会对结果会起到恨大的作用。。所以，要稳一点，不想和自己的生活开玩笑。。希望把工作和生活融在一起。。也许这才是我的目标。。而并不单单是开家店而已！！
很久没有写东西，不想去追究为什么，现在蛮后悔没有记录下哪怕一丁点的回忆，对以后来说，这会是个遗憾，遗憾忘记09年的5月份。。所以还是经常来这里逛逛吧。。
之前把1周年的礼物送掉了，看到她开心的样子，突然恨怀念去年的时候，不管送什么，不管给她吃什么，不管买什么东西给她，她都是恨开心的收下，不会来在意这个东西什么价钱，这个东西有没有用，这个东西为什么要送，这个东西喜不喜欢，因为是我送的！！现在不同了，很多东西都不同了，人一直在变，变得好，变的不好，或者变得乐观，或者开朗，都没所谓，反正一如既往的只是不断变化，今天喜欢吃辣的，明天却说恨讨厌，我不在乎。。我不在乎的东西，我可以无视，也可以当作没看到，但是有些东西本来就不会去无视的，却不在乎了，就不知道该如何处理了。。
之前花了将近2个月的时间找素材，然后翻阅了去年3月到今年3月我的，bt blog的，她的所有日志，编排了一本bt留言本的东西，然后找打印店的人帮忙制作的漂亮一些，因为那些素材都恨漂亮，是真的恨漂亮，打印，封装成一本本子的样子，但是要质量好，要打印好，要包装的漂亮，什么都要好，我不在乎价格，我在乎这本东西会让她多开心，有些东西不是可以用一些物质的东西去衡量的，特别是能进入到心里的东西，一辈子无法去结算它的价值。。所以我在乎只有心里的东西。。
如果是我，我会恨喜欢最后它的成样，最后结果也的确恨满意，印刷的蛮漂亮的，封装的也像大酒店里面的那种点餐本一样，里面有13篇我写的日志，1页她日志里截取的内容，两页bt blog上的内容，这些文字是这一年里所有可以充当印象深刻的内容，是一年的缩写，但是也仅仅是局部，一年里的风雨，只有经历过才会懂得，懂得什么叫爱！懂得什么叫珍惜，什么叫恨，什么叫爱恨交织！！
6月1号，上次的儿童节，恨快乐的收养了好多个熊宝宝，没想到现在自己已经被一直叫做呢呢熊，原来自己和熊还真有缘分，但是今年送了一个bunny的兔子的钱包，她一个，我也给自己买了一个，多久没给自己买过东西了，我只是一直在努力工作，然后拿一份不多的工资，然后给喜欢的人买东西，自己呢？能不买就不买吧，能省就省一点吧，男人毕竟不需要很多开销的，所以上次买了个26寸的显示器，是这工作的几年来，最奢侈的一次。。这次给自己买个钱包，算意思意思。。
钱包上是最近越来越喜欢的兔子的形象，恨可爱，但是不是恨Q的那种，很讨巧的那种，沙糖兔，觉得以后开店了，也要在店里放上很多这种兔子，和熊熊。。算是几年我和兔兔的爱情吧。。
她收到礼物后，说，越来越喜欢这个钱包了，之前为了买个钱包，花费了2，3个月，都没决定买，都没选好到底那个，她就是这门的犹豫不决，但是在某些情况下，她又是那样的干净利落，两个字脱口而出。。不暇思索，让我错不及防。。好吧，那我帮你选吧，就选我喜欢的那种钱包。。送别人东西，我肯定是我送喜欢的，这是我一直遵守的原则，我只送我觉得好的东西，告诉你我喜欢它，所以我舍得送给你，不然我就不送了！！
满心欢喜的拿着我们新买的儿童节礼物，在她的那个钱包里，我还特地方了两元钱，哈哈，今年兔兔两岁了，去年送了很多娃娃，今年你长大了，就送2块钱，明天如果我们还有机会在一起过儿童节的话，再送你其他东西噢！
我现在很简单，不去想以后会如何，只想着做好每件事，让生活变得不那么复杂，身体不那么累。。钱真的不是什么大问题，起码现在来说是的，只希望能有个好的发展！不管是工作，还是跟兔兔。。
好喜欢兔兔可爱的样子，让我省心，让我开心，让我安心。。
April 12 难得一记！又一个好久没写日志了。。不想去追究为什么忽略了这里，只想说，从来没有忘记过要记录下自己的点点滴滴，只是有时候，如果忽略一段记忆，等到老了的时候，使劲的想也想不起来的时候，说不定就是一种幸福，幸福的是当初的狠命遗忘，幸福的是老了以后得到的安逸，也许吧，也许现在错了，即使再如何纠结，都应该写下点什么的，毕竟这是自己的生活，如果已经对它失去了信心，那和死的念头也差无机了。。
每天依旧忙碌的在店里转悠，花费的时间已经没有办法去衡量，虽然收获是肯定有的，经验也在不断积累，而且我也知道，是很难得的经验，这种机会以后应该不会再有很多，毕竟没多少人会这样玩钱的，我的空间有的，但是并不一定能够被很好的发挥，没所谓，自己知道自己有多重就行了。。
了解的越多，就有越多的东西不懂，希望了解的更多，是的，现在懂得越来越多，本身是件好事，但是却发觉自己有更多的不足，年底前想要开出一家属于自己的店，又觉得难了一步。。是呀，那里来那么容易就能够成功的事呢，没有的，从来都没有的，所以咯，加油呀。。继续努力，继续加油，每天都必须知道自己要的是什么，每天在干什么就行了。。还有，要每天都开心，以前从来不会这么要求自己的，毕竟男人，太多的开心必定导致太多的没有负担，一旦失去了负担，就间接失去了动力，那是非常可怕的事情，但是，何必每天劳累繁重的工作呢？学会灵活的处理每一件事啦。。
3月29号，是个很有几年意义的日子，去年的这一天，发生了一件让我一辈子都难以忘怀的故事的开始，然后持续到现在。。也许每个故事都不会很完满，也许每个故事都会有波澜，也许每个故事都会有终结，但是现在我努力让一周年的档期排上了日程，而就在不久的1个月前，都差点灰飞烟灭。。庆祝29号的节目没有安排在上海，而是在南京，对的，特地安排了一次旅游，两天一夜，之前好几个晚上都在网上查阅南京旅游的东西，要泡温泉，要吃小吃，要游夫子庙，但是才两天一夜，而且优坚持要做5个小时的火车，好吧，时间变得很珍贵，所以少睡觉咯，第一天到南京的时候已经是晚上了，因为一下午都在火车上度过，然后下了火车直接去狮子头吃小吃，错了，是狮子桥，这该死的名字。。然后吃了好多之前在网上搜索的好吃的小吃，而且为了吃一个锅贴，还专门走了好远的路，才找到那家店，虽然破旧了点，虽然味道也不怎么好，虽然那时肚子已经很饱了，虽然吃好以后已经很晚了，我们却还没有找好住宿，但是吃的真的很开心，而且很饱饱！！睡了一觉后，第二天一早就去夫子庙了，继续吃东西，早上的夫子庙很多店都还没有开门，没关系，稍微看看吧，然后找公交车，一直坐车到很远的山上，去泡温泉，其实这才是这次我想去南京最钟意要做的事情，想好好泡泡温泉，感受以下度假的感觉，享受一下两个人的感觉，虽然设备和泉池都不如想象中的那么好，不过，随便了吧，哪有那么完美的事情呢，后来快傍晚的时候回到南京火车站坐火车回上海，到上海已经晚上很晚了，再地铁到家里，最厉害的是，2天不在上海的我，竟然没有告诉家里，我去南京，而且爸爸妈妈也没有电话给我过，真的很神奇，觉得私奔一样的感觉，天上地下都没有人知道我离开了上海。。
2天，在一起的2天，为了庆祝我们的3月29，为了庆祝这一周年的纪念日，一周年，我的第一个一周年。。回想去年过100天，200天的纪念日，回想去年过的每一个节日或者有意义的假日。。整个一年，除了元旦，几乎每个节日和假日都是和优一起过来的，几乎没有什么遗憾，也不知道算是完成任务还是如何，一周年完结了。。
不知道自己什么感受，我们算是阴差阳错的吧，命运造就的，那又如何，我从相信努力就能换回理想的结果，不管未来会如何收场，也不管最后的结果是什么，或者什么时候，我答应过的一周年庆祝，结束了。。
还差一份周年礼物没有送，一直在准备中，到今天为止都还没准备好，我只能尽量，但是我不想草草的就送给你，我想完善一点再完善一点，别急，总归会给你的。。
么么！
有些时候，不知道心里想的，要的究竟是什么，会觉得是一种困惑搬的纠结，但是真的很清楚的时候，又因为太过明朗，失去了追求的美好，人真的是好复杂又麻烦的东西，要那么多感情干什么，简简单单的好。。。真的，再长大，都希望能够用很可爱的心情去面对世界，即使非常清楚它的脏和乱，那又如何，我只想对自己有个交待而已。。
我不知道下一次写space 会是什么时候，可能过几天，可能月底，可能下个月，可能永远都不写了？我不知道，我性情不定，现在变得更加随性了吧，希望玩世不恭，但是知道永远不可能了，所以，尽量吧，别勉强自己，也别勉强别人。。很希望过得安逸一点，但是我知道，自己不是这样的命！！ March 13 烂醉如泥。那又如何？好些日子没写space了，没所谓，上了班的人，怎么可能天天都有时间在碰电脑的时候，就做自己想做的事呢？又或者，怎么可能会天天都想做自己以为想做的事呢？
很多事情并没有打算的那么好，所以以为买来了新显示器，还是26寸的，就能好好犒劳一下自己了，没想到，买来的第三天，电脑又莫名其妙的开不起来了，一直到前几天，定下心来，重新接了一下电线，终于看到我喜欢的那张桌面背景，好熟悉，好亲切，好喜欢，但是那已经多久没有更新了？没所谓啦。
前几天，BB回国来办婚礼，真不知道，这场婚礼是她的还是谁的，不知道谁最在乎婚礼本身，好象是BB她妈妈，看到老太太忙进忙出的，我和小优作为伴郎伴娘，只是傻傻的呆在边上，都不知道自己该做些什么，只知道自己是来伴郎伴娘的。。所以发誓以后坚决不再做伴郎了，即使是好兄弟结婚，也不了，不适合我。就这么简单。
上班的地方来了个号称很强的人，要帮我们改变这个，改变那个，说会提高整体水平，说这个如何如何，说那个如何如何，老板相信了，放手给她做，给我的理由是，既然她不收任何费用，还会天天呆在我们店里，帮我们照看着，而且带来的饮料也真的是比之前的会好很多，那为什么不try一下呢，对我来说，我是没所谓的，现在已经后悔这份工作了，但是又如何呢，我才23而已，我根本不担心我自己，大学毕业2年也不到，现在还是属于混的阶段，我需要接触更多的人，看更多的事，了解更多的东西，还要混一张大本文凭，fuck，像我这样的人，社会上到处都是，我没什么好跟别人争的，所以做我觉得合适的事就是了，我还想要变的更加变通，灵活，我不想让自己吃亏，仅此而已。所以这个女人来了之后，我根本没所谓她要做的这些变革，我会好好做人。
昨天小q约了好多人出来happy，真的是happy，大家都带酒了，已经好久没好好喝酒了，知道自己的胃已经坏了，不能多喝很多酒，所以进场以后吃了好多薯片，但是也看到小优抽烟了，第2次，上次在ktv也是，算了，我能说什么呢？不说了，随便了。。本来没想到要喝醉的，其实意志力不坚定一下，多喝最后那么几杯，就突破底线了。但是好爽，喝纯酒，喝红酒，喝兑的酒，发发疯，说些自己不知道说了什么的话，奇怪的是，竟然还能和别人聊天，我强力控制着自己，在厕所和飞飞聊天，后来和sissy也聊了，我清楚记得自己说过什么，竟然还劝别人不要难过，但是那个时候，我肯定已经醉了，肯定已经多了。。没所谓，后来回到房间，发现已经没什么人在了，一头倒在沙发上，昏睡过去。。记得在厕所的时候问q，你还回不回来，她说回来的，我说那答应大曹，一年回来一次，我们再出来疯一次。。真的是要这样来纪念某些日子么？不是的，只是借这些所谓的特殊日子，给自己一个放纵和醉的借口而已，活着本来就是件很麻烦的事，天天都会遇见烦恼，起码我觉得有些时候，我会需要一些东西让自己暂时的不去烦扰一些东西，酒是最好的调剂品，它能让我忘记一切，但是在醉之前，却又能想起一切，就像醉之前打的那条短信，我知道在白天，我已经绝对无法发出那条短信了，但是只有在自己神志不清的时候才会，这是醉了的时候，最脆弱的神经，但是没所谓，只是还原一下自我而已，白天不会这样的。
烂醉了，不知道醉了以后发生过什么，没所谓啦，后来被老婆还有其他人带着出了包房，去了大厅，去了星巴克，后来打车回了家。一路上都有被人照顾着，好象很好，自己不用担心脚挪不动，会有人搀你的，但是没所谓啦，也就这么一次，这也是第一次，是我被别人搀，以后什么时候还有醉的机会呢？天知道，醒了，头差不多舒服了，马上又要去上班了，继续烦扰下去，这就是生活，没所谓啦。
还是没所谓点好，所谓的东西太多，会类，会觉得背负不了，会觉得超过了负荷，随便了，随意了，我不在乎那么多的，在乎的越多，就越会疏忽了自己，why呢。。所以，没所谓点，就和以前一样，以前的日志里，出现最多的词就是没所谓！！
所以，烂醉如泥了，那又如何呢，没所谓啦！！这是我的生活态度，以前所谓过太多，现在需要调节一下。。就这么简单！ February 19 原来真的什么都是可以习惯的。。包括累！自己已经不知道什么叫累了。。真的，就像姨父说的，春节时候看到我，说我心事重重的样子，说我心里有事，说现在我肩上有担子了，说知道责任了，说明白如果做不好，会关系的更加切身的。。真的呀，他说的时候，我就暗自觉得没错，是有心事，是有担子，肩膀突然觉得有分量了。。但是也在暗爽，怕什么！
说来也是，怕什么，自从踏上社会后，就一直用这句话告诉自己，告诉别人，有我在，怕什么，有我在，不会搞不定的。。
我不怕，所以我很勇敢，而且坚强，我知道的是，现在的机会，可能是我最初计划中的一个环节而已，回想刚塌上这个行当的时候，就告诉过爸爸妈妈，三年内要如何如何，现在两年还不到，就已经到了这个level，虽然工资微薄的可怜，但是总算是有机会了，年轻人，什么都不怕，就怕没有机会，就怕不给舞台，就怕自己被埋没，所以冲劲很大，只要给一点希望，就会全力以赴，我是这样的，我知道自己是男人，本来就要负担很多社会责任，以后还有家庭责任。。但是我不怕。。了不起重新来过，大不了失去所有。。怕什么。。最坏的结局我都已经明了，并且可以承受，怕什么。。
现在上班快三个礼拜了，都已经快忘记什么叫累了。。原来累也是可以被习惯的。。在金桥的时候，累到没有时间睡觉，再到现在，几乎天天铺在店里，花费的时间也差不多，虽然生意真的没有什么起色，但是有一大堆的事情要处理，时间的流失，带来的并不是疲劳，而是对疲劳的麻木，一切都变得慢慢没有知觉了。。慢慢习惯这种劳累，疲惫，全身无力，精疲力竭的感觉，但是稍微坐一会，很快又回到正轨，开始下一轮的头大。。怕什么！！
身体的劳累可以习惯，心理的劳累同样可以被习惯。。真的没有什么是可以不会习惯的。。看的多了，听的都多，或者感受的多了，接受了，也就自然了。。也就豁达了。。也就习惯了。。
现在不是蛮好，店里的一切还都在我掌握里，还没出现什么处理不了的情况，向上沟通也做的不错，起码开始的这个阶段，小心翼翼点会比较妥当。。每当有一个小点子的时候，其实都会暗自高兴，虽然现在每天的情绪并不亢奋，很多时候压抑着的情绪比较膨胀，但是总要想办法把生意搞起来的，不然就没得吃饭了，如果说的大一点，都和生存拉的上关系了，能不用心去打理么。。
我会处理好的，反正现在不累，身体也习惯了，心理也习惯了，两方面都能做到平衡了，只是觉得还需要再控制一下，不能再那么激动了，冲动是魔鬼，我以为我去年就接受了教训，但是今年还是犯了毛病，从前被一个人认为完美的感觉，现在估计全部付之东流了。。是我的错。。好好控制自己吧。。
回到以前的态度，低调，低调一点，没有把握不要冒险，顶多只是尝试一下，记得随时收手。。并没有到随时随地都输的起的地步，因为不想那么快就game over。。不管是对工作还是感情。。输不起！！
February 17 我的情人节。。度过了好几天在崩溃边缘徘徊的日子后，这几天终于好一些了，所谓的好一些，可能只是心里作用，我不知道。。大概吧。。 13号很早的下了班，却没有直接往家里赶，跑了几家食品店，买巧克力，为的是晚上要亲手做巧克力，为的是第2天的情人节，可能很多人早就忘记2月14号是女生送巧克力给心仪的男生，然后3月14号男孩子再回送给女孩子。。但是当老友提醒我这个逻辑的时候，其实我并没有忘记过，从来都很希望在2月14号收到礼物的，就算没有，能在14号和自己喜欢的人一起过，曾经也一度是一种奢求，现在终于盼到14号了，去年和谁说好一定要一起过今年的14号的。。但是。。 买了一些还不错的巧克力，然后家里还有巧克力酱和阿姨春节送的进口的巧克力，晚上吃过晚饭，没有什么要等的人在线上，跑到厨房，准备好所有的原料，花了三，四个小时，把厨房弄成了糕点房，就为了三个shot杯里的巧克力。。做了三种不同味道的。。杏仁的，奥力奥的，原味的，不知道那种最好吃，但是做到最后，已经觉得巧克力怎么会那么苦。。忘记巧克力含义的时候，就觉得一切都变成了不知味道的调味品而已。巧克力也是，只是，它还有味道，苦的味道。。 第二天，其实做好了只见一面，送掉巧克力就回去上班的打算，没妄想过要如何如何。。虽然在2月3号的时候是精心打算的，但是，后来发生的事情，彻底的让那些打算化成了泡影，原本想要准备一个房间，准备高脚杯，准备爱心抱枕，准备百利，准备牛奶，准备巧克力，准备好听的情歌，还有一个很大的熊熊。。一切都在3号的时候想好的，但是，一切又都在后来的崩溃中瓦解，成为没有开始的遐想。。 14号当天，跑到学校去领书，极其不耐烦的希望可以早点离开，离开的路上买了玫瑰花，平生第二次买花，都是送给同一个人，只是心情已经天差地别。。兜了个圈子跑到收件人的家门口，一切都不是当初想像的样子了，只是巧克力还是那个巧克力，其他，什么都没有了。。 看到yoyo跟我说他男人跟她闹分手了，想想真好笑，也是14号。。后来跟她分析了一通，她说要写封信给他，给这个让她胡思乱想的男人，给这个让她产生那么大感情波动的男人，我说，如果这个男人能让你变得如此没有常理和逻辑，那就好好挽留住他，毕竟你已经很清楚他是你想结婚的人。。 今天开MSN，看到YOYO的签名改掉了。。“总是每次争吵后，才听见内心最深刻的独白。。退一步，我想要海阔天空的心情。。。”真好，想想，为什么你们每次吵架后都会更加在乎珍惜对方，即使闹了矛盾。。为什么我却是完全相反的一类，为什么每次我们闹好以后，彼此的距离越拉越远，为什么只是想把情况和话说说清楚的动机最后变成了吵闹的源头，我错了，我不该这么追究的，我不该什么都想弄清楚，搞明白的。。我不该那么在乎她的一切的。。我不该想要把什么都说明白的。。所以这次我选择求饶，我知道错了，这可能是我们最后一次机会，我不再犯以前的毛病了，除非我崩溃了。。那就让我沦陷吧。。 February 13 再说。。我也不知道怎么了，就是很不舒服，整个人都很不舒服，心也难受。。上班也提不起全部的精神。。
我只能撑着，顶着。。我也不知道这算什么。。过了14号，过了这个礼拜再说。。
好吧。。再说吧。。 February 10 我爱你！！我不爱你，我爱谁呢？也不知道前几天算是冷战还是如何，我只知道，我忍受不了没有她的日子，我很难过，我很难过。。白天上班的时候，强忍着心里的不悦，用表皮肌肉的抖动来掩饰心里的感情，晚上，即将度过一天没有她电话和消息的时候，永远都是无法入睡的。。心里再想，她是不是已经休息了，是不是还在医院阿，这两天吃的好不好，睡的好不好，休息的好不好，有没有很累，有没有感觉背负了很大的压力。。我想替她分担，我已经这样了，再多点压力也没所谓。。
后来的一天，洗澡的时候，真的忍受不住了，我崩溃了，我彻底撑不住了。。假装不了没有她我能过的好，给她打电话，打到第三个的时候被拒绝接听了，这是我最害怕的事情，就和去年的那个时候一样，我会抓狂的，找别人给她打电话，起码让我知道她没事，心也就能稍微定一定。。
我知道自己错了，也知道不应该凶你。。这些道理我都懂，但是如果我能每次都控制好我自己，那我也就没有感情了吧。。天知道为什么要给人类怒的情绪。。如果只有乐，那该多好。。
我知道的事情是，爱上一个人，就等于爱上一种习惯，我是不会轻易说那两个字的，我知道爱一个人是多不容易的事情，我也知道吵闹是必要的添加剂，除非我不爱你了，我会告诉你，不然，我不会开口的。。我只会想要看着你的眼睛，告诉你，你曾经一只住在我的心里，而且现在也是，以后也会这样。。
我不知道我这辈子能有几次这么轰轰烈烈的爱情，我只知道我会珍惜现在的一切，尽自己最大的努力去做，不论发生什么坏的结果，都不会是我的本意，肯定事出有因。。我不清楚如果我们经历了那么多，还没有达成一种默契是不是算可惜，但是真的彼此很默契了，会不会又怀念时常争吵的日子？
我知道和一个人在一起我会很轻松，我喜欢那种感受，很知足，很幸福。。但是幸福到底是什么？是那么短暂的瞬间么？电影片段里的场景是稍纵即逝的还是天长地久的。。我相信我说过的话，我说过要跟你一起走的很远很远，我一直记得的。。
我错了，我说过，如果我们吵架了，我肯定会先跟你认错的，到时候你不许不接我电话，不许不回我短信。。这次你说要冷静一下，好吧，大家一起冷静一下，希望这几天没有我的日子，你也会像我一样。。
我给14号准备的礼物今天决定了，虽然14号我们可能并不能一天都在一起，但是肯定会有个时间，我要把礼物送到你手里，我期待看到你脸上的表情。。傻傻的，可爱死了的。。
我以后不过什么生日了。。如果有人能为我过一次比我23岁生日更加记忆深刻的生日的话，那只会是你。。我不会让别人来冲淡09年的2月3号的。。这几天每天晚上我睡觉前，都会捏一下你送我的兔兔的小尾巴的。。都会怀念一下3号的情景的，哪怕是你的一个笑，我都觉得已经永远定格住了。。
看到有篇文章里说，一对男女吵架，女的问男的，你爱我么？。。男的说：
当然爱！！我不爱你，我爱谁呢？ February 06 无所适从了。。但是生日快乐！！快乐的不得了的生日，2月3号，从来没有那么一天是这样的快乐，甜蜜的滋味只有自己知道。。
一大早的就出门了，因为老婆要晚到。。这可是我们又一次单独的一起上早班呀，她怎么可以晚到，她是帮我去买蛋糕去了。。
好吧，没关系，我一个人先在店里自己玩吧，就担心她太急，走的块，所以发消息告诉她不要急，慢慢的就好，我会等她的。。
终于，看到她蹦蹦跳跳的从远处过来，心里就一下子开心了。。她来了就恨开心了，根本没所谓手里是不是提了一个蛋糕。。但是还是有蛋糕的。。进门后，让她先换衣服了，因为觉得老婆穿衬衫的样子太可爱了。。她的新造型真的很漂亮，大红色的围裙比以前sb的绿色更配她。。白色的衬衫也很干净，反正就是喜欢看她穿制服的样子。。
然后她换号衣服出来，叫我闭上眼睛，是要送我生日礼物了么。。眼睛睁开来以后，看到一只粉红色的兔子，我以为是她哪里买的呢，她说是她亲手做的，一针一线缝起来的，把一只袜子变成了一只兔子，还是粉红色的，里面都是棉花，软软的，嫩嫩的，可爱的不行，我喜欢到不行，瞬间就感动的要命。。觉得到此为止的生日也足够我回味很久了。。但是还有蛋糕呢。。打开来一看，是巧克力的，全部都是巧克力的，然后她帮我插上蜡烛，一根根的帮我点上，然后我要吹的时候她栏住我，开始为我唱生日快乐，祝呢呢生日快乐一刚。。好玩死了。。然后我们还在蛋糕上加了巧克力沙司，写上bloveu的字样，然后把蛋糕搬到桌子上去，我许了心愿，然后吹了蜡烛。。生日快乐。。开始切蛋糕，其实我不舍得切的，就想这样一口一口的吃掉它。。觉得甜蜜死了，都是巧克力的，吃了要胖死了。。但是这是她特地跑到老远的地方买来的，我一定要多吃一点，这样她才会开心。。真的好好吃，从来没在2月3号吃过生日蛋糕的我，从来不觉得过生日是可以这样开心快乐的一件事，真的。。这种幸福的感觉，无法形容。。感动死了。。
然后吃蛋糕的时候，我也忍不住把我要送她的礼物给了她。。是一辆新版甲壳虫敞篷跑车的模型，前天刚刚在taobao上买的，本来说好今年我的生日我自己给自己过，我会送她礼物的，但是因为接了店，真的这几天都是事情，有很多东西要想，要考虑，要应付三个老板，那天晚上根他们三个开会的时候，真的很累，脑子要应付三个人。。吃力。。但是现在吃着老婆从很远买来的巧克力蛋糕，一切就变得没所谓了。。
然后那天其实我们晚上是要开员工大会的，所以她要一只留到很晚，而且晚上我们临时决定出去玩，本来想去唱歌的，但是觉得太贵了，我们现在都要节约一点。。所以决定去看部电影，是过年前说好要一起看的，其实电影还不错啦，回想我们第一次看通宵电影的时候，我们两个几乎都没怎么看，都在亲亲和说话。。虽然3号晚上看电影的时候都在吃东西，没说很多很多，但是还是感觉一样幸福，甜蜜，并不觉得老夫老妻了。。她说只要看到熊熊幸福的一笑，她今天做的一切就值得了。。所以我笑的很开心很开心，但是是真的开心。。电影结束后，离临晨只有5分钟左右了，她说再过几分钟就不是生日了，所以就傻坐在电影院的沙发里不肯起来，嘴巴里一只说生日快乐，生日快乐，生日快乐。。傻死了，好玩死了，爱死她这样了。。终于，12点过了，我的这个生日很圆满的结束了。。
但是今天，真的叫好景不长。。我以后再也不过这种特殊节日了。。生日后的第2天，就要闹分手。。和过100天那次一样，102天就分手了。。我再也不想过什么节日了。。我根本不知道为什么会弄成这样，我糊涂了。。我只是一如既往的对她关心，但是觉得好象我的关心已经变得多于，变得成了累赘，我不知道。。我只是想把该表达的意思说说清楚，不希望被误会或者没有听明白。。也仅仅是希望有人能一起来跟我做安排，最不喜欢听到的就是：随便！！
但是事与愿违，我错了。。事情没有我想想的那样发展，吵架了，沉默了。。我不知道为什么。。想不清楚，脑子大的糊涂。。
我只知道，我们需要静一静，她需要静一静。。因为她说不想看到我。。
我能做的只是回去上班，我每天都在很努力的上班，每天晚上都失眠，自从接这家店后，开始正式上班的第1天，没有一天是可以2点前睡觉的，即使我一到家就睡觉，12点就上床，永远是辗转反侧的样子，没有丝毫睡意，我根妈妈说，我现在喝咖啡睡不着了，以前在sb喝再多都能睡的下。。其实，只有我知道，心里有事，肩膀上有负担了，要对一家店负责， 虽然我才拿那么一点点钱，但是如果做的不够好，即便拿的再多，也只是昙花一现。。
今天下班后，我都不知道想去哪，我又想喝酒了，但是我知道我的胃已经坏了，上两次和咖喱店的人出去，稍微喝了一点点啤酒而已，就感觉胃很不舒服，但是我还是想念酒精这个东西。。但是没买。。我坐车来到她家，在她家门口傻傻的站着，我不知道我为什么要来，我只知道，我想来看看，看什么，我也不知道，但是我已经站在她家大门口了，只是铁门把我档在了外面，我从店里悄悄带了点东西想给她，但是信箱的口好小，卡住了，我狠命的往里面塞，但是塞不进去，一半挡在了外面。。我用力拍打那块铁皮，发出很大的声响，我终于放弃了，因为那块东西已经坏了，它卡在了信箱口的地方，一半在里面，一半在外面，我看着它，心里很不是滋味，转身离开，已经没有车了，走了好长一段路，我就这么走着。。我也不知道目的是什么，也不知道意义是什么，只是觉得心里空空的。。想想前天的生日，为什么会这样。。 January 29 又一个新的开始。。一段尘埃落定后，总归要开始新的旅途。。又回到了咖啡店，又从这个地方开始自己新一段的生活，只是，这次更加不同的是，更加低调了，我没通知任何一个人。。也仅仅是昨天，好兄弟难得根我聊天，我才提起的。。没有让别人对我抱太大希望，或者主动的希望别人多来关心我的事情，好象我是跳槽最频繁的一个了，大学同学混的好的，现在稳当也有4，5千的月薪了，还有人做了公务员，买了车。。估计年底可能就有人要结婚了什么的。。真实的，想想自己86年的，马上自己生日了，但是刚刚根老婆聊天，说到3号要上班什么的，她问我，你不过生日啦。。突然意识到，又要生日了。。其实之前妈妈帮我过过一次农历生日了，虽然恨简单的，但是吃了蛋糕，也蛮开心的。。自己的生日总是没所谓的，毕竟庆祝总是希望庆祝那些值得庆祝的东西，觉得自己的生日没什么特别大的意义，就是妈妈彻底的生理上痛一次，我就哇哇落地了。。暂时我还没感觉出这种所谓世界上最神圣的事情的意义，但是，总是觉得，没太大意义。。所以经常疏忽。。也没好好过过一个自己的生日。。算了。。再安排吧。。
这几天在新的地方到处观察观察。。2月1号正式入职，所以其实是不用恨着急的，但是已经写了好多东西了，2号开会的时候要好好讨论一下，现在这家店是亏着的，而且春节刚过，消费热情是最低的时候，又是所谓的金融危机，冰点时期，现在想要守护住一家新开的咖啡店，还是只有那么一点点名气的。。真的有点没有底气。。所以这几舔会有点焦虑了，虽然投资方给的要求只要一个月内把店的日常运作给理顺就行了，但是我自己知道，1个月只做内部整理，不做一点点对外的功课，1个月后就会后悔，会彻底的后悔，只有两方面一起加强力度，才有可能在接下来的春天里过得舒服一点，到了夏天能有所收获。。
好了，我不多想了。。我的能力有限，觉得自己还不够丰富。。只能在有限的基础上做到一些事情的最大化。。但是现在这份工作也有号的地方。。
上下班后回家的路程近了好多，上下班的时间我说了算，这家店我说了算。。可以用来积累经验，可能是失败的，但是总归是有这么一个机会放在我哦眼前了。。我总归会想方设法做到最好。。一旦输了的话，损失的也就是几个月的时间和微薄的收入而已。。虽然名声可能也会有影像，但是那值几个钱，目前来说，我觉得不值钱，希望我是对的吧。。希望我能走好。。
然后老婆以后也会和我一起上班，我又能给她做咖啡喝了。。而且是用半自动的咖啡机，我喜欢这种相对比较纯正的机器带出来的操作体验和饮料的感受，我觉得纯正就是值得珍惜的。。那些全自动的，傻瓜式的东西总是处于被我不屑的境地的。。
我现在生活就两个目标。。好好工作，好好待老婆。。我们会有更加多的时间在一起。。只要不影像工作，我会继续是个好老公的。。
发觉我们真的太熟了。。我已经不会像以前那样写很多肉麻或者缠绵的话来表达我的感情了。。我明白我们要在一起需要多少东西来做铺垫，我只想尽自己现在的能力做好这一些。。努力的做好现在能做好的一切，只是为了以后不后悔，不惋惜，尽量不要失去了。。真的。。失去了才知道什么是珍贵。。我开始念旧了么？？切。。只是觉得自己不再年轻了。。感觉肩膀上有压力了。。虽然自己还没有儿女，还没有家庭，但是想要一个属于自己的家的念头总归是作为男人必须要有的责任感吧。。 January 24 一段尘埃落定。。结束了，短暂漫长的三个月结束了，从宝山一只到金桥，最后回到起点，一个轮回，就这么出去兜了一圈，以为能有所斩获，但是最后的结局显示的只是不完满。。
离开了那家当初下定决心要好好努力一把的公司，原因就是我口口声声的上班不开心，工作不顺利。。
离开的那天是早班，老板一到下午就来店里了，一看到我就根我开聊了，我就知道，如果他还在乎我这么一个值班，我最后一天班的时候就会来，起码来劝一劝，来留一留，这起码还显示了我的一些价值，虽然最后看起来这也只是微不足道的。。
他根我聊了很多，聊了整整3个小时。。告诉了我很多，帮我分析了很多。。
我知道我的向上沟通真的不好，以前就知道，但是一只忘记去改，或者说我过分扩大了向下沟通的能力，一直忽略了向上沟通的薄弱，这个致命的弱点是直接造成这次收场的一个潜因。。然后寻找好正确的处理事情的方法，要搞定人。。搞定事情真的很简单，方式方法，到处可以学得到，但是高定人，就要看自己的本是了，以前也经常听说哪个哪个店的老大被下面的值班灭掉，当初听听都不以为然，现在想象，自己怎么没能有本是到这种地步呢？？自己不会做人吧。。
他问我，厨房值钱那个领班是不是被我骂走的，我说是，我解释到他已经说不听了，教不会了。。他说那还是方法方法的问题，为什么那个阿姨能把他稳住，你却不能，我没说什么，我觉得这有点强人所难了，没有那么绝对的事情，就像你赵总，现在不也是不能挽留住我么，很会说和很会教，但是最后最决定的永远是对方，主动权永远都是在对方手里，我们只是尽力帮助或者分析解释，希望得到他的认同和挽留，我当初也只是希望那个领班能把手上的工作做干净了，负责一点。。
说道负责，他说他自己33岁才开始学会做人，33岁，我才23岁，差了10年，我不觉得自己这2年的工作经历白费了，我真的觉得自己在2年里看到了很多了，学到了很多了，掌握了很多了，特别在经营方面，我觉得在现有条件下，我能读档一面了，门市这点破事而已，他说责任。。是等他有了孩子以后，孩子长大的同时，慢慢发觉的。。这可能是真的，要想和那个领班谈人身，谈生活，那种外地上来的，在上海摸爬滚打了几年，现在能够在这里还算平稳过上小日子的乡下人，他们承受了多少，他们的会做人，懂是非，都是因为早结婚，早生孩子。。孩子要吃饭，长大了要上学，老父老母都退了，家里的负担全部到他的肩膀上了，不像我，肩膀上空空的。。谁说的，我自己有自己的负担，我想要成功，我想要找到捷径，我想要以后自己开店，我想要混到很好的level，我要为了我心爱的女人，让她快乐，让她开心，要让我并不富裕的家庭，起码父母，要让他们感觉到儿子的成就，现在我一步一步的跳，其实是在挑，我不希望考等，等个3，5年，我稳当是个店经理，看看在星巴克的那些人，看看外面餐饮点的大环境，论资排辈，不都这样，我不是定规矩的，本来想到了这家小公司，我有大展身手的机会，可以定些规矩来帮助公司成长，谁知道，你们本来就定位我在一个值班角色上而已，没有指望我短时间内能作出什么贡献，你们错了，我的能力可不希望自己要在值班角色上停留个大半年的，然后等你开店了，在交给我，我没那个耐心，那我就只好自己去寻求更好的空间了，虽然那是有风险的，如同我当初到你们这里一样，风险一样有，只是大和小，在你们这里，三个月我觉得白活了，现在连起码的一点点上班的动力都没有，可能是我自己的一些原因造成的，但是事情的两面性被你说的太不实际了，真会说阿。。
我知道的是，现在去了这家，感觉有点仓促的决定，回头看来真的不是很理性，不过理性过了头，就成了木头，生活需要一些激情，我还年轻，不会像你们30好几的人那样，权衡再三，我的权衡就是一些最实在的方面，我觉得它能给我，那就ok了，我愿意尝试自己最大的努力去帮忙达成在那里能够自己我实现的一些东西。。我很贪，要的很多，你们给不了的，我自己去讨。。
而且我想说的是，在上家的那三个月，我觉得我在很多地方，都亏欠了我的女朋友，这点也是让我离开你们，去了现在的这个地方的一个很大的因素。。我真的很不爽，上下班的时间被拖的那么久，来回的路程又那么远，你们挑选的店长也有性格缺陷，那种缺陷直接导致重复劳动，看看他现在做的什么，都是当初我建议做的，当时都被他out，现在他自己再检起来，白痴一个，像你说的，他混了那么多年才到店长，你还用，也真的只有你会用。。但是我不想，女朋友会以后和我一起上班，我要在现在这家找到更好的方法，达成更好的结果。。不想让她失望。。因为之前三个月，觉得亏欠了她太多了。。
一段尘埃落定了，现在好好休息休息，过个年，大吃大喝几天，准备好好上班。。我也只是想好好上班这么简单而已。。然后好好对待我身边的人。。在你们那的三个月，我连一点自己的时空都没有了。。真不想看到身边的人用那种眼神看着我，期待我再点回家，期待我不要那么累，期待我能陪陪他们。。该死的。。走了！！ January 14 2009好神奇，09年了。。为什么神奇？我也不知道。。我脑子不正常，是呀，不知道从什么时候开始，我发觉我的脑子就开始失去逻辑性了，可能是该死的上班吧，也可能是该死的复习迎考吧，不知道，总之，我脑子已经生了很久的锈了。。需要重新调整一下了，不然玩完了。。
以前一年换一年的时候，总会有一篇日志是记录去年发生的事情的，整个08年太丰富了，起码我觉得是我活那么大，最丰富多彩的一年了。。
08年说：
要西 22了一刚 工作刚刚稳定 确又开始读夜大学了 门市生活果然不是理想状态 我要找到自己的方向 今年找到个很好的女朋友 对自
己说要好好对她 也对她说会好好对她 一切都开始变的美好。。小优！！
兴趣：陪小优吃东西 兜马路 看电影 做疯狂的事。。
现在09年了：
23了 时间真的过的好快 已经09年了 却还觉得一事无成 怎么办 不怎么办 做有机会的事 变是永远不变的 我要努力 努力做的更好 守
护现在拥有的 不想再失去
兴趣：睡觉 看到兔兔开心 赚钱
年初开始在星巴克疯狂的做演唱会，上班上到人累的不行，虽然现在想想那也不算什么。。
后来店里进来了两个小女生，后来的一个成了现在的女朋友。。
2，3月份开始学会飞单，后来肆无忌惮的一直玩了很久，赚的真的不少，少算算也应该接近万元了，但是都玩掉了，谈个朋友花了不少钱，不过星巴克都报销了。。还好。。然后3月份的第29天临晨，交到了现在的这个女朋友。。小优。。
4月份和大家疯狂的在外面HI，通宵，吃喝玩乐都爽过了。。
后来5月份去了次恐龙元，6月份过了次快乐的儿童节，7月份过了自己第一个谈恋爱的100天，开心到不行。。这三个月真的狠开心狠开心，从来不知道谈恋爱是如此的 相守和丰富多彩，我告诉她，因为有了你，我的世界真的大不一样了。。
但是102天就谈了分手。。那天还动了N年没动过的拳头，只为了一个误会，只为了执意要保护自己爱的人，做了野蛮的事情，但是真的觉得值得。。我觉得男人就应该这样，粗鲁，暴力，在自己心爱的人可能受到欺负的时候大打出手。。然后回到家却温柔，体贴，疼爱她。。我一直相信女朋友也好，以后老婆也好，都是疼出来的。。不是吵吵闹闹烦出来的。。
然后8月头离开了星巴克，辞职了，因为店里除了点麻烦，闹的狠不开心，朋友都没的做了，都断了联咯，但是却和女朋友相处的很好，去了次朱家角，单独两个人出去游玩，很开心，记忆深刻。。因为她开心到不行，所以我满足到不行。。我们很幸福的过了两个人的唯一一个暑假。。到处吃喝玩乐，我不想计较用掉多少钱，我只想留住这些美丽的回忆，起码那个时候只想和心爱的人在一起，好好的开心开心，就可以了，因为我从来没有过那种体验，我真的很满足。。现在却很怀念。。值了。。
然后9月份灰色的记忆，一切突然之间就像变幻莫测的云朵，从白到灰，9月真的是整个一年里最难过的一年，失去工作的我只能每天呆在家里，在网上投简历，寻找合适的机会，但是一些事情已经悄然在我和小优身上起了变化，而且非常可怕。。
10月，也是一个灰色惨淡的记忆，真的不想去回忆，分手了。。找到工作了。。告诉自己吧一切赌注都压在这份工作上了，现在看来，我夸张了。。感情受到很大创伤，心理承受的底线一次次的被得到锤炼，又一次次的客服，忍受，接受，包容。。
11月，重新开始我们想要的幸福日子，我们知道彼此都不能离开对方。。一两次的见面约会就能充分证明我们对彼此的依恋程度。。只是，我也告诉她，从前那个小优已经死了，也许现在又翻出这句话会很伤人，但是我只是想记录我的08年。。对不起。。我想重新开始我们的关系，兔兔。。是她现在很可爱的名字，熊熊，是我的名字。。而且还把兔兔带回了熊熊家，见了家长，告诉了兔兔很多以前一直不敢说的事情。。
12月，兔兔很好的一直陪伴在熊熊身边，熊熊感受了第一个温暖的圣诞节，因为有兔兔亲手编织的围巾，真的很喜欢很喜欢，喜欢到不行。。感动到不行，整个12月，都在不停的因为兔兔的所作所为而感动。。我们有了自己的小就爱，熊熊屋，虽然破旧，但是是属于我们的第一个小屋子，那天我们兴高采烈的尽兴了乔迁。。
末了，跨年，我在浦东上班，她在家里睡觉，无聊没有生趣的节日，我不喜欢，也许唤作以前的我会很习以为常，但是这是我们第一个没有一起过的节日，如果可以撇开08国庆节的那些日子。。然后迎来现在的2009。。
整个2008就这么完结了，有喜有悲，有笑有泪。。而且是我哭的最多的一年，前段日子我还习惯动不动就感动，就流泪，都是被那段日子拖累的，习惯久了，连泪水都那么轻而易举的润湿眼眶。。太没必要了。。太伤感了。。
09年了，我想要重新定位自己的目标。。整个08年学习的东西还真不少，09年想干点自己的事情，开店，想找合伙人一起开家属于自己的店，自己给自己打工，自己给自己赚钱，虽然金融危机，但是只要有机会，抓住它，好好把握，好好努力，不想再失去现在拥有的东西，因为我很珍惜她。。一旦失去，我知道又可能是天崩的灭。。
好了，我现在还是一样的没钱，可能比08年更穷了一点，但是还好我年轻，23岁让我觉得还有很多挑战和时间去迎合社会，去做一些尝试和挑战。。可能和兔兔呆在一起真的变傻了，要更man一点，起码正常的时间应该更多一些吧。。well。。好好过这个2009吧，因为还是个本命年。。 |
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